Kuidas öelda ei obsessiivsetele inimestele.

Head päeva teile, meie kallid lugejad! uus artikkel teile valmistasid Irina ja Igor. "Ei" on väga lihtne sõna, kuid nii lihtne kui see ka pole, võib selle hääldamine olla keeruline. Pole midagi halba, kui aitate palvetega oma sõpru, sugulasi või kolleege.

Kuid meie usaldusväärsus mängib meiega sageli “julma nalja”, kuhjudes endasse hunniku muret ja tööd “teiste heaks”, sundides meid edasi lükkama seda, mis on meie jaoks oluline. Seetõttu arutame tänases artiklis, kuidas õppida, kuidas inimest õigesti keelduda.

Millal on raske "ei" öelda?

Alustuseks mõelgem välja, millistes konkreetsetes olukordades on meil raske teistest inimestest keelduda.

Kõige keerulisem on keelduda oma lähedastest või sugulastest, sest see võib solvata mõnda sinu sugulast, kardetakse, et nad lõpetavad sinuga suhtlemise või suhe halveneb.

Ülemusest keeldumine võib olla keeruline isegi siis, kui mõistate, et tema pakkumine või palve on mõttetu ning muutub vaid lisakoormaks ja tööaja raiskamiseks. Kõige sagedamini kardavad inimesed oma ülemusest keelduda vallandamise või preemiast ilmajätmise kartuses.

Juhtub, et inimesed kardavad keelduda isegi võõrastest inimestest, kuna kardavad keeldumise tõttu tekkida võivat konflikti.

Sõbrad ei taha keelduda, et mitte suhet rikkuda ja mitte üksi jääda.

Üldiselt takistavad üks või teine ​​hirm, millega tasub õppida võitlema, meid “ei” ütlemast.

Miks on oluline osata öelda "ei"?

Vähemalt sellepärast, et muretuid inimesi peetakse sageli tahtejõuetuteks ja see ei too nende mainele plusse. Lisaks võimaldab usaldusväärsus sageli manipuleerida, paneb kohanema teiste inimestega ega leia konsensust.

Ja muidugi sellepärast, et usaldusväärsus võib viia selleni, et ohverdate rohkem tähtsaid asju võõraste ja mitte väga oluliste ülesannete pärast. Lõppkokkuvõttes vähendab see teie eesmärke ja lükkab edasi ka teie peamiste eesmärkide saavutamist.

Delikaatsed keeldumismeetodid

Selleks, et teie keeldumine ei näeks välja nagu "tüütu kärbse vehkimine", peate esmalt inimest kuulama ja hindama, kui oluline on ja oma võimet tema palvet täita.

Selles etapis on oluline osata hinnata selle taotluse täitmiseks kuluvat aega, hinnata teil aega, oskust hinnata probleemi olulisust küsija jaoks ja selle olulisust. rakendamine enda jaoks.

Saate õppida, kuidas tõhusalt hinnata enda ja teiste inimeste aega ning seada prioriteete, kasutades ajajuhtimise tehnikaid, mida saate tänu videokursustele iseseisvalt õppida:

• "Ajameister on Jevgeni Popovi süsteemi järgi väga produktiivne ajajuhtimine"
• "Aja juhtimine ehk kuidas tõhusust suurendada"
• Tasuta online videokursus “Eesmärkide seadmine ja saavutamine. Kuidas igas äris tulemusi saavutada?

Samuti võite küsida ja täpsustada mõnda taotluse punkti. See teeb vestluskaaslasele selgeks, et kuulasid teda tähelepanelikult, sa "hooled".

Kui te ei oska kulutatud ressursse ja probleemi olulisust kohe hinnata, võite enne otsuse tegemist vestluskaaslaselt mõtlemisaega paluda. Võib-olla on taotluse täitmisel teie jaoks mitmeid eeliseid, kuid kui mitte, siis peaksite minema keeldumise juurde.

Sõpradele ja lähedastele keeldudes olge aus oma emotsioonide ja murede osas, miks te ei saa neid hetkel aidata.

Teil on palju tööd, nii et te ei saa koosolekule tulla, raiskate palju raha, nii et te ei saa laenata, teil on hommikuks olulised asjad planeeritud äriläbirääkimised, nii et sa ei saa sõpra öösel rongijaamas kohtuda jne.

Olge julgelt ausad, näidake üles kaastunnet ja mõistmist, proovige pakkuda olukorrast alternatiivseid väljundeid: kohtuge hiljem või mõnel teisel päeval, võtke teatud rahasumma saamiseks ühendust pangaga, helistage öösel jaama takso.

Olukorras, kus vestluskaaslane üritab sind veenda uuesti tema palvet täitma, jää endale kindlaks ja öelge uuesti sama, veidi parafraseerides, kuid jättes üldise tähenduse.

Keeldumise korral peaks juhtkond oma keeldumist põhjendama.

See võib olla keeruline, kuid kui õpid seda tegema, tõstab see ainult sinu väärtust “mõtleva” töötajana.

Kui juht soovib teile ühe või mitu kohustust "riputada", siis keeldumise korral loetlege oma praegused kohustused või märkige põhiülesanne, mida parasjagu lahendate. Kui juht ei tagane, paluge tal aidata selle või teise töö tähtsuse järjekorda seadmisel.

