Etikett: kuidas viisakalt keelduda inimest solvamata. Kuidas asjatundlikult, kultuurselt ja viisakalt keelduda inimese taotlusest, rahalaenust teda solvamata: sõnad, fraasid, dialoog
Juhend
Esiteks, õppige üks tõde: te ei pea oma keeldumist vabandama, isegi kui me räägime keeldumise kohta lähedane inimene. Mida abitumalt vabandusi otsite, seda rohkem riskite rikkuda oma suhteid selle inimesega. Kui sa nii hädaldad, siis miks sa keeldud? Selline lahknevus on inimesele, kellest keeldusite, arusaamatu ja solvab teda rohkem kui keeldumise fakt. Põhjendage ainult siis, kui see on tõesti olemas ja see on tõsine.
Mõnikord on kõige ausam variant öelda nüri ei, kuid parem on seda teha õrnalt. Näiteks: "ei, ma ei saa seda teha", "ei, ma eelistan seda mitte teha", "ei, mul pole praegu vaba aega". Võib-olla hakkab vestluskaaslane teid provotseerima ja veenma, kuid te jääte endale kindlaks, mitte ei osale arutelus.
Pehmem keeldumise vorm on vestluspartneri probleemist osaluse ja mõistmise näitamine. Kui inimene avaldab haletsusele survet, võite teda rahulikult kuulata, kaasa tunda ja keelduda. Näiteks: "Ma saan aru, et olete väga väsinud, kuid ma ei saa teie palvet täita", "see on tõesti tõsine probleem, aga ma ei saa seda lahendada", "Ma saan aru, kui raske see teie jaoks on, aga ma ei saa selles olukorras aidata."
On üks nipp, mida nimetatakse hilinenud keeldumiseks. See sobib neile, kes ei tea, kuidas üldse keelduda. Samuti on hea aega võita ja veidi mõelda, plusse ja miinuseid kaaluda. Peate lihtsalt inimeselt mõtlemisaega paluma. Seda võib väljendada umbes nii: "Ma ei mäleta täpselt kõiki oma homseid plaane", "Ma tahan konsulteerida ...", "Ma pean mõtlema", "Ma ei saa kohe öelda." Kui olete usaldusväärne inimene, proovige seda tehnikat alati kasutada.
On olukordi, kus peate osaliselt keelduma. Esitage oma tingimused, millega nõustute ja millega mitte. See juhtub siis, kui soovite tõesti mingil moel aidata. konkreetne olukord aga mees küsib liiga palju. Sa võid vastata: “Olen valmis aitama… aga mitte…”, “Ma ei saa iga päev tulla, aga saan hakkama neljapäeval ja laupäeval”, “Ma annan sulle sõidu, aga kui sa tuled õigel ajal”. Kui te ei nõustu ühegi teile pakutud tingimusega, kuid soovite inimest siiralt aidata, küsige: "äkki saan aidata veel millegiga?".
Mõnikord sa tõesti soovid, et saaksid aidata, kuid sa ei tea, kuidas. Sel juhul proovige koos küsijaga võimalusi otsida. Võib-olla on teie võimuses midagi ette võtta. Võite ka keelduda ja kohe abi pakkuda spetsialisti leidmisel, kes selle probleemi lahendamisel kindlasti abiks saab.
Paradoksaalsel kombel on keeldumisoskus sama vajalik kui oskus kaastunnet tunda ja aidata. Kui te ei saa "ei" öelda, võtavad teiega südametunnistuspiinadeta ühendust peamiselt need, kes abipalvele kunagi ei vasta. Me valdame keeldumise tehnikat.
Maailmas on palju inimesi, keda nimetatakse probleemideta. Saate nende poole pöörduda igal kellaajal abi saamiseks ja nad ei keeldu kunagi. Paljud omistavad seda nende iseloomu omadust inimese voorustele, sest kasulik on selline "tõrkekindel" alati "käes hoida", et mõni oma probleemidest talle kaela visata.
Kuid harva võtab keegi vaevaks mõelda: äkki inimene lihtsalt ei saa keelduda?
Inimestel, kes ei oska ei öelda, ei jätku sageli aega enda tegemisteks ja isiklikuks eluks, kuigi tänutäheks usaldusväärsuse eest võivad nad parimal juhul loota kahtlasele komplimendile.
