Kuidas asjatundlikult, kultuurselt ja viisakalt keelduda inimese soovist või rahalaenust teda solvamata: sõnad, fraasid, dialoog. Kolleeg või sõber küsib pidevalt abi: kuidas delikaatselt ja õigesti keelduda? Kuidas keelduda reisist kedagi solvamata? Viisakad vormid alates
Keeldumise saladus meilid sõpradelt ja tuttavatelt.
Franzen mäletab, et sai sõbralt kirja. Mitte intiimne, aga väga lugupeetud. Sõber palus mul projektiga kaasa aidata. Tähtaeg? Möödus nädal tagasi. Ta vajas vaid paar tundi aega. Ta oli valmis maksma.
Franzen ohkas, vaatas oma kalendrit ja mõtles selle üle. Projektiga saaks tegeleda vaid siis, kui me midagi ümber ajasime, vara ärkasime, hiljem magama läksime ja lisaks nädalavahetusel tööd teeme. Kurb väljavaade. Lisaks polnud Alexandra sellest projektist üldse inspireeritud ja isegi sõbranna pakutud raha ei muutnud seda atraktiivseks. Parem oli pühendada aega huvitavatele ülesannetele. No või lihtsalt oma kallimaga aega veeta.
Ühesõnaga, polnud ühtegi olulist põhjust sõbrale "jah" vastata, välja arvatud suhtumine "tore olla" ja "sõpru aidata". Kuid mõnikord tuleb neile vastu minna, mõtles Franzen ja otsustas keelduda.
Kuidas öelda sõbrale "ei" ilma suhet rikkumata? See on osutunud keeruliseks ülesandeks isegi professionaalsele kirjanikule ja kogenud suhtlusprofessionaalile. Samuti peate suutma keelduda – ja eelnevalt koostatud keeldumismall aitab selles suuresti kaasa.
Universaalne stsenaarium:
Tere [nimi]!
Tänan Teid kirja eest.
Olen uhke, et sa ______. Mul on hea meel, et soovite minuga koostööd teha.
Ma pean ütlema ei, sest ____.
Aga ma tahaksin teid aidata [kuidas täpselt].
Tänud _____! Hindan meie sõprust.
[paar inspireerivat sõna].
[allkiri]
Nii võib tõeline kiri välja näha:
Tere, Maria!
Tänan Teid kirja eest!
Olen uhke, et korraldate Interneti-ettevõtjatele konverentsi. Mul on hea meel, et soovite minuga koostööd teha.
Kahjuks pean vastama “ei”, sest sel nädalal on suu hädasid täis - tegemist on nii palju, et lõppu pole näha.
Aga ma tõesti tahaksin sind aidata. Minu kolleegi koostatud eelmise aasta Kaug-Põhja loomakasvatajate konverentsi kava võib teile kasulikuks osutuda. Saadan dokumendi manusena. Muide, ta vastab hea meelega teie küsimustele VKontakte'is (tema leht: vk.com/konfetka1966).
Aitäh optimismi ja eluarmastuse eest! Teate, kui väga ma hindan meie sõprust.
Edu üritusel! Ma kujutan ette, kui raske töö see on.
Kirjutage!
Sasha
See skript töötab, kui kolm eeltingimust on täidetud.
1. Vasta kiiresti.
Te ei saa vastamist edasi lükata lootuses, et sõber unustab kirja. Ta ei unusta.
2. Selgitage lühidalt keeldumise põhjust.
Sõpradele keeldumise põhjuse selgitamine on oluline ja õige. Kuid ärge laskuge detailidesse. Seda pole kellelegi vaja. Oletame, et ülaltoodud stsenaarium räägib ainult tihedast ajakavast. Kui selgitus on aus ja lühike, saavad sõbrad aru.
3. Paku midagi vastu
Paradoksaalsel kombel on keeldumisoskus sama vajalik kui oskus kaastunnet tunda ja aidata. Kui te ei oska ära öelda, võtavad teiega südametunnistuspiinadeta ühendust need, kes abipalvele kunagi ei vastaks. Me valdame keeldumise tehnikat.
