Kozlov N.I. “Kuidas kohelda ennast ja inimesi ehk Praktiline psühholoogia igaks päevaks

Nikolai Kozlov

Kuidas ennast ja inimesi kohelda

Pühendatud isale

Eessõna asemel

Kolm lugu – nagu kolm lööki, nagu kolm akordi. Las raamat algab nende kolme looga: võib-olla tutvustavad need paremini kui ükski pikk eessõna mõne aspekti selle sisust ja toonist?

Kui olin 26-aastane, töötasin pioneerilaagris lennukimudelismi ringi juhatajana. Vahetustevahetuse ajal ronisin tisleritöökotta ketassaele liiste tegema. Plokk kukkus maha ja käsi lendas üle kriiskava ketta. Edasi - aegluubis: ma näen - peopesa all ripub midagi verist, sõrmed on peaaegu täielikult ära lõigatud. Mäletan väga hästi oma toonaseid esimesi mõtteid: “Lõikasin ära. Mida sa kaotasid? – Kaotasin oma kitarri, kirjutusmasina ja karate. (Muide, ma eksisin - kaotasin ainult kitarri). Kas elu on nende kaotustega elamist väärt? - kulud". Ta tõmbas joone alla: "Seega, me peame jätkama õnnelikult elama."

Ta vaatas, kas mahalõigatud sõrmed lebavad, võttis teise käest lõigatud käe, kirjeldas, kuidas edasi minna, ja kõndis ettevaatlikult, rahulikult, püüdes mitte teadvust kaotada. Kõnnin mööda teed laagriauto juurde ja hüüan kõvasti, kuid rahuliku häälega: “Tule minu juurde! Abi eest! Lõikasin käe!" Ta astus ligi, heitis murule pikali ja andis üles jooksjatele selged korraldused: „Kaks kilekotid ja jää - kiiresti! (kätt külma pakkima - lootsin mikrokirurgilist operatsiooni). "Moskvasse - kiiresti!" Teel laulsin laule, see tõmbas nii minu kui ka saatjate tähelepanu kõrvale ... Mikrokirurgiast mulle ei piisanud, aga arstid õmblesid peaaegu kõike.

Minu muljete järgi olin selles olukorras kõige rahulikum ja mõistlikum inimene (v.a muidugi arstid).

Korteri võtmed

Järgmise loo tegelased kohtusid minu klubis viis aastat tagasi. Kord klassis töötan välja ühe oma lemmikteesid, et iga kaks inimest võivad luua pere, kui neil on ainult soov ja neil pole väljendunud füüsilisi ja moraalseid vigu. Armastus (õigemini armumine) võib neid nii aidata kui ka takistada ning põhimõtteliselt pole see vajalik. Arutame, vaidleme, minu argumendid kõlavad veenvalt.

Ja järsku... Ženja K. võtab taskust võtmed välja, tõstab need üles ja teatab: “Olen N.I-ga nõus, aga tahaks üle vaadata. Tüdrukud! Need on minu korteri võtmed. Kes tahab minu naiseks saada? Ükskõik milline!"

Vastuseks oli pingeline vaikus. Ma olin ka veidi jahmunud: vestlused - vestlused ja siis pakub inimene korteri võtmeid ... Aga see on ka minu jaoks huvitav, ma küsin: "Tüdrukud, kas on huvilisi?"

Ja äkki ... Olya S. tõstab käe ja ütleb: "Nõustun."

Arutasime siis kaua - kõik nõustusid, et kuni selle hetkeni polnud nende vahel mingeid “erilisi” suhteid: tavalised, head, nagu kõigi teistega.

Midagi pole teha: teatan rõõmsalt, et meie klubis on sündinud uus pere. Kõik õnnitlevad Oljat ja Ženjat. Siin arutleti ka selle üle, kuidas nüüd elama peaks, õigemini perena elama õppima.

Olukorda soodustas asjaolu, et Ženjal oli ühetoaline korter.

Kuid oluline tingimus: erinevatel põhjustel leppisime kokku seksikeelus katse ajaks. Olya ja Zhenya lahkusid koos klassidest, tulid koos järgmisse õppetundi ... Me ei küsi neilt, sest nad on rahulikud ja naeratavad. Ja kuu aega hiljem tulid nad minu juurde ja ütlesid, et nad on juba avalduse esitanud. Nagu Olga selgitas: "Tead, meie pereelu Mulle väga meeldis. Meil ei ole konflikte: me mängisime neid klubis nii palju, et me ei taha seda kodus teha. Tõsi, me rikkusime ühte tingimust: kahe nädala pärast lõpetas Ženja ööseks kööki minemise. Mul on tunne, et me lihtsalt avasime oma hingeklapid ja kogu armastus, mida me endas kandsime, lihtsalt pritsis üksteise peale. Me armastame üksteist nii väga!”

Nüüd on neil tütar. Nad elavad hästi.

Alla ja prillid

Need, kes kannavad prille, teavad, kui raske oli kuni viimase ajani head raami leida. Oleme pikka aega otsinud mu naisele Allochkale korralikku raami. Järsku toovad nad meile itaalia oma, suurte toonitud akendega, see näeb hea välja, aga hind on kõrge. Ei, me ei ole vaesed, aga me pole ka miljonärid, see on kindel. Kõnnime ringi, mõtleme - ja tahame ja torgime ...

Ja siis heliseb uksekell. Mida? Vihased naabrid tungisid alumiselt korruselt sisse, selgub, et me ujutasime nad üle ja nad lihtsalt tegid kapitaalremont. Täitsime vannitoa, osa köögist, esiku ja isegi magamistoa nurga, mille nad just importtapeediga katsid. Naabrid on nördinud, naine nutab. Remondi eest nõutakse raha, vaielda pole vaja. Annan raha (äsja saadud palgast), naine nutab veel kõvemini. Naabrid, sõimavad, lahkuge. Saadan nad minema, pöördun tagasi oma naise juurde ja ütlen: "See on kõik, seda küsimust enam ei arutata. Anname sulle prillid."

Miks? Sest inimene on halb. Ja temaga peaks kõik korras olema.

Nüüd saame üksteist tundma õppida.

Tere!

Minu nimi on Nikolai Ivanovitš, I 33 aastat (südames tunnen end 19-aastasena),

Ma ei tea veel, et minust saab 20 aasta pärast psühholoogiateaduste professor ja doktor,

Olen psühholoog ja abikaasa (mu naine kutsub mind Sunnyks). Mu naise nimi on Alla (mul on tema "Ime").

Ma ei tea ikka veel, et paljude aastate pärast kohtume peredena, sest inimesed muutuvad, sest Allochka leiab oma õnne ja tänu temale leian ma oma armastuse.

Meil on kaks poega - Vanya ja Sasha, oodake. Väliselt on nad üksteisega väga sarnased, mõlemad on särtsakad ja energilised, kuid Vanya on sitke ja Shurik on armsam. Vanya on mulle lähemal, Sasha on lähemal Allochkale.

On uudishimulik, et 20 aasta pärast muutus Vanya pehmemaks ja Sasha moodustati täielikult juhtimismudeli järgi. Vanya on nüüd suurepärane õpetaja ja Sasha on väga pädev ja professionaalne psühholoog. Kes teaks!

Tööl juhin psühholoogilisi gruppe, pean loenguid ja nõustan. Ma armastan oma tööd ja ei kujuta elu ilma selleta ette. Ülestunnistuste kuulamine ja tunne, et isegi mitte kohe, aga suudad inimest aidata, on tore. Näha, kuidas inimesed pärast sinu tööd õlad sirgu ajavad ja silmad lahti teevad, on suur õnn. Märkimisväärne koht minu elus ja selles raamatus on noorteklubil, kuid sellest hiljem. Võin vaid öelda, et ilma temata poleks mu raamat kunagi kirjutatud.

Siis 20 aastat tagasi ei osanud ma isegi arvata, et praktilise psühholoogia noorteklubist "Sinton" saab Venemaa suurim koolituskeskus "Sinton", mille koolitustel saab kvaliteetset koolitust üle 200 000 inimese, et sellest kasvaksid välja parimad praktilised psühholoogid Venemaal. Siis, 1990. aastal, kõik alles algas, kõik oli veel ees!

Kirjutasin raamatu tõsiselt ja rõõmsalt. See on lõbus, sest see tuleb südamest. Tõsiselt, et ma ei tunneks häbi nende inimeste ees, keda austan ja kes mind ikkagi austasid.

Kirjutasin rakendusliku, mitte teoreetilise raamatu; populaarne raamat, mitte teaduslik.

Sellega seoses vabandan nende autorite ees, kelle mõtteid ja kujundeid ma kuidagi kasutasin, mitte alati neile viidates. Mul oli pidevalt hirm, et kui viidata igale mõistlikule väitele, on terve raamat täis märkmeid: "Kollektiivne intelligentsus". Ma ei kirjutanud psühholoogidele ja autorsuse probleem ei puuduta kõiki teisi.

Tõsi, ma ei viidanud ühele inimesele nii sageli, et pean talle kohe nime andma: Arkadi Petrovitš Egides, psühholoog, psühhoterapeut, pere- ja seksuoloogia spetsialist. Tegelikult hakkasin just tänu temale end praktiseeriva psühholoogina kujundama.