Ilmekas näide probleemivabast inimesest ja sellest, milleni keeldumine oskamatus viib, on vana film "Sügismaraton" Oleg Basilašviliga nimiosas. Filmi kangelane pole noor, kuid ta ei õppinud kunagi keelduma ja elama nii, nagu tahab. Tema elu on peaaegu möödas, kuid ta ei toimunud kunagi inimesena, sest ta elas alati nii, nagu teised soovisid.
Usaldusväärsed inimesed tõmbavad alati nagu magnet ligi inimesi, kes kasutavad aktiivselt ära oma suutmatust keelduda. Võime öelda, et timukas otsib ohvrit ja timuka ohver. Ja isegi kui "tõrkekindel" järsku mässab ja elupäästja rollist keeldub, süüdistatakse teda kohe frotees ja südametuses.
On kuldseid sõnu, mida igaüks peaks meeles pidama: “Elada nii, nagu sa ise tahad, ei ole isekus. Isekus on see, kui teised peavad mõtlema ja elama nii, nagu sina tahad.
Miks inimesed kardavad "ei" öelda?
Inimesed, kes täidavad teiste inimeste taotlusi vastu tahtmist, on enamasti pehme ja otsustusvõimetu iseloomuga. Oma südames tahavad nad tõesti öelda "ei", kuid nad kardavad keeldumisega teist inimest niivõrd häbistada või solvata, et sunnivad end tegema midagi, mis neile üldse ei meeldi.
Nii mõnigi inimene hiljem kahetseb, et kunagi tahtis, aga ei osanud ära öelda.
Sageli ütlevad inimesed keeldumisel sõna “ei”, justkui tunneksid end milleski süüdi - neile tundub, et järgneb mingi ebameeldiv reaktsioon. Tõepoolest, paljud pole harjunud keeldumisega ja “ei” põhjustab neis negatiivse reaktsiooni - nad on ebaviisakad, katkestavad suhted jne.
Mõned inimesed ei ütle "ei", sest kardavad jääda soovimatuks ja üksikuks.
Kuidas viisakalt keelduda?
Kui ütleme ei, saame sageli vaenlasi. Siiski tasub meeles pidada, mis on meie jaoks olulisem - kas solvata kedagi keeldumisega või võtta endale koormavate kohustuste täitmine. Pealegi pole ebaviisakas vormis keeldumine üldse vajalik. Näiteks püüavad samad diplomaadid mitte öelda "jah" või "ei", asendades need sõnadega "Arutame seda".
"Ei" öeldes tasub meeles pidada, et:
- see sõna võib kaitsta probleemide eest;
- võib tähendada "jah", kui seda hääldatakse ebakindlalt;
- edukad inimesed ütlevad "ei" sagedamini kui "jah";
- keelates seda, mida me ei saa või ei taha teha, tunneme end võitjana.
Neid on mitu lihtsaid viise viisakas keeldumine, mis näitab, et see ülesanne on igaühe võimuses.
1. Otsene keeldumine
Mõned inimesed usuvad, et millestki keeldumisel tuleb kindlasti ära märkida keeldumise põhjus. See on ekslik arvamus. Esiteks näevad selgitused välja vabandustena ja vabandused annavad küsijale lootust, et saate oma meelt muuta. Teiseks ei ole alati võimalik nimetada keeldumise tegelikku põhjust. Kui te selle välja mõtlete, võib tulevikus vale paljastada ja panna mõlemad ebamugavasse olukorda. Lisaks annab ebasiiralt rääkiv inimene end sageli näoilmete ja häälega ära.
Seetõttu on parem mitte fantaseerida, vaid lihtsalt öelda "ei" ilma midagi muud lisamata. Tagasilükkamist saate pehmendada, öeldes: "Ei, ma ei saa seda teha", "Ma ei taha seda teha", "Mul pole selleks aega".
Kui inimene ignoreerib neid sõnu ja jätkab nõudmist, võite kasutada "purustatud rekordi" meetodit, korrates samu keelduvaid sõnu pärast iga oma tiraadi. Pole vaja kõnelejat vastuväidetega katkestada ja küsimusi esitada – lihtsalt öelge "ei".
See meetod sobib agressiivsete ja liiga püsivate inimeste keeldumiseks.