Nii saab ülemus aru, kui hõivatud te olete, või vähemalt annab see ajutise võimaluse uue ülesande täitmine edasi lükata perioodiks, mil olete jooksvatest probleemidest vaba.

Juhtkonna põhjendamatute taotlustega proovige apelleerida tööseadusandlusele või oma töö kirjeldus. Kui teil on raske otse rääkida, võite ette valmistada keeldumise kirjutamine, muudab see ülesande palju lihtsamaks.

Kui kolleeg keeldub temaga abistamast ametlikud kohustused, võite viidata ka töökoormusele või keelduda ilma selgitusteta, kasutades fraasi: "Ma tahaksin aidata, aga ma ei saa seda praegu teha."

Olge kindel ja ärge alluge veenmisele, sest olles ühe korra kellegi teise kohust täitnud, riskite selle täitmisega "elu lõpuni".

Võite kasutada ka kompromiss-ei-tehnikat, mille puhul nõustute taotlust täitma, kuid teie enda tingimustel, vastasel juhul keeldute taotlust täitmast.

Näiteks kui kolleeg palub tööle küüti, võite kokku leppida, märkides samas, et annate talle küüti ainult siis, kui ta ootab määratud kohas täpselt määratud ajal, vastasel juhul on teil õigus mitte oodata. tema jaoks.

Kui te ei leidnud ülaltoodud soovitustest oma probleemi peegeldust, soovitame teil pöörata tähelepanu James Altucheri ja Claudia Azul Altucheri raamatule. "Õppige ei ütlema" , mis kirjeldab kõikvõimalikke meetodeid ja praktikaid, kuidas õppida, kuidas inimesi õigesti keelduda.

Kas olete teadlik keeldumise võimatuse probleemiga? Kuidas te seda lahendate? Kas teil on oma lööklaused?

Parimate soovidega Irina ja Igor

Kas ma peaksin õppima "ei" ütlema? Muidugi! Seda oskust tuleb arendada seni, kuni tunnete end vabalt ja enesekindlalt. Paljud inimesed tunnevad end ebamugavalt, kui nad kujutlevad, et peavad ära ütlema. Aga tegelikult pole see raske, kui mõistad, kui rumal on oma elu teiste kapriisidele raisata.

Kas saate õppida keelduma?

Muidugi sa suudad. See on iga inimese jaoks teostatav ülesanne. Kuid selleks, et keeldumine kõlaks kõigutamatult, on vaja rääkida kindlalt ja enesekindlalt. Siis pole piinlikkust ja süütunnet, võite solvamata keelduda.

Kogu meie elu on suhtlemine. Inimesed suhtlevad üksteisega, toetavad ja aitavad. Kuid mõnikord tekib olukord, kus ainus õige väljapääs on taotlusest keeldumine. Siit saavad alguse probleemid. Kuidas keelduda? Kas on üldse vaja keelduda või tasub teiste huvid enda omadest kõrgemale seada? Kuidas vabaneda tundest, et sa ei ulatanud abikäsi? Muretsemiseks on palju põhjuseid.

Miks me kardame öelda "ei"?

Välised põhjused on erinevad, kuid probleemi juur peitub selles, et inimesel on sisemine tasakaalutus, sest ta pidi abist keelduma. Sellel konfliktil on negatiivne mõju emotsionaalne seisund ja tekitab moraalset ebamugavust. Esiteks peate mõistma, et te ei ole selle epitsenter, miks teie sõber sattus raske olukord. See pole sinu süü, et ta abi vajab.

Selleks, et keeldumine ei tooks kaasa sisemist disharmooniat, on vaja kindlaks teha, mis motivatsiooni taotlust ei taheta täita, ning hinnata, kui objektiivne see on. See on esimene samm võidu poole. Järgmise sammuna tuleb uurida viise ja nippe, kuidas vestluskaaslasest viisakalt keelduda ja teda mitte solvata.

Kui inimene on võõras

Kuidas keelduda? Sel juhul ei pea te üldse muretsema. Öelge lihtsalt "ei", kui taotlus tekitab teile ebamugavust. Et vähendada edasiste suhete katkemise ohtu, tasub oma keeldumise põhjused selgelt ja selgelt välja tuua. Tugevad argumendid - Parim viis hoida sõbralikku kontakti. Näiteks: "Ma ei saa teile head teha, sest olen tööl hõivatud." Kui inimene nõuab jätkuvalt, pole vaja vabandusi otsida, piisab, kui korrata veel kord kindlat „ei”.

Värskenduskuupäev: 26.11.2017

Sõna "ei" on veidi pikem kui sõna "jah". Kuid millegipärast ütleme seda viimast kergesti igal sammul, aga kellestki keelduda on meie jaoks võimatu missioon. Miks on nii raske öelda sõna "ei!"? Ja kuidas täpselt keelduda taotlusest, et jääda etiketi ja?

Miks me kardame öelda "ei"?

Hirm öelda "ei" võib alguse saada lapsepõlves. Suure mõju (kahjuks mitte alati positiivselt) avaldab meile vanemlik eeskuju ja moraalipõhimõtted, mida perekond järgib.