Ja viimane. Kui täpne olla, siis selle kaane all on neli eraldi raamatut, mis on täiesti erinevad mitte ainult teemalt ja sisult, vaid ka stiililt, toonilt, keeleliselt.

Tarkus igapäevastes kontaktides

Perekonna suhtluse saladused

Mis teeb inimesed lahkeks

Alati on huvitav jälgida, kuidas, millistest klotsidest kujuneb peres suhtlus. Näiteks võib see olla nii meeldiv meelelahutus ja traditsiooniline rituaal, kui ka ärisuhtlus ja kuri manipuleerimine ja elav kontakt, intiimsus.

Mis puutub lähedusse, siis siin me räägime vaimse läheduse kohta. Inimesed võivad olla füüsiliselt lähedased, kuid nende hing ja süda on lõhestunud. Samamoodi saavad inimesed rääkida telefoniga tuhandete kilomeetrite kaugusel, kuid samal ajal toimub Kohtumine, nad on üksteisele lähemal kui kunagi varem.

Kuidas toimub normaalne peresuhtlus? Mis toob inimesi kokku?

"Kuidas sul läheb?"

Tavaline küsimus "Kuidas läheb?" lähedaste inimestega kohtumine võib olla ükskõik milline.

Eelkõige võib see olla mõttetu tervitus, igapäevane rituaal.

Sõjaväeline saluut kohtumisel, keskajal oli vaja teha 16 rituaalset hüpet ja siin sama formaalsus - tuleb öelda "Kuidas läheb?". Vestluskaaslane vastab sellele ka ametlikult: "Tavaline".

Ei üks ega teine ​​hing isegi ei võpatanud: oli tere, Kohtumist ei toimunud.

Muu "Kuidas läheb?" võib olla äriküsimus: ma vajan teavet ja nad annavad selle mulle. Inimene siin on minu jaoks ainult infoallikas, ei midagi enamat.

Nikolai Kozlov

Neljas trükk, muudetud ja suurendatud

Pühendatud isale

Kolm lugu – nagu kolm lööki, nagu kolm akordi. Las raamat algab nende kolme looga: võib-olla tutvustavad need paremini kui ükski pikk eessõna mõne aspekti selle sisust ja toonist?

Kui olin 26-aastane, töötasin pioneerilaagris lennukimudelismi ringi juhatajana. Vahetustevahetuse ajal ronisin tisleritöökotta ketassaele liiste tegema. Plokk kukkus maha ja käsi lendas üle kriiskava ketta. Edasi - aegluubis: ma näen - peopesa all ripub midagi verist, sõrmed on peaaegu täielikult ära lõigatud. Mäletan hästi oma esimesi mõtteid siis: "Lõikasin ära. Millest ma ilma jäin? - Kaotasin kitarri, kirjutusmasina ja karate. (Muide, tegin vea - kaotasin ainult kitarri). Kas tasub elada. nende kaotustega? - See on seda väärt." Ta tõmbas joone alla: "Seega, me peame jätkama õnnelikult elama." Ta vaatas, kas mahalõigatud sõrmed lebavad, võttis teise käest lõigatud käe, kirjeldas, kuidas edasi minna, ja kõndis ettevaatlikult, rahulikult, püüdes mitte teadvust kaotada. Kõnnin mööda teed laagriautoni ja hüüan kõvasti, kuid rahuliku häälega: "Tule minu juurde! Appi! Lõikasin käe!" Ta tuli üles, heitis murule pikali ja andis üles jooksjatele selged korraldused: "Kaks kilekotti ja jää – ruttu!" (kätt külma pakkima - lootsin mikrokirurgiale). "Moskvasse – kiiresti!" Teel laulsin laule, see tõmbas nii minu kui ka saatjate tähelepanu kõrvale ... Mikrokirurgiast mulle ei piisanud, aga arstid õmblesid peaaegu kõike. Minu muljete järgi olin selles olukorras kõige rahulikum ja mõistlikum inimene (v.a muidugi arstid).

Järgmise loo tegelased kohtusid minu klubis viis aastat tagasi. Kord klassis töötan välja ühe oma lemmikteesid, et iga kaks inimest võivad luua pere, kui neil on ainult soov ja neil pole väljendunud füüsilisi ja moraalseid vigu. Armastus (õigemini armumine) võib neid nii aidata kui ka takistada ning põhimõtteliselt pole see vajalik. Arutame, vaidleme, minu argumendid kõlavad veenvalt.

Ja järsku ... Ženja K. võtab taskust välja võtmed, tõstab need üles ja teatab: "Olen N.I.-ga nõus, aga tahaksin seda kontrollida. Tüdrukud! Need on minu korteri võtmed. Kes tahab mu naiseks saada? Ükskõik milline!"

Vastuseks oli pingeline vaikus. Ma olin ka veidi jahmunud: vestlused - vestlused ja siis pakub inimene korteri võtmeid ... Aga see on ka minu jaoks huvitav, ma küsin: "Tüdrukud, kas on neid, kes seda tahavad?" Ja äkki ... Olya S. tõstab käe ja ütleb: "Nõustun."

Arutasime siis kaua - kõik nõustusid, et kuni selle hetkeni polnud nende vahel mingeid “erilisi” suhteid: tavalised, head, nagu kõigi teistega.

Midagi pole teha: teatan rõõmsalt, et meie klubis on sündinud uus pere. Kõik õnnitlevad Oljat ja Ženjat. Siin arutleti ka selle üle, kuidas nüüd elama peaks, õigemini perena elama õppima. Olukorda soodustas asjaolu, et Ženjal oli ühetoaline korter.

Kuid oluline tingimus: erinevatel põhjustel leppisime kokku seksikeelus katse ajaks. Olya ja Zhenya lahkusid koos klassidest, tulid koos järgmisse õppetundi ... Me ei küsi neilt, sest nad on rahulikud ja naeratavad. Ja kuu aega hiljem tulid nad minu juurde ja ütlesid, et nad on juba avalduse esitanud. Nagu Olga selgitas: "Teate, meile pereelu väga meeldis. Meil ​​ei ole mingeid konflikte: mängisime neid Klubis nii palju, et kodus ei taha seda teha. Küll aga rikkusime ühte tingimust: Kahe nädala pärast lõpetas Ženja köögis käimise. Mulle tundub, et avasime just oma hingeklapid ja kogu armastus, mida me endas kandsime, valati lihtsalt üksteise peale. Me armastame üksteist nii väga!"

Nüüd on neil tütar. Nad elavad hästi.

Need, kes kannavad prille, teavad, kui raske oli kuni viimase ajani head raami leida. Oleme pikka aega otsinud mu naisele Allochkale korralikku raami. Järsku toovad nad meile itaalia oma, suurte toonitud akendega, see näeb hea välja, aga hind on kõrge. Ei, me ei ole vaesed, aga me pole ka miljonärid, see on kindel. Kõnnime ringi, mõtleme - ja tahame, ja kipitavad ...

Ja siis heliseb uksekell. Mida? Alumiselt korruselt tungisid sisse raevunud naabrid, selgub, et ujutasime nad üle ja nad tegid just kapitaalremondi. Täitsime vannitoa, osa köögist, esiku ja isegi magamistoa nurga, mille nad just importtapeediga katsid. Naabrid on nördinud, naine nutab. Remondi eest nõutakse raha, vaielda pole vaja. Annan raha (äsja saadud palgast), naine nutab veel kõvemini. Naabrid, sõimavad, lahkuge. Lasen nad minema, naasen oma naise juurde ja ütlen: "See on kõik, seda teemat enam ei arutata. Me võtame teile prillid." Miks? Sest inimene on halb. Ja temaga peaks kõik korras olema.

Nüüd saame üksteist tundma õppida.

Minu nimi on Nikolai Ivanovitš, ma olen 33-aastane (südames tunnen end 19-aastasena), olen psühholoog ja abikaasa (mu naine kutsub mind Sunnyks). Mu naise nimi on Alla (mul on tema "Ime"). Meil on kaks poega - Vanya ja Sasha, oodake. Väliselt on nad üksteisega väga sarnased, mõlemad on särtsakad ja energilised, kuid Vanya on sitke ja Shurik on armsam. Vanya on mulle lähemal, Sasha on lähemal Allochkale. Tööl - viin läbi psühholoogilisi gruppe, pean loenguid, nõustan. Ma armastan oma tööd ja ei kujuta elu ilma selleta ette. Ülestunnistuste kuulamine ja tunne, et isegi mitte kohe, aga suudad inimest aidata, on tore. Näha, kuidas inimesed pärast sinu tööd õlad sirgu ajavad ja silmad lahti teevad, on suur õnn. Märkimisväärne koht minu elus ja selles raamatus on noorteklubil, kuid sellest hiljem. Võin vaid öelda, et ilma selleta poleks mu raamat kunagi kirjutatud.

Kirjutasin raamatu tõsiselt ja rõõmsalt. See on lõbus, sest see tuleb südamest. Tõsiselt, et ma ei tunneks häbi nende inimeste ees, keda austan ja kes mind ikkagi austasid. Kirjutasin rakendusliku, mitte teoreetilise raamatu; populaarne raamat, mitte teaduslik.

Sellega seoses vabandan nende autorite ees, kelle mõtteid ja kujundeid ma kuidagi kasutasin, mitte alati neile viidates. Mul oli pidevalt hirm, et kui viidata igale mõistlikule väitele, on terve raamat täis märkmeid: "Kollektiivne intelligentsus". Ma ei kirjutanud psühholoogidele ja autorsuse probleem ei puuduta kõiki teisi.