2. Sümpaatne tagasilükkamine
See tehnika sobib inimestele, kes kipuvad saama oma taotlusi, tekitades haletsust ja kaastunnet. Sel juhul tasub neile näidata, et tunned kaasa, aga ei saa kuidagi aidata.
Näiteks: "Vabandust, aga ma ei saa teid aidata." Või "Ma näen, et teil pole lihtne, aga ma ei saa teie probleemi lahendada."
3. Põhjendatud keeldumine
See on kaunis viisakas keeldumine ja seda saab kasutada igas keskkonnas – nii ametlikus kui ka mitteametlikus. See sobib nii vanematele inimestele kui ka rohkem hõivavatele inimestele keeldumiseks kõrge positsioon karjääriredelil.
See keeldumine eeldab, et nimetate tegeliku põhjuse, miks te ei saa palvet täita: "Ma ei saa seda teha, sest ma lähen homme oma lapsega teatrisse" jne.
See on veelgi veenvam, kui nimetate mitte ühe põhjuse, vaid kolm. Seda tehnikat nimetatakse ebaõnnestumiseks kolmel põhjusel. Peamine asi selle rakenduses on sõnastuse lühidus, et küsija saaks olemusest kiiresti aru.
4. Hiline tagasilükkamine
Seda meetodit saavad kasutada inimesed, kelle jaoks kellegi palvest keeldumine on psühholoogiline draama ja nad nõustuvad peaaegu automaatselt iga palvega. Sellise lao inimesed kahtlevad sageli oma süütuses ja kipuvad oma tegevust lõputult analüüsima.
Hiline tagasilükkamine võimaldab olukorra üle järele mõelda ja vajadusel sõpradelt nõu küsida. Selle olemus on mitte öelda kohe "ei", vaid küsida aega otsuse tegemiseks. Nii saate end kindlustada lööbete eest.
Põhjendatud eitamine võib välja näha selline: „Ma ei saa praegu vastata, sest ma ei mäleta oma nädalavahetuse plaane. Võib-olla leppisin kellegagi kohtumise kokku. Pean vaatama oma nädalalehte, et olla kindel. Või “Ma pean kodus nõu pidama”, “Ma pean mõtlema. Ma räägin teile hiljem" jne.
Sel viisil saate keelduda inimestele, kes on enesekindlad ja ei talu vastuväiteid.
5. Kompromissi keeldumine
Sellist keeldumist võib nimetada pooleks keeldumiseks, sest me tahame inimest aidata, aga mitte täielikult, vaid osaliselt ja mitte tema tingimustel, mis meile ebareaalsed tunduvad, vaid omaette. Sel juhul on vaja selgelt määratleda abistamise tingimused – mida ja millal saame ja mida mitte.
Näiteks: "Ma võin teie lapse enda omaga kooli viia, aga tehke see valmis alles kella kaheksaks." Või "Ma võin aidata teil remonti teha, kuid ainult laupäeviti."
Kui sellised tingimused taotlejale ei sobi, siis on meil õigus rahuliku hingega keelduda.
6. Diplomaatiline keeldumine
See hõlmab vastuvõetava lahenduse vastastikust otsimist. Keeldume tegemast seda, mida me ei taha või ei saa, kuid koos küsijaga otsime probleemile lahendust.
Näiteks: "Ma ei saa teid aidata, aga mul on sõber, kes nende probleemidega tegeleb." Või "Võib-olla saan teid muul viisil aidata?".
Erinevate keeldumistehnikate näidetele vastuseks võib väita, et inimesi on vaja aidata ja teisi keeldudes riskime me ise sattuda raske olukord kui meil pole kellegi abile midagi loota. Pange tähele, et me räägime ainult nende inimeste taotlustest, kes on harjunud "ühe eesmärgiga mängima", kes usuvad, et kõik on neile võlgu ja kuritarvitavad teiste inimeste usaldusväärsust.
Miks on oluline osata öelda ei?
Tuhandeid kordi paneb elu sind olukorda, kus nad tahavad sinult midagi, mida sa ei saa või ei taha anda. Kui te ei tea, kuidas viisakalt keelduda, on kaks võimalust.
- Esitage ja tehke seda, mida te ei taha. Ebameeldivad emotsioonid nagu tüütus, ärritus enda ja nende suhtes, kes sind seda tegema panid, tunne, et sind on ära kasutatud jne, ei pane sind ootama.