Näiteks ka liivakastis õpetavad hoolivad ja sõbralikud emad alati oma lemmikmänguasju teiste lastega jagama. Ja laps teab: kui ta ei jaga, siis nad noomivad ja karistavad teda. Ja nüüd ulatab laps vastumeelselt pisaratesse lämbudes oma armastatud kulbi võõrale kahjulikule poisile ... ja mäletab tema meeleseisundit kaua. Ja ta elab edasi, juhindudes põhimõttest “alati tuleb anda ja aidata, isegi kui ei taha”; ja kardab ka edaspidi pidevalt karistust millegi tegemisest keeldumise eest.

Õue väikesest liivakastist laotakse välja stereotüüp juba täiskasvanud inimese käitumisest ja suhtlemisest teistega. Me harjume jagama midagi kallist ja väga väärtuslikku, et meid armastataks, mitte ei solvutaks, et meid ei nimetataks ülimalt ebaviisakaks inimeseks. Isegi kui keeldume kellegi palvet täitmast, kardame rikkuda suhteid inimestega, kaotada sõprade usaldust, teiste tähelepanu ja austust...

Paljud kannatavad kooliajal tekkinud "suurepärase õpilaskompleksi" all. Sellised inimesed püüavad alati õigustada kellegi ootusi, teistele meeldida, olla "haritumad" ja viisakamad kui kõik teised. Kuidas saab öelda "ei" ja kellestki keelduda?

Kuid kui nõustume pidevalt tegema seda, mida me ei taha või tegelikult ei saa, kaotame palju rohkem. Unustame oma huvid, rikume lõpuks oma õigusi isiklikule ruumile, isiklikule varale, ajale ja puhkusele. Regulaarselt midagi vastu tahtmist tehes leiame end olukorrast, kus raiskame jõudu – nii vaimset kui ka füüsilist; me kaotame kontakti omaenda "minaga"; teenida stressi, depressiooni, väsimust; satume ajahätta, lihtsalt ei jää aega isiklikuks eluks aega eraldada.

“Ei” öeldes tunneme mingil põhjusel psühholoogilisel tasandil ebamugavust: see muutub kohmakaks, tekib süütunne.

Kuid "jah" vastamine on meeldivam: sellele sõnale järgneb vestluskaaslase tänu ja tohutu rõõm. Ja praegu mõtlevad vähesed, kui palju jõudu, närve ja tervist peab ta andma selle "taotleja" hetkelise õnne jaoks ...

"Ei" ütlemist tuleb õppida. Just nagu õppida inimesi tänama, vabandama, tere ütlema ja tervitama. Sõna "ei" ütlemine ei ole etiketi reeglist väljas. Pealegi on keeldumisoskus meie viisakuse ja hea aretuse ilming.

Kuidas õppida viisakalt keelduma

Oskust viisakalt ja korrektselt keelduda ei saa arendada juba pärast 2-3 katset pomiseda "ei ...". Lõppkokkuvõttes peaks selline oskus saama osaks inimestega suhtlemise kultuurist, võimalusest säilitada oma huvide ja isikliku ruumi puutumatus.

Igas olukorras, kus tunned vajadust vastata "ei!" Tüütu vestluskaaslase soovil rakendatakse täiesti teistsuguseid keeldumistaktikaid. Nende valik peaks sõltuma teie suhte astmest inimesega, abi osutamise tegelikust võimalusest / võimatusest, teie isiklikust suhtumisest vestluspartnerisse jne. Siiski on teatud kultuurilise tagasilükkamise põhimõtted ja reeglid, mis aitavad teil end lihtsamini kaitsta isikliku aja, energia ja – mis väga oluline – sekkumise eest.

Enne kui hääldate teravalt ja pöördumatult oma külma "ei!", proovige mõista vestluskaaslase tõelisi motiive. Lõppude lõpuks võib iga taotlus tuleneda kahest kavatsusest - soovist leida tõelist abi lootusetu olukord või lihtsalt viis sinuga manipuleerimiseks.

Esimesel juhul peaksite mõtlema oma tulihingelise valmisoleku põhjustele inimesest kiiresti keelduda. Võib-olla peitub nende taga tavaline laiskus või tohutu isekus? Seega peate oma elupõhimõtted ja inimestega suhtlemise vormi veidi üle vaatama. Kuid teist tüüpi olukord nõuab ülimat tähelepanu ja suhtluse erireeglite kasutamist.

Seetõttu on vaja arvesse võtta olulisi "kõne" peensusi:

• Kui tunned, et praegune olukord nõuab siiski viivitamatut keeldumist, ära viivita tugeva ja otsustava “ei”-ga. Teie vastus päringule peaks olema just selline – kindel, selge ja enesekindel. Väikseim värisemine teie hääles ja ringi "jooksvates" silmades reedavad vestluskaaslasele teie kahtlused ja kohmetuse. Ja sellest saab omakorda veel üks võimalus manipuleerimiseks.
• Keeldumisel ärge seadke end ette eitavale vastusele ja vestluskaaslasele suureks solvamiseks. Esiteks, kui kirjeldate viisakalt oma "ei" olemasolevate argumentidega, on edasine surve teile peaaegu võimatu. Ja teiseks, kui kuulete endiselt teile suunatud etteheiteid, peegeldavad need lihtsalt mitte teie halbu kombeid, vaid teise inimese kultuuri puudumist.
• Sõna "ei" öeldes ärge püüdke panna end psühholoogilisse "blokki" ja seista kaitsvas asendis, käed risti rinnal. Nii et võite vestluskaaslast tõesti solvata kohatu hooletussejätmisega. Lõppude lõpuks ei hakka keegi sind ründama!
• Proovige keeldumise väljendeid hääldada rahulikul, neutraalsel toonil, ärge saatke oma sõnu negatiivseid emotsioone. Vestluskaaslane ei tohiks teie hääles negatiivsust tunda. Ja te ei tohiks omakorda sisemuses oleva inimesega rahulolematuse sädemeid süüdata.
• Ärge mingil juhul häbenege vestluskaaslast, et ta üritab teilt midagi küsida! Ärge süüdistage inimest iseseisvuse puudumises või, mis veelgi hullem, jultumuses. Lõppude lõpuks vajab ta tõesti abi, mitte teie märkusi! Tehke reegel: kui te ei saa taotlust rahuldada, toetage vähemalt moraalselt.
• Eelkõige proovige inimest toetada püüdes rääkida siiralt, kaaluda ja kaaluda iga sõna. Te ei tohiks valada stereotüüpseid verbaalseid klišeevormeleid ja anda "hakitud" väidetavalt tarku nõuandeid. Sinu käest küsib ju täiesti reaalne konkreetne inimene, mitte üldistatud tüüpi “igavene vene kannataja”!
• Vestluse ajal ärge kartke oma tunnete pärast. See aitab teil oma mõtteid õigesti edasi anda, olla siiras ja avameelne, vältida pingeid edasistes suhetes ja mitte sattuda segadusse tarbetutes selgitustes. Vestluspartner tunneb, et te mitte ainult ei kuula, vaid ka kuulete teda. Teie tõepärasus näitab, et olete tõesti inimese olukorda sattunud ja temast õigesti aru saanud. Vastuseks räägib ta siiralt ja otsib kartmatult probleemile muid lahendusi.
• “Mina-sõnumite” kasutamine on psühholoogilisel tasandil väga tõhus. Näiteks "Tahaks aidata, aga...", "Olen sellest pakkumisest väga huvitatud, aga...", "Olen praeguse olukorra pärast tõsiselt häiritud, aga...". Nii näitate üles oma huvi vestluskaaslase elusündmuste vastu. Vältige fraaside kasutamist asesõnaga "sina" ("sina" - sõnumid): "TE küsite minult uuesti ...", "TE leiate end alati sellistest olukordadest ...".
• Samuti ärge kasutage igasuguseid üldistusi nagu "alati küsin", "laenan pidevalt raha ...". Pole vaja vihjata sagedased probleemid vestluskaaslase elus.
• Sõna "ei" saate lisada teatud sobivate žestidega. Näiteks näidata käsituližest "tõrjumine", tagasilükkamine. Nii veenate emotsionaalsel tasandil inimest, et te ei võta endale ülisuurt kohustust.
• Vestluse ajal ärge katkestage vestluskaaslast, proovige teda tähelepanelikult kuulata, näidake tema vastu austust.

Neid olulisi kõnereegleid rakendades on teil palju lihtsam vältida vestluskaaslase pahameelt, arusaamatusi või agressioonipurskeid. Aga kuidas täpselt öelda seda rasket sõna "ei"?

Proovime välja tuua viisaka keeldumise peamised põhimõtted:

1. Kõige tähtsam on veenduda, et olete õige või õigemini tema palve. Võib juhtuda, et nad küsivad pelgalt pisiasju ja teile juba tundus, et nad riivasid kõiki teie vaba aeg.
2. Paljudel juhtudel, kui kasutate sõna "ei", ei pea te sellele kommentaaride ja selgitustega lisama. Oma elu üksikasju ei tohiks teiste inimestega jagada. Kui aga arvate, et mõni selgitus keeldumise kohta on siiski vajalik (näiteks lähisugulasega suhtlemise olukorras), siis esitage selged täpsed argumendid. Ärge pomisege, proovige mitte valetada.
3. Kui kahtlete, et te ei saa vestluskaaslast aidata, ärge öelge kohe "ei". Proovige võtta veidi mõtlemisaega. Öelge: "Ma mõtlen selle üle", "tuleme selle juurde veidi hiljem tagasi". Võib-olla on teil selle aja jooksul tõesti võimalus inimest aidata.

Põhimõtteliselt saab selliseid verbaalseid vorme kasutada ka siis, kui teil on väga raske inimesest kohe keelduda, kuigi saate aru, et tõenäoliselt ei saa te aidata. Kuid igal juhul ärge viivitage vastusega, et mitte külvata teie jaoks vestluspartnerisse tarbetuid lootusi.

Kui teate alguses, et te ei saa kuidagi aidata, on parem öelda kohe "ei". Inimene võib ju vajada kiiret ja reaalset abi, sa ei tohiks panna teda mõttetult ootama.

Mõnikord nõuab keeldumise olukord argumente. Näiteks kui nad paluvad teil raha laenata ja te kavatsesite selle kulutada oma lapsele koolivormi ostmisele. Või palub sõber sul oma tütrega vabal päeval istuda ja sinu jaoks on vaba päev ainuke võimalus pärast rasket töönädalat lõõgastuda ja magada. Ärge kartke rääkida ausalt ja siiralt oma tunnetest ja plaanidest. Vestluskaaslane võib ju ise olla sinu asemel ning peab sinu argumente mõistma ja aktsepteerima.

Võib tekkida olukord, kus teil on võimalus mõni osa taotlusest täita. Pakkuge selles oma võimalikku abi, kuid ärge võtke muid võimatuid töid.