Tõsi, ma ei viidanud ühele inimesele nii sageli, et pean talle kohe nime andma: Arkadi Petrovitš Egides, psühholoog, psühhoterapeut, pere- ja seksuoloogia spetsialist. Tegelikult hakkasin just tänu temale end praktiseeriva psühholoogina kujundama.

Ja viimane. Kui täpne olla, siis selle kaane all on neli eraldi raamatut, mis on täiesti erinevad mitte ainult teemalt ja sisult, vaid ka stiililt, toonilt, keeleliselt.

Raamat käsitleb perekonna ja seksi probleeme. Konkreetseid olukordi analüüsides vaidleb autor paljude juurdunud eelarvamustega ja näitab võimalusi paarisuhte ühtlustamiseks. Raamat sisaldab praktilist teavet: psühholoogilisi nõuandeid ja soovitusi, psühholoogilise töötoa ülesandeid (koos analüüsiga võimalikud lahendused), isiksuseomaduste testid harjutustega soovimatutest omadustest vabanemiseks ja õigete väljatöötamiseks.

Raamat 1. Tarkus igapäevastes kontaktides

1. osa. Perekonna suhtluse saladused

Mis teeb inimesed lahkeks

Alati on huvitav jälgida, kuidas, millistest klotsidest kujuneb peres suhtlus. Näiteks võib see olla nii meeldiv meelelahutus ja traditsiooniline rituaal, kui ka ärisuhtlus ja kuri manipuleerimine ja elav kontakt, intiimsus.

• Mis puutub lähedusse, siis siin räägime hingelähedusest. Inimesed võivad olla füüsiliselt lähedased, kuid nende hing ja süda on lõhestunud. Samamoodi saavad inimesed rääkida telefoniga tuhandete kilomeetrite kaugusel, kuid samal ajal toimub Kohtumine, nad on üksteisele lähemal kui kunagi varem.

Kuidas toimub normaalne peresuhtlus? Mis toob inimesi kokku?

"Kuidas sul läheb?"

Tavaline küsimus "Kuidas läheb?" lähedaste inimestega kohtumine võib olla ükskõik milline. Eelkõige võib see olla mõttetu tervitus, igapäevane rituaal.

• Sõjaväeline saluut koosolekul, keskajal oli vaja teha 16 rituaalset hüpet ja siin sama formaalsus - tuleb öelda "Kuidas läheb?". Sellele vastab vestluskaaslane ka ametlikult: "Normaalne."

Ei üks ega teine ​​hing isegi ei võpatanud: oli tere, Kohtumist ei toimunud.

Muu "Kuidas läheb?" võib olla äriküsimus: ma vajan teavet ja nad annavad selle mulle. Inimene siin on minu jaoks ainult infoallikas, ei midagi enamat.

Sobiva intonatsiooniga lausutud “Noh, how are you?” võib olla manipulatsioonimängu alguseks: “Noh, ma sain sinust aru”, kui küsija on juba ette kindel, et siin on midagi “ei ole õige” ja hakkan selle kohta "kinnitama".

"Tere kuidas sul läheb?" - võib-olla meelelahutuse algus, alltekstiga: "Räägi mulle, mis on huvitav." Seejärel algab enam-vähem meelelahutuslik jutuajamine, milles inimesed harjumuspäraselt aega veedavad.

No ja muidugi "Kuidas läheb?" võib saada intiimsuse hetkeks, üksteist armastavate inimeste elavaks kontaktiks.

• "Kuidas sul läheb?" siin tähendab see: "Mul on nii hea meel teid näha! Kas hingega on kõik korras?" .

Tõenäoliselt on kõigil neil tüüpidel, suhtlusvormidel - rituaalidel, meelelahutusel ja ärisuhtlusel õigus eksisteerida.

• Ainus, mis mulle ei lähe, on manipulatsioonimängud. Jah, ma tean inimesi, kes tunnevad end hästi, kui teised end halvasti tunnevad, aga ma ei jaga seda rõõmu.

See on teine ​​asi, oluline on, et me anname üksteisele alati seda, mida vajame.

• Oletame, et tal on igav, ta tahab lõbutseda ja ta on äris ja äris... Halb. Kuid teisest küljest on tal järsku vaja tõsist juttu ajada ja naine kõnnib pidevalt vestlusest eemale – itsitab ja hahanki. See ajab ta marru. Ja ilmselt on kõige keerulisem variant, kui üks tahab soojust, intiimsust ja teine ​​ei anna seda, asendades selle oma suhtluses kas kerge lobisemise, siis mõttetute ja igavate rituaalidega, siis veel enam manipulatsioonisüstidega. ..

Lisaks peame arvestama tõsiasjaga, et suhtlemine ei ole ainult see, mida sõnadega öeldakse. See on tegevuste, pilkude, puudutuste, üksteise poole sammude või ...

Sellega seoses on huvitav näha, milline võib olla seks abikaasade jaoks. Tõepoolest, kas seks võib nende jaoks olla lihtsalt rituaal, traditsioon? - Muidugi. Nii et paljudes juba keskealistes ja loovusele mittekalduvates paarides muutub see rutiiniks: tuleb laupäev, nad söövad õhtust, käivad duši all, lamavad ja nüüd on neil traditsiooniline seksuaalne intiimsus. Mõne jaoks võib seks osutuda meelelahutuseks vihmasel sügispäeval, mil muud teha pole. Kas seks võib olla äriprotseduur? Jah, näiteks tõsine protseduur laste eostamisel. Oletame, et abikaasadel on sellega probleeme, nad valmistusid pikka aega, arvutasid päevi ja nüüd teostab abikaasa kõigi reeglite kohaselt, nagu peaks, viljastamist ...

Kahjuks võib seks olla ka manipuleerimismäng, mis lõpeb näiteks imelise lausega: "Kas sa ostad mulle kasuka?"

Kuid ilmselt peaksid inimesed püüdma seda nende jaoks tagada intiimne suhe olid selle sõna täies tähenduses intiimsuse, usalduse ilming, kahe teineteist armastava inimese kohtumise hetk.

Kui lähedased on lähedased?

Intiimsuse kogemus on ilmselt iga inimese jaoks sügavalt vajalik ja selle puudumise all kannatavad kõik. Mis takistab meil läheduses olema?

Päriselt lähedane inimene on see, kes meid mõistab. Aga Teist on raske mõista ja üheks esimeseks takistuseks nimetaksin ma EGO-KESKMIST, st. suutmatus või soovimatus asetada end teise inimese asemele.

Lastel on egotsentrism väga väljendunud ja igaüks võib selles veenduda, korrates J. Piaget' katset 5-7-aastaste lastega.

• Lapsed istuvad ümber ümmarguse laua, neile antakse kõik joonistamiseks vajalik ja laual on 3 püramiidi: punane, sinine ja roheline. Antakse ülesanne: "Joonista need püramiidid!" Seda ülesannet on lastel lihtne täita. "Olgu, aitäh. Ja nüüd, palun, laske Vanjal püramiidid joonistada nii, nagu Maša neid näeb – ta istub teie vastas. Kas saate?" - Vanya võtab hetkegi kõhklemata uuesti värvilised pliiatsid ja joonistab püramiide ​​– täpselt nagu esimest korda.

Talle ei saa ikka veel pähe tulla, et teiselt poolt lauda vaadatuna näevad samad püramiidid teistsugused välja ja näiteks punane ei asu enam vasakul, vaid paremal .. .

Lapsed kasvavad suureks, aga egotsentrism jääb alles. Ei, muidugi, nüüd me juba teame, et iga inimene tajub sama olukorda omal moel, oma vaatenurgast – aga probleem on selles, et me kasutame seda teadmist liiga harva.

Siin on lihtne eksperiment, mida perenõustamise praktikas sageli tehakse. Mees ja naine saabuvad, kuid mehel palutakse koridoris oodata. Naine hakkab elavalt, üksikasjalikult ja piltlikult rääkima, kui autu ja halvasti tema mees käitub. Seejärel pöördub konsultant tema poole palvega oma abikaasa nimel olukorda kirjeldada. Oleksite pidanud nägema, milline hämmeldus, piinlikkus ja segadus oli tema naise näol. Oi, kuidas ta ei taha seada end oma mehe asemele ja vaadata olukorda ja ennast läbi tema silmade. "Lõppude lõpuks oleks teie mees ilmselt samast asjast teistmoodi rääkinud. Nüüd kutsume ta - kuidas ta sellest räägib? - Noh, ta räägib siin. Ma räägin teile, kuidas see tegelikult juhtus . .."

Tema abikaasa ei näita end sarnases olukorras paremini (ja tõenäoliselt ka halvemini).

Kuid proovige ise: meenutage viimase koduse tüli olukorda ja proovige kirjeldada olukorda ja iseennast selle inimese silmade läbi, kellega tülli läksite! Ja see on raske ja sa ei taha, sest näed ebaatraktiivne.. Abikaasad on koos elanud üle 10 aasta, on juba mitu korda tülitseda jõudnud, kuid pannud end teise asemele, vaata perekonda läbi. tema silmad, proovige teda mõista - ei, selleks on aega või õigemini mõistusest ja vaimsest jõust ei piisanud.

Kas olete selliseks katseks valmis?