- Keelduda, kuid valesti (ignoreerida või solvata). Suhted halvenevad, varem või hiljem hakkavad inimesed sinult küsima: "miks sa ei võiks seda normaalselt öelda?!".
SELLEL TEEMAL …
(koduhoidjaga suhete näitel)
Mida on oluline mõista
1.
Sa ei lükka inimest täielikult tagasi, vaid lükkad tagasi ainult tema konkreetse taotluse. Te võite ikkagi kohelda avalduse esitajat kui inimest ja tema - teiega.
2. Taotluse viisakas keeldumine on täiesti normaalne ja loomulik. Arvan, et nõustute sellega, et kõigi inimeste kõiki taotlusi ei saa koheselt rahuldada. Seetõttu ei tee te keeldumisega midagi valesti ega ebaseaduslikku. Teie ja avaldaja olete erinevad inimesed ja te ei tohiks vabandada teise inimese vajadustest lahus elamist.
3. Mõelge, kas te ülehinnate kellegi tagasilükkamise kulusid. Võib-olla ainult teile tundub, et solvate küsijat tõsiselt või isegi hävitate oma suhte. Muidugi oleneb kõik eluolu, kuid enamikes igapäevastes olukordades on kahju väike, kui üldse.
1. samm: mõista ja ümber sõnastada
Selles etapis on oluline selgelt mõista, miks te täpselt taotlust täita ei soovi või ei saa (näiteks teil on selleks ajaks muud plaanid, te ei saa teha seda, mida teilt palutakse või te ei soovi töötada tasuta).
Kui te ei saa kohe aru, kas soovite äsja esitatud taotlust täita või mitte, kasutage ümbersõnastamist. Korrake oma sõnadega seda, mida kuulsite. "Kas te palute mul teid pühapäeval ehitusturule viia?" See annab teile paar sekundit mõtlemisaega.
Kui te ei vaja mõtlemisaega (tahtsite öelda "ei" enne, kui taotleja üldse rääkima hakkas), siis pole vaja parafraseerida – minge järgmise sammu juurde.
2. samm. Väljendage tänu või positiivset suhtumist
Kuidas viisakalt taotlusest keelduda? - Alusta millestki meeldivast: kindlasti tunned kuskil sisimas rõõmu, et sind küsiti. Kui te seda üldse ei arva, proovige siiski välja pigistada paar sõna selle kohta, kui imeline on, et nad teie poole pöördusid. Positiivse suhtumise väljendamine palvesse ei pea kõlama pompoosselt või nagu ajaloolise filmi stsenaariumis: "Aitäh, mu sõber, nii suure au eest." See võib kõlada palju lihtsamalt, näiteks "Ma tahaksin teiega kaasa minna" või "Tore, et teete renoveerimist... suurepärane mõte».
3. samm: öelge sõna "ei" ja põhjendage
Eelmisel sajandil on psühholoogid tõestanud, et ainuüksi põhjuse esitamine, olgu see nii kummaline või liiga lihtne, suurendab mõistmise võimalusi (loe lähemalt). Teilt ei nõuta tõtt ja mitte midagi peale tõe rääkimist, võite ka mõne tõena näiva selgitusega hakkama saada. Näiteks: “Ei, ma ei saa. Kahjuks pean praegu lapsed kliinikusse viima.» See on tegelikult kogu meetod, kuidas teenusest viisakalt keelduda. Saage aru, tänage, öelge põhjusega ei.
Tähtis: Nüüd, kui teate, kuidas inimesest viisakalt keelduda, jätkake praktikaga. Soovitan alustada trennist koos sõbraga. Paluge tal kasutada teie kallal kõikvõimalikke "halbu" meetodeid: laske tal teid ähvardada, šantažeerida, kerjada, imeda ja viriseda. Sinu ülesanne on vastu seista ja jääda kolme sammu vahele: püüda kinni, tänada, öelda ei, põhjendada. Kui leiate, et ähvardused teid ei puuduta, kuid te ei saa virisemise suhtes ükskõikseks jääda, siis on see teie “nõrk koht” ja võimalusel hakatakse seda kohe survestama. Seetõttu peaksite keskenduma konkreetselt virisemise vastu võitlemise harjutamisele.