Ärge unustage kasutada suhtlemisel tuntud viisakus- või "pehmendavaid" sõnu, näiteks "aitäh", "palun", "vabandust". Nõus, väljend "palun mõista mind, ei" kõlab palju meeldivamalt kui kuiv ja ühesilbiline "ei!".

Proovige koos vestluskaaslasega tema probleemi lahendada, spekuleerige teiste üle võimalikud variandid milles te osalema ei pea. Sellises arutelus on oluline olla tundlik, läbimõeldud, püüda leida tõelisi ja tõhusaid viise.

Rääkige julgelt oma elu konkreetseid reegleid või põhimõtteid, kui need on antud olukorras asjakohased. Näiteks "laupäeval käin tavaliselt vanaemal külas" või "Pühapäeva veetsin ma perega."

Kui nad püüavad kinnisideeliselt teile ülemäärast ülesannet külge riputada, ärge kartke vihjata, et te pole mõnes asjas täiesti pädev ja võite kõik ära rikkuda. Või pole teie oskused nii head, et taotlust tõhusalt ja kiiresti täita.

Meie loetletud põhimõtteid saab rakendada absoluutselt erinevaid olukordi. Igal neist on teatav tõhusus. Tihti tuleb aga ette olukordi, kus meie tagasihoidlikku ja viisakat “ei” keeldutakse jonnakalt kuulda võtmast... Kuidas peaks käituma? Kuidas ikka keelduda tüütust inimesest ilma etiketinorme rikkumata? On aeg kasutada "raskesuurtükki"...

Kavaluse trikid

Nõuanded, mida teile pakume, ei ületa etiketi piire. Nad ei riku sündsuse norme, ei solva ega alanda teie vestluskaaslast. Need nõuavad teilt vaid oma kujutlusvõime arendamist ja suuremat leidlikkust. Selle tulemusena esitlete end mitte ainult viisakalt ja kultuurne inimene, aga ka erakordse mõistusega inimene.

Mõnikord on psühholoogiliselt raske täpselt hääldada sõna "ei" või mis tahes väljendit negatiivsete osakestega "mitte" või "ei kumbagi". Proovige oma fraasi teistmoodi sõnastada, andke keeldumisele positiivne varjund. Näiteks: "Oleks tore teiega poes käia, kui ma poleks haige."

Proovige oma argumentides viidata teise, teile mõlemale tuttava inimese vaatenurgale. See peaks teile palve täitmisel omamoodi takistuseks olema. Näiteks: "Ma ei saa teile raha laenata, sest mu mees kavatses seda kasutada oma auto parandamiseks."

Kui sa ei leia üldse argumente keeldumiseks, siis proovi öelda, et saaksid palve täita, kui sulle antaks selleks näiteks rohkem aega, kui sul poleks vaja kvartaliaruannet koostada vms.

Proovige selgelt ja selgelt selgitada juhtumi ebaõnnestumise võimalust, kui see on teile määratud. Näiteks ei ole te parim kokk, nii et te ei võta oma teise nõbu sünnipäevaks sünnipäevatorti küpsetama. Kas sina, töötama oma õetütrega iganädalaselt.

Kui valite oma "ei" argumente, rääkige nende väärtuste keelt, mida teie vestluspartner jagab. Näiteks tüdrukule, kellele meeldib ilusalonge külastada, võite öelda järgmist: "Ma ei saa praegu teie lapsega last hoida, sest pean olema kell 15.00 oma juuksuris."

Keeldudes proovige samal ajal vestluspartnerit siira komplimendiga premeerida. Näiteks võite kolleegile vastata: "Te leidsite ettevõtte puhkuse jaoks väga huvitava stsenaariumi, kuid mul oleks piinlik olla juht." Nii pehmendate oma keeldumist oluliselt.

Kui vestluskaaslane tema taotluses ei ole veel väga pealetükkiv, proovige vestluse teemat muuta. Siiski otsustage arutada, mis on teisele inimesele huvitav. Viige ta probleemist eemale.

Mõnikord võite proovida suunata abipalve vestluskaaslasele endale. Küsige temalt: "Mida sa teeksid, kui teil palutaks laenata raha, millega kavatsete oma tütrele kingituse osta?". Selliseid küsimusi tuleks aga esitada rahulikult ja sõbralikult, ilma vähimagi ärrituse vihjeta.

Mõnel juhul on tõsise tegevuse või töökoha simuleerimine teie kätes. Kui sul on juba aimdus, et ollakse valmis sinult midagi rasket küsima, siis räägi meile ette oma liigsest töökoormusest, ümbertöötamise plaanidest äärelinna piirkond nädalavahetused jne.

Proovige panna küsija teatud valiku ette. Näiteks öelge oma ülemusele, et olete selleks valmis lühikesed tähtajad valmistage ette kontrollimiseks dokumendid, kui ta vabastab teid mitmetest praegustest ülesannetest.

Kui vestluskaaslane jätkab teile oma taotluse pealesurumist ega aktsepteeri mõistlikke argumente, proovige vestlust juhtida huumoriga ehk teisisõnu "mängige see maha". Kasutage lihtsalt viisakaid ja tõeliselt naljakaid nalju, mis inimest ei solva.