Ta pole sugugi raske neile, kes ei sõima, vaid kuulavad teise arvamust ka tülis. "Nii ma näen probleemi. Kuidas sul läheb?"

Siin on veel üks sarnane eksperiment, mis paljastab abikaasade vastastikuse mõistmise ja, muide, aitab kaasa selle paranemisele. Abikaasadele antakse paberitükid ja nad peavad (kumbki teineteisest eraldi) lõpetama lõpetamata laused. Milline? - Näiteks soovitatakse fraasi "Ma hindan sind kõige rohkem ..." - ja peate lisama 5-10 punkti, oletagem: sündsus, huumorimeel, õiglus, teie palk, armastus minu vastu, sallivus ... Igaüks kirjutab, mis talle oluline.

Kui paaril on düsfunktsionaalne suhe, pakutakse neile tavaliselt järgmisi fraase:

- Ma olen sinu peale sageli pahane...(kirjutage kiiresti ja energiliselt. "Kas mul on rohkem kui 10 punkti?").

- Ma tahaksin, et sa...(kirjutage ka ilma raskusteta).

Hindan sinus...(See on juba palju keerulisem. "Kas see võib olla alla 5 punkti?" Tundub, et nad mäletavad midagi: ilmselt midagi, mida nad varem üksteises hindasid. Aga kasulik küsimus, pole see?).

- Ma ei meeldi talle... Ta tahab mind... Ta hindab mind...(kõik need punktid lähevad suurte raskustega, intensiivse huviga inimesed hakkavad üksteisele otsa vaatama, justkui esimest korda ...).

Kuid tuleb hoiatada, et näiteks "mind ärritab sinus see, et sa oled egoist" on võimatu kirjutada.

• Mida siin silmas peetakse? Asjaolu, et mehele meeldib telekat vaadata ja mitte pojaga kodutöid teha või majas mitte midagi teha? (Või: "Ja mida ta hommikul sööb, aga enda järel nõusid ei pese?") Siis palun kirjutage nii. Muidu on sinu kirjutatu arusaamatu, aga võib teisele haiget teha.

Keegi pole tühistanud vana reeglit: "Inimest ei saa kritiseerida, kritiseerida saab ainult tema tegusid (loomulikult, heatahtlikult ja konstruktiivselt)."

Nüüd saavad abikaasad pärast selle tingimuse täitmist lendlehti vahetada ja kirjutatut arutada. Reeglina tekitab see kõige elavamat huvi ja ägedaid emotsioone. Paljud asjad saavad nende jaoks avastusteks ja kui diskussioon on suunatud konstruktiivses suunas, annab see mõlemale palju.

• On selge, et sarnaseid katseid saab läbi viia mitte ainult perenõustamises ja mitte tingimata kirjalikult. Mingil lihtsamal ja paindlikumal kujul võib see kõik toimuda abikaasade tavapärase vestluse raames.

Näiteks õhtul jalutame mu naisega ja muude vestluste kõrval saame mängida järgmist:

- Las ma arvan! Sa hindad mind üle kõige ... (Ja kui ma midagi unustan, tuletab mu naine mulle meelde ja mul on hea meel. Kui ma nimetan midagi ja näen oma naise üllatunud silmi, on midagi arutada.)

- Tahad, et ma "töötaksin rohkem lastega" - ma ise tahan seda. "Käisin harvemini ärireisidel" - ja tahan sama, aga teenin seal raha ja raha on alati vaja. (Ja millelegi ma vastan: "Ei, mul on oma plaanid.")

- Ma ei meeldi sulle ja see on sageli tüütu, et ... (vaieldamatult tuleb leppida sellega, et peaaegu igas, kõige jõukamas ja armastavamas paaris on alati midagi, mis teisele ei meeldi. See pole sugugi tasub teha saladust või probleemi "Jah, sulle ei meeldi minu juures midagi. Mulle ei meeldi see enda juures, aga ma ei saa midagi teha. Teiseks: sulle ei meeldi minu juures midagi. Ma olen sellega hädas ja sinu abi palumine. Muidu, et see ja see tüütab sind - need on sinu probleemid, võitleme su ärritusega.")

• Kui sellised vestlused muutuvad perekondlik traditsioon, abikaasadel ei hakka kunagi igav ja vaimne võõrandumine neid tõenäoliselt ei ähvarda.

See kõik eeldab muidugi, et abikaasad oskavad sellistel teemadel rääkida ja lihtsalt üksteist kuulavad.

Hing, ava end! - Netushki...

Siirad, avameelsed vestlused ei pruugi tekkida iga paari puhul. Need nõuavad kõrget vaimset kultuuri, valmisolekut end avada ja teist kuulata.

Veelgi keerulisem on see, kui üks abikaasadest pole põhimõtteliselt jutukas ega kaldu otsekohesusele. Sagedamini on selleks abikaasa. Tõmmake seda: "Tule, ütle mulle!" on loll ja mõttetu. Parem on teda pärast tööd toita (hea on istuda ees ja vaadata teda vaikselt, armastavalt, ilma tülitamata), lasta tal puhata, siis istuda tema kõrvale, käperdada ja teha selgeks, et kõik on teile huvitav. ... "Kas sa oled täna väsinud? raske päev, ah? Haruldane abikaasa nuriseb siis, hakkab sagedamini rääkima.

Noh, kui ta hakkas jagama, tuleb kogu tähelepanu pöörata talle, langetada pead, noogutada, nõustuda - ja hoidku jumal, et ta vaidleks vastu või annaks nõu ("Ole järgmine kord ettevaatlikum!"), kommenteerige oma vigu (" Mida sa selle maha lõid, pätt?"). Lisaks ei saa te tema vastu kasutada teavet, mis teile usaldati. Avanes – "löösid". Kas see avaneb uuesti? - Mitte.

• Üks perekond, keda ma tean, on vanausulised, mees ja naine tunnistavad seal teineteist. Mõtlen pidevalt: kui palju perekondi võiks selle üle otsustada? Ja milleni see viiks?

See, et inimesed kardavad end avada, on mõistetav. Sellist mõtteeksperimenti tehes saate ise kogu nahaga tunda selle taga olevaid probleeme.

Kujutage ette, et kogu teie elu, vähemalt teie teadlik elu on filmitud: teie elust tehakse film. Pealegi pole seal ainult kõik välised sündmused - mida sa tegid, kus käisid, kellega millest rääkisid - kõik sinu mõtted ja tunded on ka filmis jäädvustatud.

• Huvitav on see, et teatud mõttes on selliseid filme kõigi elust olemas. Kui neurokirurgid tegid aju operatsioone ja ärritasid implanteeritud elektroodide kaudu selle süvastruktuure, hakkasid inimese silme ees justkui ekraanil hõljuma tema elu mitmesugused killud, episoodid, alates varasest lapsepõlvest. Selgub, et inimene ei unusta kunagi midagi ja kõik, mida ta on kunagi näinud, kuulnud, tajunud - kõik salvestatakse justkui väikesesse sisemisse videomaki.

Kujutage nüüd ette, et teadlased tõmbusid pingesse ja suutsid filmi sellelt sisemiselt magnetofonilt tavalisele videomaki kassetile üle kanda. Ja nüüd on sul kodus riiulis videofilmidega kassetid: videofilm "Naise elu" (ja seal on kõike, mida ta sinust arvas ja mõtleb), "Abikaasa elu", "Elu laps" ...

• Huvitavad märkused võivad sellises peres olla: "Pane mu elu kohe riiulisse tagasi!"

Küsimus: Kas olete nõus oma filmi (tervet, lõikamata!) oma naisele näitama, kui naine seda soovib? ... Muide, kuidas on lood lapsega? Kas sa tahaksid vaadata oma naise filmi (ja pärast seda tema kohta kõike teada)? Filmibeebi? Kas arvate, et teie naine tahaks teie filmi näha? Kuidas oleks, kui näitaksin sulle minu oma? Miks?

Ainus, milles enamik peresid on üksmeelel, on see, et kõik tahaksid näha lapse filmi ja kõik on vastu sellele, et laps näeb vanemate filmi. Mis puutub mehe ja naise suhetesse, siis vastused on väga erinevad. Ranget statistikat pole, kuid reeglina on pilt järgmine.

Väike osa vastajatest on lihtsalt segaduses, neil on raske otsustada – näidata? Ei? anna pilk? ei anna? - ja nad ei anna kindlaid vastuseid.

Paljud kinnitavad kindlalt, et see pole vajalik. Ja ma ei näita enda oma ega taha seda vaadata. Pole tarvis.

• Ilmselt nende elu proovile pandud loosung: "Mida vähem tead, seda paremini magad."

Märkimisväärne osa (ka reeglina resoluutselt ja kategooriliselt) ütleb nii: "Ma ei näita oma, aga ma vaataks seda: te peate olema kursis!"

Vähemus (millegipärast on inimesed sagedamini vaiksed ja veidi kurvad, sagedamini naised) vastab teistmoodi: "Ma näitan omale, mis seal on, aga ma kardan seda vaadata. Kuni me elame tavaliselt, aga ma näen seal midagi, mis pole õige... Ei, sa ei pea seda tegema."

Ja väga vähesed annavad ootamatuid reaktsioone. Nad on lihtsalt üllatunud: "Mis on sellel pistmist filmidega? Meie peres on kombeks ka ilma filmideta - me kõik teame üksteisest. Olen kursis kõigega, mis tal oli ja on. Mis on minu elus ja elus mu hing – ma ütlen talle. Meil ​​pole üksteise ees saladusi."