Kui otsite meie veebisaidilt artikleid selle kohta, kuidas panna inimest nõustuma, mitte keelduma, leiate hõlpsalt palju neid. Ja kui keegi üritab teid veenda, peate õppima sellele veendumusele mitte järele andma, eks? Tahaks paar anda kasulikke näpunäiteid kuidas keelduda inimesest tema taotluses või soovis.
Oletame, et teilt küsitakse midagi. Paus. Mõelge, kas teil on seda vaja, kas peate seda tegema ja millised on selle tagajärjed: mis siis, kui pärast seda teie maine järsult langeb? Ja kõik hakkavad sulle peale sõitma? Õudus. Või võib-olla, vastupidi, pärast keerulise ja vastutusrikka ülesande täitmist levivad kuulujutud sinust kui suurepärasest ja andekast inimesest?
Ärge kunagi öelge "ma mõtlen", "näeme". Need on kõik vabandused, need jätavad sind vaid mõneks ajaks maha, siis pead ikkagi kas leppima või keelduma. Nii et tegele sellega kohe.
Oletame, et teie kolleeg või – jumal hoidku! - ülemus pakub välja mingisuguse projekti ja te saate aru, et see on täielik jama ja te jääte vaid naerualuseks, kui osalete selle arendamisel. Ärge kartke oma mõtet väljendada: mitte solvata, mitte inimest alandada. Lihtsalt selgita talle seda, mida sa ise tead. Lõppude lõpuks ei taha te oma üleolekut näidata, vaid soovite lihtsalt ettevõtte õitsengut, ühise eesmärgi edu. Te ei saa ideed puruks hävitada, lihtsalt muutke see nõrgaks kohaks, osutage märkamatult puudustele.
Kui ütlete "ei", ei pea te põhjust pikka aega selgitama. Paar kaalukat fraasi, tugev argument. Kõik. Kui inimene nõuab, korrake rumalalt (teisisõnu) sama asja. Lõpuks tüdineb see, kes küsib.
Väga kvaliteetne tagasilükkamine. Avastate komisjoni tõesuse, avastate enda jaoks selle puudused. Näiteks "Kas sa tõesti tahad, et ma jääksin kaks tundi tööle ja võtaksin selle aja oma perelt ära?" materjalilehed, mille ma teile annan ”(eeldatakse, et teil pole printerit ja taotleja läheb kuskile mujale trükki).
Keelduge taotlusest, mitte isikust. Olge nende piiride suhtes selge. Pole vaja meeles pidada professionaalset ja isikuomadused vestluses olev inimene.
Võite viidata teisele inimesele - naisele, emale, ülemusele, lapsele - mul endal on hea meel, aga see on ka kõik!
Tagasilükkamine on üsna libe teema. Keegi arvab - "armasta ennast, sülitage kõigi peale ..." ja keegi - "nagu sina oled teistele, nii on teised sulle." Vaielda, kellel on õigus, on mõttetu. Minu jaoks on parem kuldne kesktee ja vabadus lahenduse valikul. Kõiki aidata on rumal, eriti kui see sind häirib ja sa tahad kogu hingest keelduda, aga sa ei saa. Tõestuseks on siin klassikaline näide.
Abiks palutakse kontrolltöö suurepärane õpilane. Kui see aitab, pole tõsiasi, et õpetaja seda ei märka, lisaks kaotab õpilane aega ja tal ei pruugi olla aega oma versiooni teha. Või lihtsalt hajuge ja tehke tööl rumal viga. Klassikaaslase tänulikkus on pigem illusoorne: sellised inimesed pole tavaliselt eriti tänulikud.
Ja abist keeldumise korral on õpilane paha ja ahne, botaanik. Varsti aga lõpetavad seltsimehed vihastamise, sest solvangutega püütakse vaid solvata ja varjata kadedust. Seega, kui see suurepärane õpilane annab kellelegi veel maha kanda, hinnatakse seda kõrgemalt kui siis, kui ta tormas kedagi aitama: toote või teenuse nappus tõstab hinda.
Üldiselt on see sinu otsustada, kallis lugeja, ma tahtsin lihtsalt aidata! Igal juhul edu ja vabadust otsuste langetamisel!