Sellised nipid, mis ei ületa kuidagi sündsuse piire, võimaldavad teil valutult kaitsta oma õigust puhata ja. Kuid proovige neid rakendada juhtudel, kui standardne reeglistik ei sobi liiga tüütule vestluskaaslasele.

Manipulaatorid - meie kaalukas "ei!"

Kahjuks märkame sageli vestluse käigus, et meiega manipuleeritakse häbematult. Ja reeglina tekitame me ise sellise surve. Sõnade ja väljendite valimisel peate tõesti olema väga ettevaatlik, et vältida liigset avameelsust.

Mõned näpunäited päästavad teid teiste surve eest, ei anna võõrastele põhjust teile tarbetute kohustuste pagasit peale panna ning teid päästetakse äkiliste viha- ja agressioonipursete eest.:

• Püüdke vältida liiga pikki ja segadust tekitavaid argumente oma keeldumise kohta. Iga teie kõhklev sõna on hea põhjus manipuleerimise uueks etapiks.
• Ärge püüdke oma kohustusi kellelegi teisele ümber suunata. Esiteks on see lihtsalt ebaviisakas ja inetu: paned kõrvalseisja täpselt samasse olukorda, mida üritad ise vältida. Teiseks, kui see inimene on nõus teenust osutama, võib ta seda halvasti teha. Ja kõik etteheited lendavad teie aadressile, sest just teie soovitasite teda assistendina!
• Kui te ei saanud kohe "ei" öelda ja palusite oodata, ärge oodake liiga kaua. Kui sa pärast pikka vaikimist ära ütled, närib sind süütunne ja inimesel on lihtne sind millekski sundida. Pealegi on pikka aega ootama panemine ebaviisakas. Vestluskaaslane vajab ju kiiret abi!
• Ärge mingil juhul öelge fraase nagu "Ma aitan teid hiljem", "Las ma teen seda järgmine kord" ... Lõppude lõpuks võib järgmine kord tulla väga varsti ja peate lubaduse täitma!
• Lõpuks peamine näpunäide. Kui tunnete, et vestluskaaslane hakkab teie vastu agressiooni üles näitama, on parem ebameeldiv vestlus lõpetada ja seejärel mõelda: kas tasub suhelda inimesega, kes ei austa teie huve?

Edu valemid: õiged ebaõnnestumise tehnoloogiad

Lisaks meie esitatud näpunäidetele on olemas hoolikalt kavandatud keeldumistehnikad.

1. "Purutud rekord". See eeldab, et peate oma kaalukat ja kindlat "ei" kordama rohkem kui korra. Mõnikord peate seda pöördumatut sõna mitu korda ütlema, et vestluskaaslane lõpetaks teie häirimise. Ja mõnikord piisab keeldumisavalduste ütlemisest vaid kolm korda. Ja numbri "3" võlu aitab teid!
2. "Tõrjumine mõistmisega." Seda saab esitada matemaatilise valemina. See koosneb kahest osast, mida saab nime järgi ennustada: otsene tagasilükkamine + mõistmine (kahetsus). Oleme juba üsna palju rääkinud keeldumisest, mille sisuks on meie kurikuulus sõna “ei”. Kuid "mõistmisega" on see keerulisem. Otseses ja piltlikult öeldes...

Teie pakutud vestluspartneri mõistmine (kahetsus) peaks koosnema kahest osast: empaatia inimese vastu ja tema tunnete väljendamine. Kaastunnet tundes peate näitama, et saate aru olukorra tõsidusest, millesse vestluskaaslane on langenud, teil on temast siiralt kahju. Kuid valemi teist osa praktikas rakendades proovige rääkida avameelselt oma tunnetest; öelge, et teil on väga kahju, et te ei saa praegu ja selles konkreetses olukorras aidata.

Psühholoogid soovitavad ka perioodiliselt märkmikusse teha märkmeid, kuhu märkida, kus, millal, miks, kellega ja millises konkreetses olukorras sa “ei” ei öelnud. Pärast sellise märkuse tegemist proovige mõelda, miks see juhtus, mis oli teie viga ja mida võiks vestluskaaslasele vastata.

Õppige õigesti keelduma, säilitades samal ajal oma huvid. Tervislik isekus ja õiged prioriteedid aitavad teil vältida "lubaduse lõksu".

Üks levinumaid raskusi on vajadus inimestest keelduda. Ja kuigi tööl tuleb sageli ette olukordi, kus oma ametiülesannete tõttu ei saa lihtsalt “ei” öelda, kujunevad päev-päevalt välja muud asjaolud, mis annavad teatud valikuvabaduse. Kuidas kasutada oma õigust öelda "ei" ja õigesti sõnastada keeldumine?

põhjus järgmisel viisil: Kui te ei ütle õigel ajal "ei", seate teise inimese vajadused enda omadest ettepoole. Kas sa tõesti tahad seda? Tööl on palju olukordi, kus teie vajadused on sama olulised ja mõnel juhul isegi olulisemad kui teie kolleegide vajadused. Pidage meeles, kui sageli kolleegid teist keeldusid. Ja võtsite selle vastuse rahulikult ja ärritumata vastu. Miks siis muretseda, et keegi ärritub, kui teete sama?