Kõik need perekonnad on olemas. Need on väga erinevad. Kuid tekib küsimus: "Millised neist on kõige tugevamad?" Tahaksin vastata, et kõige tugevamad on kõige ausama pered. Paraku ei ole. Vaatlused näitavad, et nii avameelsed kui ka "kinnised" perekonnad lagunevad ligikaudu võrdse tõenäosusega.

• Ühes perekonnas on abikaasad ausad, avameelsed ja tunnistavad avalikult - nad pidid lahkuma. Täielikult saate end avada ainult vaimselt täiesti tervete inimestega – ja kui paljusid neist teate?

Ja teine ​​pere elab lihtsalt: mees toob raha, ei lähe kõrvale, naine ajab majapidamist, kasvatab lapsi, armastab oma meest. Ja nii nad elavad: ilma tarbetute avameelsete vestlusteta. Kes mida arvab, mida tunneb – kedagi eriti ei huvita ja keegi ei ütle ka ise midagi üleliigset. Ja kõik on hästi, pere on hea, tugev.

Kuid võib esitada veel ühe küsimuse: "Ja kui neid on kaks võrdselt tugevad pered, kuid ühes aktsepteeritakse ausaid, intiimseid vestlusi, teises mitte - millises peres on rohkem lähedust, soojust, armastust, õnne?" Siin võib juba julgemalt öelda - pigem selles, kus abikaasad on üksteisele avatud sõber Avatus, avameelsus annab mõistmist ja lähedust ning ilma mõistmise ja intiimsuseta on raske ette kujutada armastust ja tõelist õnne.

• Kordamise sagedusest ei kustu tõde: "Õnn on see, kui sind mõistetakse."

Tugevad ja õnnelikud pered ei ole sama asi. On tugevaid perekondi, kuid ilma soojuse ja õnneta, ja on õnnelikke, kuid hapraid. Muidugi, ideaalne variant: ehitada perekonda tugevad suhted ja nende alusel arendada sooja ja usaldusliku suhtluse õhkkonda. Sellisesse perekonda pole häbiasi kutsuda nii armastust kui õnne.

Nii või teisiti on kõik nõus, et usaldus pere vastu on suur väärtus, seda tuleb luua ja kaitsta.

Kellele räägitakse tõtt?

Näidetest selgub kõik.

Abikaasa teatab naisele rõõmsalt, et neil on tööl uus töötaja - tark, tunneb seda tööd väga hästi ja mis kõige tähtsam - suurepärane inimene - rõõmsameelne, armas ja, muide, väliselt kena ... Ja millegipärast naine ei ole rahul ja pealegi hakkab ta mehe vastu mõnitamistest lahti laskma. Varem või hiljem tunneb ta seda – mis siis saab? Ilmselt jääb ta oma mõtete juurde, kuid eemaldub oma naisest: naine ei mõista teda siin.

Ja siin on lühike lugu: "Jõhvikad suhkrus."

Käisin sõpradega jalutamas. Näeme, et müüakse suhkrus olevaid jõhvikaid (ma ei uskunud oma silmi!) - roosa lapsepõlvemälestus ... Sellegipoolest olen ma selle suhtes ükskõikne, kuid mu sõbrad läksid põlema, kuid selgub, et jõhvikaid müüakse ainult koos "koorem". Poisid olid kurvad – milleks neile veel konservi sisse vaja oma mahl?, ja ma ütlen neile: "Kas te tahate, et ma ostaksin ilma koormata? - Ahjaa, te ei saa seda osta!" Hea, et tean oma õigusi, kuidas neid ka kasutada. Läksin müüjanna juurde, rääkisin temaga minuti, kõik on korras: ta müüs kuttidele kolm pakki, nagu nad tahtsid. Tulen rahulolevana koju ja räägin rõõmsana oma naisele kõik ...

Tema reaktsioon: "Jõhvikad suhkrus... Minu lemmik... Ja sa ei ostnud? Kuidas sa võisid?!" - ja vaatab mind kui rahvavaenlast.

• Minu arvates on see täiesti normaalne, loomulik reaktsioon. Aga kas see teeb minu jaoks lihtsamaks?

Minu reaktsioon: "Allochka, noh, ma eksisin. Aga kui sa mulle nii otsa vaatad, siis minust ei saa ikkagi inimest, kes kunagi ei eksi. Aga üks või kaks sellist olukorda veel ja ma lihtsalt ei räägi sulle mis minuga juhtub ja millal. Mulle ei meeldi, kui sa mind niimoodi vaatad (näitas, kuidas), aga mulle meeldib rohkem, kui sa mind niimoodi vaatad (näitas ka, kuidas)."

Kui raske see on - mitte hävitada avameelsust, mitte kutsuda esile oma impulsiivse reaktsiooniga valet - tean ma ise. Ma armastan oma naist. Kuid eelkõige väljendub minu armastus tema vastu selles, et ma tahan, et ta teeks harjutusi. Peaasi, et oleme seda temaga juba rohkem kui korra arutanud, ta nõustub ja isegi lubas. Sellegipoolest tulen õhtul koju, küsin temalt: "Kas sa tegid täna harjutusi?" Ta vastab: "Ei." Mida ma peaksin tegema? Kui hakkan nördima, ütle: "No kuidas on, ju ju lubasite!" ja muud õiglast, aga tema jaoks ebameeldivat, mis saab järgmisel päeval? Ma küsin temalt: "Kas sa tegid trenni?" Ta ütleb jah. Ja tegelikult? - Ei teinud. Ta valetab, aga kes on süüdi? - MA OLEN.

Või probleem lastega. Nad tulevad tänavalt joostes, kõrvadeni märjad ja sinikatega: "Kas sa kaklesid? - Kaklege." Noomida - järgmisel päeval tulevad nad samamoodi jooksma, aga küsimusele "Kas sa kaklesid?" Nad vastavad: "Ei, nad kukkusid." Nad valetavad ja kes õpetab neid valetama? — Vanemad.

• Ja kui tüdrukud mõnikord küsivad minult: "Aga miks mu noormees mulle kogu aeg valetab?" (üsna tüüpiline küsimus) - Ma näen kohe, millised on tema silmad. Ja kui ma näen, et välk on silmades peidus, põlevad nad veidi, siis ilmselt on vastus selge.

Siis saab temast inimene, kellele pole ohtlik tõtt rääkida, siis hakatakse talle tõtt rääkima.

VALETAKE NEILE, KELLELE TÕDE RÄÄKIDA ON OHTLIK

Mitte tilkagi külma, teravat, kurja!

„Ärge kartke, palun, doktor Leo!
Ta vaatab kõigepealt väikese looma kurku
Ja kirjutage patsiendile välja kiireloomuline retsept:
Pillid, ravimid ja soe sõna,
Kompresseerige, loputage ja lahke sõna,
Sinepiplaastrid, pangad ja õrn sõna,
- Mitte tilkagi külma, teravat, kurja!
Ilma hea sõna ilma sooja sõnata
Ilma õrna sõnata patsienti ei ravita!"

Yunna Moritz

Ma riputaksin need salmid üles kõikidesse kliinikutesse, kõikidesse koolidesse ja igasse koju – me oleme ju igaüks isemoodi "haige" ja igaühel ei saa olla "tilkagi külma, teravat, kurja".

Ja nüüd lubage mul esitada teile järgmine küsimus: "Kas sa tunnistad, et võid kunagi lüüa lähedast, kallist inimest? Lükkama? Torkama? Löögi? Löö peaga vastu seina? Määri nägu lauale?"

• Vabandust, ma unustasin ühe sõna – mitte füüsiliselt, vaid vaimselt! See tähendab pilgu, sõnade, intonatsiooniga ...

Kui ma õigesti aru saan, siis enamik intelligentseid inimesi usub, et see on täiesti vastuvõetav, vähemalt lubavad nad endale seda.

• Ju ta ei löönud, vaid ainult ütles. Ära löö, ära löö!

Ja ilma sügavalt mõtlemata võime kord lähedasele (eriti kaugele) inimesele (moraalselt) haiget teha, muserdada (psühholoogiliselt), hävitada (moraalselt), pilguga põletada, vaikimisega piinata, ebakindlusega piinata, otsekõne jalge alla tallata, tulistada. epiteetidega ja Selle all ei pea end üldse timukaks. Mitte füüsiliselt, vaid vaimselt. Teame väga hästi, et see ei tee haiget mitte vähem, vaid pigem veelgi rohkem. Aga meile see just sobib, tahame valusamalt süstida. Ja kui ma kuulen: "Sinu tapmisest ei piisa!" - Usun, et see pole lihtsalt metafoor: seda kõike tehakse.

• Vaadake oma perekonda selle pilguga: millised pildid ilmuvad? Mis on vandumine, kui mitte tavaline kähmlus? Kas osalete selles veresaunas?

Vandumine on tavaline kähmlus. KAS TE OSALETE SELLES?

Aga heidame esmalt pilgu mõnele igapäevasele pisiasjale, vähemalt sellele, kuidas me omavahel räägime.

Kostja ja Lida: igapäevased pisiasjad

Jalutame sügiseses pargis: mina ja mu naine ning meie sõbrad - Kostja ja Lida, abielupaar. Me ei räägi millestki, kuid äkki pöördub ta tema poole: "Seal on tualett, jookse, muidu on teil alati probleeme ..." Tal on selline huumorimeel ja ta on võõraste inimestega.