Maailmas on palju inimesi, keda nimetatakse probleemideta. Saate nendega abi saamiseks igal ajal ühendust võtta ja nad ei keeldu kunagi. Paljud peavad seda oma iseloomu omadust inimlikuks vooruseks, sest kasulik on selline "ebaõnnestumiseta" inimene alati "käepärast" olla, et talle osa oma probleeme üle kanda.
Kuid harva võtab keegi vaevaks mõelda: äkki inimene lihtsalt ei saa keelduda?
Inimestel, kes ei oska "ei" öelda, ei jää sageli aega oma asjadeks ja isiklikuks eluks, kuigi nad võivad parimal juhul loota kahtlasele komplimendile tänutäheks oma usaldusväärsuse eest.
Markantne näide usaldusväärsest inimesest ja selleni, milleni keeldumine oskamatus viib, on vana film “Sügismaraton”, mille nimiosas on Oleg Basilašvili. Filmi kangelane pole noor, kuid ta ei õppinud kunagi keelduma ja elama nii, nagu tahab. Tema elu oli peaaegu läbi, kuid temast ei saanud kunagi inimest, sest ta elas alati nii, nagu teised soovisid.
Usaldusväärsed inimesed tõmbavad alati nagu magnet ligi inimesi, kes kasutavad aktiivselt ära nende suutmatust keelduda. Võime öelda, et timukas otsib ohvrit ja ohver otsib timukat. Ja isegi kui “keeldumatu inimene” äkki mässab ja keeldub elupäästja rollist, süüdistatakse teda kohe hoolimatus ja südametus.
On kuldseid sõnu, mida igaüks peaks meeles pidama: “Elada nii, nagu tahad, ei ole isekus. Isekus on see, kui teised peaksid mõtlema ja elama nii, nagu sina tahad.
Miks inimesed kardavad ei öelda?
Inimesed, kes täidavad teiste inimeste taotlusi vastu nende soovi, on enamasti pehme ja otsustusvõimetu iseloomuga. Südames tahavad nad tõesti öelda "ei", kuid nad kardavad keeldumisega teist inimest niivõrd häbistada või solvata, et sunnivad end tegema midagi, mis neile üldse ei meeldi.
Paljud inimesed kahetsevad hiljem seda, mida nad kunagi tahtsid, kuid ei suutnud öelda "ei".
Sageli, kui inimesed keelduvad, ütlevad nad sõna "ei", nagu tunneksid end milleski süüdi - neile tundub, et järgneb mingi ebameeldiv reaktsioon. Tõepoolest, paljud pole harjunud keeldumisega ja “ei” põhjustab neis negatiivse reaktsiooni - nad on ebaviisakad, katkestavad suhted jne.
Mõned inimesed ei ütle "ei", kartes saada soovimatuks ja jääda üksi.
Kuidas viisakalt keelduda?
Öeldes "ei", loome endale sageli vaenlasi. Siiski tasub meeles pidada, et meie jaoks on olulisem keeldumisega kedagi solvata või enda peale võtta meid koormavate kohustuste täitmine. Pealegi pole üldse vaja ebaviisakalt keelduda. Näiteks püüavad samad diplomaadid mitte öelda "jah" või "ei", asendades need sõnadega "Arutame seda".
“Ei” öeldes tasub meeles pidada, et:
- see sõna võib kaitsta probleemide eest;
- võib tähendada "jah", kui hääldatakse kõhklevalt;
- edukad inimesed ütlevad "ei" sagedamini kui "jah";
- keeldudes sellest, mida me ei saa või ei taha teha, tunneme end võitjana.
Viisakalt keeldumiseks on mitu lihtsat viisi, mis näitavad, et igaüks saab selle ülesandega hakkama.
1. Otsene keeldumine
Mõned inimesed usuvad, et millestki keeldumisel tuleb keeldumist põhjendada. See on eksiarvamus. Esiteks näevad selgitused välja vabandustena ja vabandused annavad küsijale lootust, et saate oma meelt muuta. Teiseks ei ole alati võimalik nimetada keeldumise tegelikku põhjust. Kui te selle välja mõtlete, võidakse vale hiljem paljastada ja asetada mõlemad ebamugavasse olukorda. Lisaks annab ebasiiralt rääkiv inimene end sageli oma näoilme ja häälega ära.