Tegelik probleem seisneb selles, et pidev "jah" on kergesti harjumuseks kujunemas ning kinnistunud käitumismustrit on tõesti raske muuta. Mõelge oma kolleegidele. Kas oskate arvata, mida igaühelt neist oodata? Tõenäoliselt jah. Samamoodi tulevad teie töökaaslased, kes on teie usaldusväärsusega harjunud, teie poole tõenäoliselt nii paljude taotlustega, et te lihtsalt ei suuda neid täita. Seega viib harjumus pidevalt töösoovidega nõustuda, sest võtad endale rohkem, kui suudad või tegelikult tegema peaksid. See toob kaasa stressi, frustratsiooni, pahameelt, konflikte ja vigu ning aja jooksul olukord läheb ainult hullemaks.

Seega on oskus öelda ei, kui tunnete, et see on oluline oskus, mida omandada. Kindlasti tuleb ette olukordi, kus soovite kedagi aidata, isegi kui see on teile ebamugav. Pidage meeles: tähendab oma vajaduste ja õiguste austamist nii palju kui teiste õigusi, samuti nõustumist vajaduse korral kompromissidega.

Tehke seda samm-sammult ja ärge proovige seda kõike korraga teha. Proovige ühte uut oskust ja lihvige seda seni, kuni saate selle õigeks. Olge valmis selleks, et kõik ei õnnestu kohe. Tahad õppida uusi oskusi ning millegi uue õppimisel on alati tõusud ja mõõnad.

Paljudele ei meeldi öelda "ei", uskudes, et selleks on ainult üks võimalus – otsene keeldumine. Selline "ei" võib tunduda ebaviisakas ja agressiivne. Ja tavaliselt ei jää see mulje, mida soovite tööl jätta. Kas proovite kehtestada hea suhe kolleegidega, kuid paratamatult peate kellestki keelduma iseenda – oma tervise ja heaolu nimel. See tähendab, et peate suutma öelda "ei", kuid viisil, mis näitab austust teise inimese vajaduste vastu. Seal on erinevatel viisidel keelduda, olenevalt olukorrast. Siin on kolm peamist võimalust.

Otsene tagasilükkamine on kõige kompromissituim meetod ja see sobib harva tööl kasutamiseks. Kõige sagedamini pöördutakse selle poole, kui kellegi õigusi rikutakse. Sellistel puhkudel saab kõva häälega ja kindlalt lisada: "Kas sa ei kuule, ma ütlesin ei."

Palun esitage Lisainformatsioon või lubadus "mõni teine ​​kord"— võimalus aruteluks, keeldumine jääb valikuvõimaluste hulka.

Mõtlik "ei"- kõige õrnem viis, sest näitate, et kuulasite vestluskaaslast.

Allpool selgitan üksikasjalikult, millised need valikud on, kuid valik sõltub olukorrast, teie suhtumisest sellesse ja sellest, kes taotluse esitab, sest see võib olla teie mentor, otsene juht, kolleeg või meeskonnaliige, kellele soovite. tõesti tahaks aidata.

Ärge proovige oma käitumist radikaalselt ja koheselt muuta. See kehtib eriti tagasilükkamiste kohta, kuna võite šokeerida kolleege, kes ei eelda, et leopard äkki muudab värvi. Palju parem on alustada väikesest, treenida kõvasti ja muuta järk-järgult.

9 võimalust öelda "ei"

Ei saa eitada, et tagasilükkamine on väga masendav. Siiski on see osa elust. Vahet pole, kas su süda on murtud, sulle keeldutakse töökohast või sind lastakse lihtsalt alt vedada. lähedane inimene, emotsioonid on alati ebameeldivad. Sellised olukorrad ei lähe kunagi probleemideta, see on alati ebamugav. Kui sa ise tahad kellestki keelduda, on sul ka raske. Peate olema taktitundeline, inimest toetama ja samal ajal enda omaga hakkama saama negatiivseid emotsioone. Kui sa ebaõnnestud, muudad tagasilükkamise veelgi valusamaks. Paljud inimesed tahaksid pehmelt ja viisakalt keelduda. Sa ei taha teisele inimesele haiget teha, vaid panna ta end haiget ja pettumust tundma. See kõik on nii raske! Õnneks on mõned juhised, mis aitavad teil nende eluhetkedega kõige õrnemalt toime tulla.
See võib olla isegi päris positiivne kogemus! Mõnikord saab tagasilükkamisest tõuge muutusteks, sest inimene hakkab mõtlema, kuidas paremaks saada. Tagasilükkamine paneb sind rohkem enda peale mõtlema. See on omamoodi motivatsioon, mis aitab edasi liikuda. Kui teil on vaja kellelegi ei öelda, kasutage allolevaid nõuandeid. See muudab olukorra kõigile mugavamaks.

räägi tõtt

See võib tunduda ilmselge, kuid oluline on teada, et kui valetate inimesele oma tagasilükkamise põhjuse kohta, ei tee te seda tema jaoks lihtsamaks. Mõned valivad valetamise, et mitte riivata selle inimese tundeid, kellele keeldutakse. See on hea kavatsus, kuid selline käitumine ei pehmenda lööki. Ausus on sinu parim valik, ärge püüdke midagi kaunistada. Isegi kui arvate, et valed on päästmiseks, ärge andke sellistele mõtetele järele. Tõde teeb haiget, kuid siis on seda lihtsam aktsepteerida ja vale pehmendab mõju alles vestluse esimestel minutitel, kuid lõpuks mürgitab kogu kaastunde, mis pärast äraütlemist alles jääb.