Hüvastijätmine on tõeline kunst. Eriti raske on “ei” öelda neile, kellest sõltuvad töö, karjäär, sissetulek. Kuidas teha kindlaks, et tagasilükkamine mitte ainult ei kahjustaks suhteid tööl, vaid ka tugevdaks neid?
Logistikaspetsialist Margarita Krylova kannatab enda suutmatuse all “ei” öelda: “Isegi koolis kirjutasid minust maha kõik, kes polnud laisad. Olin pidevalt valves või täitsin klassijuhataja juhiseid.
Nüüd kasutatakse Margaritat tööl ära. Kui teil on vaja puhkepäeval välja minna, helistage talle. Läbirääkimistel absurdsete klientidega – ka tema. Lisaks kindlustab ta tööle hilinevaid kolleege, koolitab uusi tulijaid ja vastab büroojuhi puudumisel kõnedele. "Kirun endale nii oma ülemusi kui ka kolleege, kuid kardan valjusti "ei" öelda. Sest mul on nii hea maine. Ja ülemus hindab mind ja mu kolleege,” õigustab proua Krylova end ja on jätkuvalt lõhki.
Olla või mitte olla
Et aru saada, millised taotlused on täitmist väärt ja millistele kategoorilist vetot panna, tuleb vastata (eelkõige iseendale) paarile küsimusele.
Esimene küsimus on: kellele seda vaja on? Kui kogu ettevõtte töö sõltub sellest, kas soov täidetakse või mitte, tasub seda kindlasti teha. Isegi kui see pole teie kohustus. Eelkõige puudutab see olukordi, kus ettevõttel on võimalus saada endale oluline klient, võita hange või, vastupidi, riskida kaotada. suur summa rahast. Võimud ei unusta reeglina neid, kes rasketel aegadel läbi ei kukkunud.
Teine küsimus: "Kas ma saan keelduda sellest, kes küsib?". Mõnes ettevõttes ülemuste taotlusi ei arutata. Kuigi antud juhul pole selge, miks neid päringuteks nimetatakse.
Kolmas küsimus: "Mida ma taotluse täitmisega saan?" / “Mida ma kaotan, kui palvet ei täida?”. Nagu juba öeldud, saab inimene, kes on valmis poolel teel teistega kohtuma, tänu oma usaldusväärsusele palju head – tänu, usaldust ja mis kõige tähtsam, võimaluse esitada vastupalve. Ja vastupidi, naabritest halastamatult ja kategooriliselt keeldudes kaotab inimene hea suhe iseendale. Kui töötaja ei saa taotlejalt ühtegi ülaltoodud "porgandit" (või pole vaja), võite julgelt keelduda.
Ja neljas küsimus, mille vastusest võib kõik eelnevad maha kriipsutada: “mida ma palve täitmisega kaotan?”. Kui kaalul on oma kohustuste täitmise kvaliteet, isiklik raha, tervis, perekond või vabadus, tasub leida õige viis keeldumiseks.
Psühholoogid tuvastavad kaks peamist keeldujate viga: liiga varjatud "ei" ja põhjendamatu keeldumine.
Esimesel juhul võib tekkida arusaamatus ja küsija otsustab, et talle vastati nõusolekul. Parim viis taotlusest keelduda - öelda ausalt: "Ma ei tee seda." Et küsijal poleks illusioone ja valesid lootusi.
Eriti aupaklikel inimestel tasub teada anda ka keeldumise motiiv. Selgitage, et see pole isiklik, vaid ainult soov oma tööd hästi teha. Sest kui sina teed teiste tööd, siis kes teeb sinu oma?
Põhjendamatu keeldumine jätab kaebajale mulje, et just niisama keeldutakse. Ja see võib põhjustada konflikti. Kui ülemus osutub küsivaks, tuleks vaidluses rõhku panna ettevõtte hüvangule. See mitte ainult ei silu keeldumist, vaid iseloomustab ka "refusenikut" kui professionaali.
Kui kolleeg esitab taotluse, on parem keeldumise põhjus ausalt öelda. Muidugi, kui see on piisavalt tugev ja pole põhjust seda varjata (ütleme, et me ei räägi millestki sügavalt isiklikust ega kolmandatest isikutest). Mõnel juhul on kindlam vastutus keeldumise eest teisele nihutada (“ülemus pani mulle tööd täis”). Ja veelgi parem asjaolusid arvestades ("Ma ei saa teid homme asendada - ma ei ole linnas"). Samas ei ole üleliigne selle skoori üle hädaldada, et küsijal ei tekiks kahtlust, et talle keeldutakse mitte omal tahtel.