Seetõttu on parem mitte fantaseerida, vaid lihtsalt öelda "ei" ilma midagi muud lisamata. Keeldumist saate pehmendada, öeldes: "Ei, ma ei saa seda teha", "Ma ei taha seda teha", "Mul pole selleks aega."
Kui inimene ignoreerib neid sõnu ja jätkab nõudmist, võite kasutada "purustatud rekordi" meetodit, korrates samu keelduvaid sõnu pärast iga oma tiraadi. Pole vaja kõnelejat vastuväidetega katkestada ja küsimusi esitada – lihtsalt öelge "ei".
See meetod sobib agressiivsete ja liiga püsivate inimeste keeldumiseks.
2. Kaastundlik keeldumine
See tehnika sobib inimestele, kes kipuvad oma taotlustega oma tahtmist saama, tekitades haletsust ja kaastunnet. Sel juhul tasub neile näidata, et tunnete kaasa, kuid ei saa aidata.
Näiteks: "Mul on sinust väga kahju, aga ma ei saa sind aidata." Või "Ma näen, et teil pole lihtne, aga ma ei saa teie probleemi lahendada."
3. Põhjendatud keeldumine
See on kaunis viisakas keeldumine ja seda saab kasutada igas keskkonnas – nii ametlikus kui ka mitteametlikus. See sobib nii vanematele inimestele kui ka karjääriredelil kõrgemal positsioonil olevatele inimestele.
See keeldumine eeldab, et esitate mõjuva põhjuse, miks te ei saa taotlust täita: "Ma ei saa seda teha, sest ma lähen homme lapsega teatrisse" jne.
See on veelgi veenvam, kui nimetate mitte ühe põhjuse, vaid kolm. Seda tehnikat nimetatakse ebaõnnestumiseks kolmel põhjusel. Peamine on selle kasutamisel sõnastuse lühidus, et küsija saaks sisust kiiresti aru.
4. Hiline keeldumine
Seda meetodit saavad kasutada inimesed, kelle jaoks kellegi palvest keeldumine on psühholoogiline draama ja nad vastavad peaaegu automaatselt igale palvele nõusolekuga. Seda tüüpi inimesed kahtlevad sageli oma õiguses ja kipuvad oma tegevust lõputult analüüsima.
Hiline keeldumine võimaldab olukorra üle järele mõelda ja vajadusel sõpradelt nõu küsida. Selle olemus ei ole kohe "ei" ütlemine, vaid otsuse tegemiseks aega küsimine. Nii saad end kindlustada tormakate sammude vastu.
Põhjendatud keeldumine võib välja näha selline: „Ma ei saa praegu vastata, sest ma ei mäleta oma nädalavahetuse plaane. Võib-olla olen kokku leppinud kellegagi kohtumise. Kinnitamiseks pean vaatama oma nädalaplaani. Või "Ma pean kodus nõu pidama", "Ma pean mõtlema. Ma räägin teile hiljem" jne.
Sel viisil saate keelduda inimestele, kes on enesekindlad ja ei talu vastuväiteid.
5. Kompromissi keeldumine
Sellist keeldumist võib nimetada pooleks keeldumiseks, sest me tahame inimest aidata, aga mitte täielikult, vaid osaliselt ja mitte tema tingimustel, mis meile ebareaalsed tunduvad, vaid omaette. Sel juhul on vaja selgelt määratleda abistamise tingimused – mida ja millal saame ja mida mitte.
Näiteks: "Ma võin teie lapse enda omaga kooli viia, aga laske tal kella kaheksaks valmis olla." Või "Ma võin aidata teil remonti teha, kuid ainult laupäeviti."
Kui sellised tingimused taotlejale ei sobi, siis on meil õigus rahuliku hingega keelduda.
6. Diplomaatiline keeldumine
See hõlmab vastuvõetava lahenduse vastastikust otsimist. Keeldume tegemast seda, mida ei taha või ei saa, kuid koos küsijaga otsime probleemile lahendust.