Ole täpne

Üldistest sõnadest pole kasu. Kui peate kellelegi ei ütlema, olge võimalikult täpne ja konkreetne. Pikemas perspektiivis aitab see ainult seda inimest, kellele keelduti. Üsna sageli tajutakse keeldumist, olenemata selle põhjusest, isikliku solvanguna.
Mida täpsemalt saate selgitada, mis olukorra põhjustas, seda parem mees saab selgeks, et see pole tema isiklik süü. See on vestluse mõlema poole jaoks väga oluline punkt. Planeerige oma põhjendus varakult, et see oleks võimalikult selge ja lühike. See aitab teil vähendada oma stressi ebaõnnestumise ajal.

Jälgige oma tooni

Ärge unustage, et probleem ei pruugi olla ainult selles, mida te täpselt ütlete, vaid ka selles, kuidas te seda teete. Mõelge, kuidas teine ​​inimene end sellises olukorras tunneks, ja proovige vastavalt käituda.
Hääletoon ja vestluseks valitud aeg on kõige olulisemad omadused, seega pidage meeles, et see pole ainult teie valitud sõnad. Loomulikult on neil ka suur tähtsus, kuid ärge unustage ka muid kriteeriume. Tee hingamisharjutused, proovige mitte pinges olla ja jälgige oma hääle intonatsioone. Sellele tähelepanu pöörates vähendate nii enda stressi kui ka teise inimese ebamugavust.

Aktsepteerige oma rolli

Kui ka sina oled praeguse olukorraga kuidagi seotud, räägi sellest kindlasti inimesele, kellega lähed lahku. Kui süü ei lange ainult tema õlgadele, muutub olukord veidi mugavamaks. Jagage süüd, kui asjade tegelik seis on selline, sest keeldumine põhineb tegeliku olukorra selgitamisel. See aitab teil selgelt selgitada oma otsuse põhjuseid, kuigi vestluse ajal on vestluskaaslasel raske kõike ratsionaalselt ja ilma tarbetute emotsioonideta tajuda. See on arusaadav, sest lahkuminek võib olla äärmiselt kurnav. Olge selleks valmis, leppige juba ette tõsiasjaga, et negatiivsus on vältimatu ja olete sellega osaliselt seotud.

Mõelge kompromissile

Kui olukord lubab, ei pea te võib-olla inimesest kindlalt keelduma. Mõnikord saab probleemi lahendada kompromissiga. Kui alustate vestlust selleks, et oma mõte selgeks teha ja saada, mida soovite, on võimalik, et teine ​​inimene saab teiega poolel teel kohtuda. Sel juhul tunneb ta end palju mugavamalt.
Sellises olukorras ei saa keegi võitjana väljuda, kuid oluline on kokku leppida ja vajalikud piirid paika panna. See on kõige olulisem, sest muidu ei saa te aru, mis teist häirib ja kuidas ta tagasilükkamise vastu võtab. Igal juhul on selge, et see saab olema ebameeldiv. Õppige hoolitsema oma huvide eest teisi inimesi kahjustamata. See on väga oluline oskus, mis aitab tagasilükkamisega palju mugavamalt toime tulla.

Harjuta enne tähtaega

Kui olete väga närvis selle pärast, et peate kellestki keelduma ja soovite, et kõik sõnad, intonatsioon ja väljendatud emotsioonid oleksid sobivad, peaksite harjutama, mõtlema, mida ütlete ja kuidas seda teha. See on teile väga kasulik. Näiteks on vaja kedagi vallandada. Harjutage, kuidas te teisele inimesele halba uudist räägite. Kui sul on seda tõesti vaja teha, siis juba tead, et võid seda rahulikult öelda ja siis suudad kõik oma mõtted harmooniliselt, ausalt ja hoolikalt väljendada, mis aitab teisel inimesel mõista: elu pole läbi, kõik on korras. Saate teha seda, mida peate, kuid kõige optimaalsemal viisil. Piisav hulk harjutamist on väga kasulik nii teile kui ka inimesele, kelle te tagasi lükkate. Harjutada saab ka koos sõbra või lähedastega. Sel juhul saad oma käitumisele hinnangu väljastpoolt ja küsida kasulikke nõuandeid. See aitab teil veelgi paremini mõista olukorra peensusi ja õppida, kuidas käituda võimalikult õigesti.

Ärge oodake selget järeldust

Loomulikult tahaksid pärast rasket vestlust kergendust saada, kuid olukord ei lõpe alati nii. See on täiesti normaalne. Paljud inimesed unistavad, et tagasilükkamine oleks kõigi jaoks positiivne ja valutu, kuid peaksite kohe aru saama, et teie vestluskaaslane ei ole õnnelik. Lihtsalt võtke aega, ärge juhtige tema emotsioone, ärge püüdke teda rõõmustada, kui see on sobimatu. Sätestades end olukorra kohesele lahendamisele, häälestate end pettumusele. Sa ei tohiks seda teha! Olge kohe valmis, et teie vestlus ei anna selgeid tagajärgi.

Tagasilükkamine on raske

Oluline on alati meeles pidada, et parim viis inimesest keeldumiseks on käituda maksimaalse tähelepanu, lahkuse ja austusega. Käitu nii, nagu püüad teistes olukordades käituda. Võid selle käigus kohata pahameelt ja viha, kuid kui oled lahke, läheb kõigil kõik võimalikult hästi.