• Sellist huumorit pole vaja!

Kostjal on vend Volodya, ta külastab neid sageli ja Lida on temaga sõber. Järsku meenus Kostjale:

- Jah, Lid, tead, Volodja sünnipäev on homme!

"Miks sa seda varem ei öelnud?"

• Etteheide... - ja asi pole isegi selles, kas see on ära teenitud või mitte. See on etteheide-löök-löök tema abikaasale - selle asemel, et tänada selle eest, mida ta soovitas, selle asemel, et rõõmustada, et homme võib olla puhkus.

- Kuule, Lid, lehvitame neile homme, õnnitleme, istuge hästi maha ...

- Vaata, kui tark sa oled, aga kuhu ma lapse panen?

- Noh, las ma räägin su emaga, äkki ta istub?

"Ta juba töötab, pole vaja last kaela riputada."

- Jah sina! Kas olete kunagi nõus? (poiss, ole vait...)

• Huvitav, kas siin on kommentaare vaja? Peaaegu ühesõnaga – vastuväited, mõnitamine, süüdistused. Naljakas on see, et see antakse välja isegi ilma ärrituseta, suhtlusnormina. Kostja viimane solvang pole sugugi targem kui Lida varasemad reaktsioonid.

- Noh, kus sa lompis oled, sa ei saa jalutuskäru kanda nagu tavalised inimesed?

Olen huvitatud:

- Kuule, kui Kostja poleks teie abikaasa, vaid teie väljavalitu, kas te ütleksite talle seda?

- Muidugi mitte, aga see on abikaasa ...

• Teie abikaasal pole vaja kommenteerida! Vähemalt sellisel kujul ja sellisel toonil.

Tõepoolest, see on huvitav: ta negatiivseid emotsioone, lihtsalt see, minge otse, viivitamata. Pidurid maha: nad on ju juba abielus, milleks enda eest hoolitseda!

• Eredat olukorda kirjeldab raamat V.I. Zatsepin "Abielus elu". Mees räägib, miks (muuhulgas) lahutas: "Ärkan hommikul, tuju on suurepärane. Tõusen küünarnuki peale, tahan oma naist suudelda, - järsku teravalt rahulolematu:" Oi, no valus on !" Selgub, et ma vajutasin ja tõmbasin teda juustest ... Jah, mu praegune armuke võtab tal üldse kõik juuksed maha, kui ma ainult temaga koos oleksin!

Oleme Kostja ja Lida dachas. Lida sügeles ja kiheles selle pärast, et Kostja polnud tsemendi järjekorras seisnud: millal nad jälle toovad! Kostja vaikis ja mulle tundus, et see kõik oli nagu herned vastu seina. Kuid äkki sõimas ta teda: sain aru, öeldakse. Kõik ümberringi olid nördinud: milline pidamatus! Muidugi ta eksis. Kuid see on huvitav: seda, et tema naine sõi tema kiilaspea, ei näe keegi, kõik peavad seda normaalseks. Ja kui ta ei pidanud vastu, on ta ise süüdi.

• Pole vaja sügelema, nuriseda ja norida! Kes seda teeb - ta ei näe abikaasat, vaid peresuhteid.

Kostja, nagu ta väidab, tuleb suvilasse puhkama. Ja tõepoolest, kuigi ta töötab mõnikord kohapeal ja jalutab lapsega, on ta objektiivselt teistest vähem seotud maaasjadega. Ämm (tema dacha) pole oma väimehega rahul ega varja seda.

• Jään mõtlema: kui ta lahkub, kas ämm tuleb maaasjadega kergemini või raskemini toime? Lase vähemalt natuke, aga ta aitab ja vähemalt natuke, aga tegeleb lapsega (muide, pole paha). Miks abi ei hinnata, vaid paistab ainult ärritus sellest, et ta võiks rohkem ära teha?

Kostja ei ole kuigi diplomaatiline ja tema järgmine vestlus ämmaga lõppeb märkusega Lidale: "Vanematega on võimatu elada!"

• Arvan, et kui ta oleks lõpetanud mitte kutsekooli, vaid kadettide korpuse, oleks sama mõte tema jaoks kõlanud teisiti: "Lida, kallis, ma hindan teie vanemaid, kuid ma ei saa nendega suhteid luua."

Noh, viimane asi, mida peaksin tähele panema: nii Kostja kui ka Lida ei ole kitsi avaldama teineteisele meelitamatuid hinnanguid nii ees kui ka selja taga.

• Noh, "Näe oma naabri silmas murdumist, altpoolt sa ei näe omas ..." Selle partituuri soov tekkis ilmselt sellest hetkest, kui perekond ja kiri ilmus: "Püüdke mitte räägi kellestki halvasti, eriti oma abikaasast." Pidage meeles ka rasket: "Ma olin ja jään teieks hea abikaasa aga kui sa pead mind halvaks abikaasaks, siis sul ei ole meest."

Kas ilma sõimuta saab üldse hakkama?

Suhtlemise kõige raskem osa on vandumine. Vandumine on agressiivne ja loid, nii tööl kui ka ilma, hommikust õhtuni. Kas on võimalik elada peres ilma vandumiseta?

Olen kindel, et saate. Tõepoolest, nagu iga olukorra saab muuta "kuritahtlikuks", nii saate igas olukorras hakkama ilma ebaviisakuseta.

• Meie peres on sõimu võrdsustatud kallaletungiga ja seetõttu keelatud. Me võime olla üksteisega rahulolematud, kuid me ei saa vanduda. Kõik, mida räägitakse karmilt, võib öelda taktitundeliselt.

Näiteks naine pani saapad radiaatori külge. Abikaasa nägi:

— Kas sa mõtled või ei?! Kes paneb märjad saapad aku peale? Need kuivavad kiiresti ära ja uute ostmine – ma ei ole Rockefeller ja ma ei taha küürakas olla.

Ma arvan, et see on võitluse algus. Ja siin on veel üks võimalus:

- Panite saapad radiaatori külge, minu arvates riskite ...

- Mis see on?

- Jah, igal pool kirjutatakse, et kui tahad, et kingad teeniksid sind mitte kuu aega, vaid ikka kauem, ära kuivata neid kunagi radiaatoril. Peate lihtsalt ajalehed sisse toppima, nii on parem.

"Sunny, kas sa ei teeks seda kõike?"

- Hästi. (See on intonatsioon sarjast "Ei meeldi - tee ise")

KÕIKE, MIS ÜTLEB EBAMATU, VÕIB ÖELDA TAKTIKALISELT

Psühholoogiline töötuba

Naise jaoks: kuidas sa oma mehega poe asjus ühendust võtad?

- Mine poodi. Vaja osta...

- Kas sa tahaksid end telerist lahti rebida ja vähemalt leiva järele minna? Sul peab olema südametunnistus ja mitte teha oma naisest hobust ...

- Sa ei lähe poodi? Tahaks õhtusöögiks midagi maitsvamat valmistada...

Milline on teie valik? Miks? Kuidas teie mees teie valikusse suhtub? Äkki on tal mingeid soove?

Abikaasa jaoks: tuled koju, tahad süüa, vaatad kööki - laual on ürgne puhtus. Kuidas pöördute oma naise poole õhtusöögi asjus?

- Sööme!

- (hakkate ise endale toitu valmistama või soojendama, sihilikult nõusid ragistades, nii et teie naisel hakkab häbi).

- Ma olen nii näljane, näljane... Kas me ei leia sealt midagi süüa?

- Oled sa väsinud? Las ma toidan sind!

Sinu valik? Miks?

Aga miks, kui võimalik ilma sõimuta – vastupidi, soojalt ja inimlikult –, miks tülid nii sagedased on? Mis neid genereerib?

Üks tõsisemaid põhjusi, mis tekitab perekonnas rahulolematust ja hajutab abikaasad "barrikaadide eri külgedele", on tänamatus.

Tänulikkusest ja vastupidi

Mis on meie hinge kahjulik omadus – miks me üldse halba märkame? Miks ronivad silma abikaasa puudused, mitte tema väärikus? Miks me ei hinda seda head, mida ta meie heaks teeb (või vähemalt üritab teha)?

Naine hilineb, tuleb hiljem kui abikaasa, mees on näljane.

- Kus see oli?

- Tead, ma jäin poodi hiljaks, seisin järjekorras ...

- Sa võid sama hästi mitte seista!

• Nii et naine on halb. (Ilmselt kuuldav alltekst: "Loll" ja "tegeleb rumalustega"). Ja see, et ta hoolib oma mehest, perekonnast? ... Miinust märgatakse, plussi mitte. Jah, mees on näljane, vastavalt vihane, kuid pärast sellist vestlust saab ka naine vihaseks.

Naine kaebab mehe peale, räägib, kui halvasti ja kohmakalt ta põrandat peseb. Mida ma sellest arvan?

Esiteks pole arukas, et ta vannub - see heidutab soovi põrandat pesta ja võib-olla ka soovi temaga koos elada. Igatahes on ilmselge, et sõimu ei ole Parim viisõpetage talle põrandaid puhastama. Ja teiseks, kui sageli kohtate oma meest põrandaid pesemas?