Näiteks: "Ma ei saa teid aidata, aga mul on sõber, kes nende probleemidega tegeleb." Või "Võib-olla saan teid muul viisil aidata?"
Vastuseks erinevate keeldumistehnikate näidetele võib väita, et inimeste aitamine on vajalik ja teisi keeldudes riskime me ise sattuda raske olukord kui meil pole kellegi abile midagi loota. Pange tähele, et me räägime ainult nende inimeste taotlustest, kes on harjunud "ühe eesmärgiga mängima", usuvad, et kõik on nende ees kohustatud ja kuritarvitavad teiste inimeste usaldusväärsust.
Arvatakse, et inimesel on psühholoogiliselt palju mugavam nõustuda kui keelduda. Tõepoolest, paljudel on suuri raskusi "ei" ütlemisega, isegi kui neil on objektiivselt kõik moraalsed ja moraalsed seaduslikud õigused keelduda. Kutsume teid mitte ignoreerima õigust eitavatele vastustele ja andma mitu nõuanne, kuidas õppida keelduma ja ära muretse selle pärast.
Miks on oluline osata öelda ei?
Süü- ja piinlikkustunne, viha enda ja selle kohta, kes teiega ühendust võttis, kaotatud aega, raha jne, hukkamine kellegi teise töö, lahendus teiste inimeste probleeme jne. - need on vaid mõned tagajärjed, millega seisavad silmitsi need, kes ei tea, kuidas õigesti keelduda. Pluss katkenud plaanid, probleemid sõprade või pereliikmetega, mis "vahetatakse" järgmise päringu täitmiseks, pidev stress, ajapuudus ja muud "elu rõõmud", kuni tõsised psühholoogilised probleemid. Ja seda kõike sellepärast, et ei öelda on raske.
Lisagem siia tõsiasi, et paljud manipulaatorid teavad väga hästi (teadlikul või alateadlikul tasandil), kes oma keskkonnas ei saa keelduda ja hakkavad seda aktiivselt kasutama. Nii hakkavad mõned inimesed töötama kahe peale, hoiavad regulaarselt võõraid lapsi või võtavad jooksvalt teiste inimeste probleeme lahendama. Kuid isegi kui teil veab ja teie keskkonnas pole manipulaatoreid (või nad ei suutnud teid oma eesmärkide saavutamiseks kohandada), on teile kindlasti kasulik võimalus keelduda taotlusest või muust sarnasest.
Muidugi ei soovita me kõigile ära öelda (eriti enne, kui küsimus on esitatud). Me tahame teid lihtsalt aidata õppige ütlema ei ja mitte tundma end selle pärast halvasti. Seetõttu ei paku me selles artiklis teile universaalseid "vabandusi" igaks juhuks: meie fookus ei ole vabandustel, vaid protsessil endal, kuidas kõige paremini keelduda, et mitte kedagi solvata ja mitte kogeda sisemisi piina.
Miks ja kellele me ei taha keelduda
Enne edasi liikumist praktilisi nõuandeid, kuidas inimestest õigesti keelduda, mõelgem, miks meil on seda nii raske teha? Erinevate isikute puhul tulevad mängu erinevad põhjused, kuid kõige tüüpilisemad saab välja tuua. Nagu paljude teiste küsimuste puhul, 
põhjuse tundmine on vajalik, et valida tulevikus õige tegevusstrateegia.
Sellistele inimestele meeldib tunda end vajalikuna ja kasulikuna, neile meeldib tunne, et neid vajatakse. Ja siin, nagu ka universaalse jumaldamise puhul, on muu hulgas oluline töötada sellise seisundi algpõhjusega.Üks peamisi näpunäiteid: ületada keeldumise hirm ja sellest tulenev süütunne. See kehtib eriti juhtudel, kui probleemi põhjustavad sisemised seaded ja/või kui tegemist on manipulaatoritega. Kui olete korra "ei" öelnud, näete, et maailm pole pea peale pööratud, vaid võtab endale lisaülesandeid, probleeme jne. sa ei pidanud. Mõne inimese jaoks annavad sellised "katsed" keeldumistes pärast lõputute nõusolekute jada vabaduse tunde, tunde, et nad juhivad oma saatust jne. Võib-olla naudite seda kogemust nii palju, et kogu moraalne piin, mida selle sündmusega seostada võiks, kaob iseenesest.