"Ma tahaksin, aga..."
Kui petitsiooni esitajaks on ülemus, siis üks võimalus, millest võidavad kõik, on näidata oma lähituleviku tööplaani ja kutsuda ülemus iseseisvalt otsustama, mis arvelt taotlus täidetakse. Kui see tehnika ei tööta, soovitage juhile nende kandidatuurid, kellele seda saab delegeerida.
On olemas üldine meetod, mida nimetatakse "froteeformalismiks". Selle meetodi osana võetakse ülemuste korraldusi vastu ja väljastatakse ainult aastal kirjutamine ja allkirjaga: jah, teen, aga palun koostage vastav korraldus. Sel juhul eelistavad ülemused anda ülesande kellelegi teisele, mitte ei vaevu selliste paberitükkide koostamisega. Tõsi, seda meetodit on parem rakendada suurtes ja bürokraatlikes struktuurides.
Ärge keelduge, härra pealik
Ebamugavate taotlustega ei seisa silmitsi mitte ainult alluvad, keda ülemused kiusavad, vaid ka juhid, kelle poole töötajad pöörduvad. Kas ma peaksin sel juhul keelduma?
Kui alluv tuli mõne delikaatse teema või tõsise probleemiga, siis palub ta tema asjades osaleda mitte juhil isiklikult, vaid ettevõttel, kus nad mõlemad töötavad. Sellises olukorras on parem taotlejaga kohtuda ja saada äärmiselt lojaalne töötaja. Kui juht ühel või teisel põhjusel ei saa alluva taotlust täita, võite kasutada taktikat "see ei sõltu minust". Samas ülemus ei keeldu, vaid ütleb hoolealusele, et peaks konsulteerima kõrgemate võimudega. Ja mõni aeg hiljem teatab ta kurvastusega, et "ta ise oleks hea meelega nõus, aga võimud ei nõustu".
Igal juhul on ülemusel soovitatav vältida konfliktsituatsioone ja lisaks viisakalt keelduda. Eriti kui sooviga tuleb mõni väärtuslik spetsialist. Isegi kui ta peab lõpuks keeldumist kuulma, on parem seda väljendada pärast tugevaid argumente ja mõnda kiitvat fraasi: "Me hindame teid väga", "Teie panus ettevõtte töösse on märkimisväärne" .. .
Lõpuks üldine nõuanne. Kes ja mis asjaoludel ei peaks keelduma, alustuseks tuleks seada end küsija asemele ja vaadata olukorda tema kellatornist. Sel juhul kõlab isegi kategooriline "ei" võimalikult viisakalt ja solvavalt.
Peamised vead, mida "refusenikud" teevad:
Liiga agressiivne tagasilükkamine
Kiirustades "ei" ütlema, selle asemel, et palujat tagasilükkamiseks ette valmistada
Ärge õigustage tagasilükkamist
Nad ei paku alternatiivi
Eitamine liiga looritatud
Vastuvõetavad loobumismeetodid
Olge tagasilükkamise põhjuse osas aus« Kahjuks ma ei saa seda teha, sest…”
Soovitage alternatiivi"Täna pole mul absoluutselt aega, kuid arvan, et saan homme teie palve täita"
Kaebage taotluse täitmiseks vajalike teadmiste/oskuste/pädevuse/volituste puudumise üle“Ettevõte kättesaamine on ebatõenäoline soovitud tulemus kui mina, kolmanda kategooria insener, olen läbirääkimistel tõlgiks”, “Vastavalt töö kirjeldus, mul ei ole volitusi neid ülesandeid täita"
Vastutus keeldumise eest anda üle kolmandale isikule/asjaoludele“Tahaks hea meelega, aga mu vahetu ülemus ei kiida seda heaks”, “Jäksin hea meelega puhkuselt varem ära, aga piletikassa ei taha mu pileteid muuta”
KOKKU: Enne keeldumise avaldamist tasub kaaluda, kas taotlust on parem täita. Kui otsus tehakse, peaks keeldumine olema põhjendatud, viisakas, kuid kategooriline.