Jah, ta ostis halba liha ja unustas leiba osta, aga ta läheb poodi! Jah, ta ei pesnud nõusid pärast enda ja laste toitmist, vaid toitis ennast ja lapsi!

Jah, naine on aeglane, naine on lits, kuid ta püüab teha kõike nii hästi kui võimalik! Jah, mu naise figuur halvenes pärast sünnitust, kuid ta sünnitas teile lapsed!

• "Seda, mis meil on, me ei hinda..."

Kurbust polnud - nad abiellusid ...

Huvitav: tänamatuse järsk kasv algab reeglina abiellumise hetkest. Tõepoolest, me analüüsime kahte sarnast olukorda, kuid üks enne ja teine ​​pärast abielu.

Enne: ta tuli talle külla, naine küsib temalt: "Oi, tead, meil sai leib otsa. Kas sa ära ei jookse?" Ta: "Millest me räägime! Nüüd, hetke pärast!" - Ta jooksis, tõi leivapätsi, ta kohtub temaga: "Sa oled nii armas, hooliv ... Aitäh!" (suudlused). Ta on rahul – tegi natuke, aga tuli hästi välja.

Nüüd Pärast: mees läks turule (täpsemalt saadeti turule), toob 20 kg kartuleid. Väsinud. Ta avab ukse, tema naine kohtub temaga: "Mis on nii väiklane? .." - ebameeldiva intonatsiooniga. Ja see on kõik, mida ta kuuleb.

Kõik! Asjaolu, et ta kulutas aega, energiat - seda nüüd ei märgata. Ta on abikaasa! Ta peab! Ja kui peab, siis annab aru ja saab noomituse.

• Ja kui kartulid on väikesed või kallid või ebakvaliteetsed või "kus sa nii kaua ekslesid" või "miks sa porgandit ei ostnud" - see kõik väljendub nüüd talle.

See tähendab, et nüüd, kui ta on abielus, teeb ta objektiivselt rohkem naise, pere heaks, kuid saab vähem! Isegi mitte vähem, üldiselt saab see teise kohta! Ja talle see ei meeldi, sest see on ebaõiglane!

Aga võib-olla ainult naised kohtlevad oma meest nii ja mehed oma naisi erinevalt? Ükskõik kuidas! Ta valmistab talle hommikusöögi, mõnikord lõuna, alati õhtusöögi ja tema mees sööb ja ta silmad säravad tänust? Tänutähe asemel kuuleb naine vaid: "Iga päev on ühesugune. Millal sa süüa tegema õpid?" Ta peseb teda, triigib, triikib, tema: "Noh, miks sa seda nii halvasti pesid?" Ta koristab korterit, sageli tema järel, ta tuleb, vaatab hindava pilguga ringi: "Mis jama sul on? Kui koristad, siis ikka ei tee midagi!" - ja see on kõik, mida ta kuuleb tänuga oma töö eest.

Pärast seda ei taha ma enam midagi teha. Ja ta ei tee seda või teeb seda halvemini, ilma hingeta, põhjendades õiglast kriitikat. Ja lähme...

Mida teha?

Kas sa ei arva, et vastus peitub pinnal? Vaadake, kui lihtne kõik oli: kõik oli nii hea, kuni nad abiellusid, ja pärast abiellumist läks nii halvaks. Mida siis teha tuleb, täpsemalt, mida ei tohiks teha? - Ära abiellu!

See on muidugi nali. Aga lõppude lõpuks on igas naljas omajagu nalja ja ülejäänu on tõsi. Tõepoolest, mis siis, kui te ei abiellu?

• See tähendab, et kui sa tõsised inimesed, siis mine, registreeri oma suhe, las kõik peavad sind meheks ja naiseks ja tead ise, et tegelikult pole teie vahel midagi muutunud, jääte vabadeks inimesteks.

Ja nagu ta kohtles teda enne, nii kohtleb ta teda ka pärast – temast ei saanud ju tema abikaasat ega saanud tema omandiks. Sama kehtib ka tema kohta. Ja las elavad perena, arvestamata sellega, et teisel on nüüd lisakohustused. Sul on need olemas, teistel mitte.

• Las mees mõtleb nii: "Kui ma armastan oma naist ja tahan, et meil oleks hea pere, siis ma pean seda tegema. Ja mu naine ei ole mulle midagi võlgu." Ja las naine mõtleb samamoodi: "Mu mees ei ole mulle midagi võlgu. Aga kui ma tahan meest ja perekonda, siis pean."

Nagu nii? Ja kas see on hea?

Siin on teine ​​olukord. Ärkan hommikul vara, pean end kiiresti valmis seadma: lendan tööreisile. Saan aru, et mul pole enam aega: asjad pole veel kõik pakitud, aga hommikust oleks tore süüa. Mu naine on pikali, aga ta võiks ilmselt püsti tõusta ja mind aidata ... Olen juba valmis talle oma etteheiteid avaldama, kuid peatan end koheselt: "Kas see naine, teie armastatud naine, on sulle midagi võlgu? tahad et ta tõuseks ja aitaks sind, mida sa peaksid tegema?” “...Hea on talt küsida: et ta tahaks sind aidata.” Ja kui ta tõuseb püsti ja teeb kõike, siis mida on mehel talle öelda? - Aitäh. Ja kui ta ei tõuse ("Ma ei saanud piisavalt magada, laps ei lasknud mul terve öö magada"), mida peaks mees tegema? Vähemalt mitte solvuda ja võib-olla isegi vabandust tüli pärast.

Huvitav, kas naised tahaksid selliseid mehi saada? - Abikaasa, kes pöördub tema poole alati ainult lahkelt, ei tee talle kunagi etteheiteid, vaid tänab teda abi ja hoolitsuse eest südamest? Jah, paljud inimesed unistavad sellisest abikaasast. Aga ilmselt tahaksid ka abikaasad selliseid naisi omada.

• Kujutage ette: mees läheb koju ja ei karda koju minna, sest tema naine ei vannu kunagi! Milleks midagi vanduda: lõppude lõpuks pole ta talle midagi võlgu. Ja alati hea eest tänulik.

Jah, just abikaasa tuli koju - see on kingitus. Abikaasa koju ilmumine on tõeline perepuhkus!

• Mida, kas pole? Nali naljaks, kujutage hetkeks ette, et teie meest, isegi kui mitte ideaalne, pole enam maailmas ja ta ei ilmu enam kunagi teie ukselävele ...

Niisiis, võib-olla on tõesti mõtet proovida: mitte vanduda – mitte abielluda?

Vandumise asemel

On veel mõned näpunäited, mis aitavad teil tülisid vältida. Näiteks: "Kui ei meeldi, siis ärge vanduge, vaid aidake."

Tõepoolest, harva teeb mees või naine tahtlikult midagi halvasti. Sagedamini on veel üks põhjus: kas väsimus või võimetus. Mis mõte siis vaielda on? Parem on aidata: õpetada, kui ei oska, viidata, kui ei tea, või lihtsalt aidata, kui teisel inimesel ei ole piisavalt aega või energiat.

Järgmine reegel on veidi keerulisem. Mulle endale see alguses ei meeldinud, tundus karm, mitte südamlik. Vaatasin lähemalt – ei, see ei sega teineteist armastamast, vaid päästab tülidest. Reegel on järgmine: "Kui sulle ei meeldi, siis ära vannu, ära heida teisele ette, vaid tee, mida tahad ja kuidas tahad."

See reegel toimib lihtsalt. Mu naisele ei meeldi näiteks see, kuidas ma nõusid pesen – mis seal ikka, kallis, pese ise: nii nagu tahad! Aga teisel juhul: näiteks olen pidevalt nördinud meie külmkapis valitseva segaduse pärast - kõik on kuhjatud, segamini, selle tulemusena läheb palju asju riknema. Noh, sa ei saa seda teha! Ta tahtis lihtsalt oma naist manitseda, kuid siis meenus talle reegel.

Mulle ei meeldi? Võta see, kallis, ja tee nii, nagu sulle meeldib. Korraldage oma külmkapp nii, nagu soovite.

Lapsed jooksevad märgade sukkpükstega ringi, kaklevad, aga keegi ei hooli neist. Kus naine on? Ja mis seal ikka, kallis, see, kes pole rahul, saab aidata seda, kellega ta pole rahul.

Ja kõik saab korda: ei mingit vandumist.

ÄRGE HINNAGE, VAID AITA VÕI TEE ISE

Jäta ärritus läve taha

Teine tüüpiline tülide põhjus perekonnas on abikaasade väsimus ja ärritus.

• Abikaasa pühkis põrandat (lapse selja tagant) ja viskas ilma mõtlemata uksemati köögikraanikaussi. Naine ütles talle... Ta võttis kaltsu välja, kandis selle kuhu vaja, loputas kraanikaussi ja naine vannub siiani... Miks sa teda lööd? Väsimuse pärast?

Jah, on raske mitte lahti lasta: igasugune põhjus ajab marru, kui hing on juba keerdunud, kui olete väsinud ja ärritunud. Kuid te ei saa lahti saada ja see on ka tüütu ...

Mida siin teha saab? Nii vastan sellele küsimusele enda jaoks.

Esiteks peate oma ärritust õigeaegselt märkama. Kõnnid mööda tänavat, vaatad nägusid: kui näed toredaid, häid, lahkeid inimesi, on kõik korras, hing on õigesti seatud. Kui justkui meelega valitakse ümber selliste nägudega inimesi, keda on vastik vaadata: kole, kuri – lõpeta ära! On ebatõenäoline, et eile olid teie ümber mõned inimesed ja täna on nad täiesti erinevad. Tõenäoliselt olete väsinud (või jääte haigeks), ühesõnaga - ärritunud. Arusaadav. Olge ettevaatlik: kui teile tundub isegi kodus kõik "mustas valguses", pole see enam hea.

Seega, kui avate ukse ja sisenete majja, kiirustage ja suudlege oma naist - see on parim ravim halva tuju vastu. Kui ta vastab sinu soojusele samamoodi, täitub hing soojusega, ärritus läheb üle. Ei töötanud – proovige uuesti.

Kui ikka ei tööta halb tuju ja sa ikka tahad hammustada, pead minema tagasi oma naise juurde, aga seekord küsi temalt: "Mul on sulle suur palve. Tunnen end halvasti või väsinuna, ühesõnaga, vihane ja ärritun. Püüan end tagasi hoida , aga kui ma äkki, juhuslikult lahti löön - ärge solvuge, palun! Ma proovin. Aga sina, palun, proovige täna minu vastu olla alandlik. Olgu?"

Kas ta ei arvesta sellega? Tõenäoliselt kohtate mõistmist. Vaatad ja see saab hakkama ilma äikeselahenduseta.

Lisaks ei astu ma kunagi perekonnas mingeid kontakte ega hakka enne midagi tegema, kui olen ennast korda teinud. Parem on 10 minutit täielikus lõdvestuses pikali heita ja siis oma asja ajama, kui väsida skandaali sattumisest, jõukatsumisest ja siis õhtuni “haavu lakkuda”. Teisest küljest, kui ma näen, et mu naine on väsinud ja vägivaldses tujus, siis ma ei lase teda mingisse ärisse. Ma võtan ta kaasa, panen ta duši alla, lasen tal mõistusele tulla ja siis saame temaga majapidamistöid teha.

• Indias on traditsioon: kui väsinud mees töölt koju tuleb, võtab naine tema sandaalid jalast ja teeb talle jalamassaaži. Pärast seda on abikaasa rõõmsameelne ja armastav. Muidugi on see võimalik ainult Indias, siin on see võimatu. Jah?!

ENNE MIDAGI TEEMAT PUHASTAGE END JA TEISED

Ilma hoiatuseta – ära tulista!

Järgmine oluline punkt, mis tüli ennetab, on kõige levinum hoiatus. Ärge koguge ärritust, kui teile midagi ei meeldi, öelge seda. Mitte ebaviisakalt, inimlikult, vaid ütle – ära ole vait!

kolmas nali

Jälle meie tuttav abielupaar. Kostjale meeldib ka nalja teha. Kord tegi ta Lidaga nalja – see on tema jaoks naljakas, aga tema ei tee seda. Kaks tegi nalja – ja ta surus hambad kokku. Kolm tegi nalja ja ta lõi hambad lahti... Ta rääkis talle kõik, mida ta temast arvas (halb). Üldiselt see väga hästi ei õnnestunud. Me tülitsesime.

Ta muidugi eksib, kuid ilmselt, kui ta oleks teda kohe oma tuju eest hoiatanud, kas ta poleks tõesti peatunud?

Kostya pärast proktoloogiat

Kostja oli proktoloogias - hemorroidid. Mitte midagi, kõike võib juhtuda. Mõne aja pärast oli meil temaga vestlus. Ta (kahjuks):

- Ma jätan Linda maha.

- Miks?

– (nimetas mitu põhjust, nende hulgas:) Kujutage ette, pärast haiglat on mul ju dieettoitu vaja ja ta ei küpseta midagi erilist! Ma veritsesin sellest kaks kuud, ei paranenud! No mis sa selle peale ütled?

"Kas sa ütlesid talle, et peate nüüd teistmoodi sööma?"

"Siin, ma pean selle ise välja mõtlema.

Nagu nii. Ta andis talle kaks kuud seda, mida oli võimatu anda, ta sõi seda kaks kuud, oli vait ja vihane. Vihane ja vaikne.

ÄRGE HOIDKE.
MIDAGI EI MEELDI – ÄRGE OLE VAIK, RÄÄGI SELLEST

Vaatame tüüpilisemat olukorda. Naine otsustas maja korda teha, koristas kõik ära ja, mis kõige tähtsam, pesi põrandad läikima. Väsinud. Järsku tuleb mees ja loomulikult kõnnib kõhklemata räpastes saabastes kaasa puhas põrand. Naisel on kalts käes. Mida ta teeb?

Tema tunded on arusaadavad. Aga teisest küljest, mille eest mees sai? Kas ta on meelega? Kuidas ta teab? Kas sa hoiatasid teda? Kas sa küsisid? - Vabanda tema ees.

• "Ma pean endast aru saama!" võite öelda. Ei, see on konflikti tee. Kui teile on kõik selge, ärge lootke, et teine ​​inimene kõigest aru saab ja selle eest hoolitseb. See on teie jaoks oluline - ärge olge laisk, hoiatage! Kui sa mind ei hoiatanud, siis süüdista ennast.

SEE ON TEILE TÄHTIS – HOIATUS.
EI HOIATANUD – ISE HINNITA

Ärge lööge ohvrit

Levinud olukord: keegi, mees või naine, tegi kogemata lolli ja jättis teise tõsiselt alt, tekitas perele materiaalset või muud kahju. Kuidas sellele reageerida?

Näiteks abikaasa kaotas 1000 rubla. Kallid naised, milline on teie reaktsioon? (Kelle jaoks 1000 rubla pole raha, suureneb summa 10 000 või enama rublani või isegi dollarini ...)

Naiste "avalikku arvamust" sel teemal kogudes kohtasin väga erinevaid seisukohti.

• Tähelepanu väärib ilmselt ühe energilise daami vastus: "Ma söön ära." Vanema klassi õpilane, ilmselt humanist, ütles mõtlikult: "No ma ei tapa teda..." Näete, kui lahke ta on – ta ei tapa teda.

Teisalt on mul südames ja mälus siiani ühe keskealise õpetaja lugu. "Mul oli selline olukord. See oli ammu, kui raha oli väärtuslik, aga meil seda ei olnud. Mul oli taskus viimane rubla, pole kelleltki teiselt laenata. Ootan minu mees palgaga. Järsku avaneb uks, mees astub sisse, kahvatu, nägu piklik. "Tead, ma kaotasin kogu oma palga - 100 rubla." Miski nagu murdus mu sees... Aga see põgenes tema poole: " Lähme kinno!" Ta ütles mulle: "Sa ei saa aru - ma kaotasin kogu palga, meil on sinuga rohkem raha ei!" Mina: "Ei, ma saan aru, aga mul on rubla." Ja me läksime kinno. Ta mäletas seda olukorda mulle hiljem kogu elu (heas mõttes)! Vahel küsis: "Ära. kas sul on rahast kahju? "Jah, kahju küll..."

Mulle tundub, et see naine käitus targalt.

Mäletan, kuidas mind umbes 12-aastaselt turule saadeti ja ma kaotasin 10 rubla. Jalutasin kaks tundi mööda maja ringi: kartsin, et nad sõimavad mind!

• Või teine ​​juhtum: olime vanematega matkal (vanemad hoolitsesid meie arengu eest koos õega), käisin puid raiumas ja lõin kirvega jalga. Siis selgus - pole midagi, ainult pehmed koed said kannatada ja kõik paranes mõne nädalaga ja siis vaatasin verevoolu, nutsin, kujutasin end invaliidina ette, aga istusin, nutmisele mitte reageerides, umbes 40 minutit! Ma kartsin vanemate juurde minna, sest mind peksti väärkohtlemisega oma vigade pärast.

Ja peale seda tõotasin endale, et minu peres on kõik teisiti ja kus on vaja mõistmist ja kaastunnet, seal läheb.

Tõepoolest, kaalume. Kui abikaasa on raha kaotanud, kas see on täielik kaotus? Jah. Aga kes on rohkem mures? See, kes kaotas raha, antud juhul abikaasa. Aga kui perel on ühine kaotus ja üks abikaasadest kogeb rohkem, mida peaks siis teine, armastav, tegema? Lohutage, rahustage, andke emotsionaalset tuge.

• Muide, mida rohkem on keegi kaotanud, seda rohkem... Jah, seda suuremale emotsionaalsele toele on tal õigus loota.

Mu naine üritaks mind norida, kui ma raha kaotan! "Ma tunnen end juba nii halvasti ja kas olete kindel, et just neid sõnu ma sinult praegu vajan?" Igal juhul oleksin ta peatanud. Kuid isegi kui naine osutub raha kadumise süüdlaseks, on see sama, mis olukorras, mille ma juba raamatu alguses tsiteerisin.

Kokkuvõtteks võin öelda, et raamat on kirjutatud elavalt, helgelt, huvitavalt ja samas selge keel mis on oluline mitteprofessionaalse publiku jaoks. Tekst, vaatamata käsitletavate teemade tõsidusele, on kujundatud lihtsas, ma isegi ütleks, et rõõmsas vormis, mis aitab selle "seedimisele" ja arusaamisele vaid kaasa. Raamatuga tutvumist võite alustada igast peatükist, sest tegelikult on igaüks neist terviklik teos. Kõigile huvilistele head lugemist!