Valige suhtlemiseks õige viis
Loomulikult on enamiku inimeste jaoks isiklikult keeldumine keerulisem kui telefoni teel ja suuliselt on see keerulisem kui kirjalikult. Pidage seda meeles, eriti alguses valige teile kõige mugavam meetod(tõenäoliselt on selleks elektrooniline side). Viige sellele üle isegi need, kes teiega mõne teise "kanali" kaudu ühendust võtavad. Näiteks kui kauge sõber helistab sulle palvega, mis tundub sulle täiesti sobimatu, siis ütle talle, et pead üle vaatama oma kalendri, tööplaani, arutama seda oma kallimaga vms. Ja mõne aja pärast kirjutage oma keeldumine - näiteks SMS-i, posti teel, suhtlusvõrgustiku kaudu jne. See aitab teil ka vähendada halbade emotsioonide intensiivsust (nii teie kui ka tema poolt) ja tõenäoliselt ei lase end selles veenda (täpsemalt allpool).
Valige vastuse vorm
Mõnikord on parim keeldumine: see lihtsalt ütle ei"(üksikasjalikum versioon - "Ei, ma ei saa", "Ei, see ei lähe nii" jne), mingit selgitust andmata. See kehtib eriti siis, kui tegemist on manipulaatoritega (kolleegid, kes on juba oma ülesanded teile kaela pannud, või häbituid sugulasi, kellele olete kõik võlgu). Kui nad on 
nõudma vastust ära too konkreetset põhjust, ja vastake võimalikult ebamääraselt: "Mul pole sellist võimalust", "Ma juba ütlesin, et ma ei saa seda teha", "See ei sobi mulle absoluutselt." Korrake sama vastust (näiteks "Ei, ma ei saa"), kuni nad teid rahule jätavad.
Lühikesed vastused ei anna teile võimalust oma vabandusi lahti murda ja näidata, et saate tegelikult kõigega hakkama. Lisaks ei näe sa välja, nagu otsiksid vabandusi (sellest räägime allpool). Teine eelis: lühikesed vastused aitavad teil vestlust lühendada, mis tähendab, et on võimalus, et vestluskaaslane paneb teid ikkagi tegema seda, mida ta vajab.
Muidugi on see nõuanne täiesti sobimatu, kui mõtlete, kuidas taktitundeliselt sõbrast, abikaasast või muust keelduda. kallimale- ühesõnaga kellelegi, kes on sulle tõeliselt kallis. Sel juhul on vaja põhjendada. Ja siit liigume edasi järgmise punkti juurde.
Ärge otsige vabandusi
Enamikul juhtudel, kui ütlete kellelegi ei, oodatakse teilt selgitust. See on väga oluline on põhjus välja tuua, aga mitte vabandusi otsida. Teoreetiliselt saab enamik inimesi nende terminite erinevusest aru, kuid kuidas praktikas üht teisest eristada? Ma arvan, et peamine pole mitte niivõrd konkreetne põhjus, mille esitate, vaid see, kuidas teavet esitate.
Keeldumisoskuste kallal töötades vaadake meie artiklit emotsionaalse ja sotsiaalse intelligentsuse arendamise kohta. Kõrge EQ ja SQ tasemega inimestel on palju lihtsam suhelda ja inimeste emotsioone mõista.
Eelkõige ärge avaldage liiga palju detaile ega laske inimesele üle jõu. tarbetut teavet, ärge vabandage liiga palju, ärge visake välja mitu põhjust korraga, ärge näidake üles süüd (nii verbaalselt kui mitteverbaalselt) jne. Ole rahulik (vähemalt väliselt) ja enesekindel. Kujutage ette, et räägite lihtsalt ilmast väljaspool akent – esitate fakte, kuid ärge asetage end süüdistava või alluva positsiooni.
Vabandused on halvad esiteks seetõttu, et teised tajuvad neid halvasti: kui näitad end tegelikult süüdi, siis tajuvad nemad sind samamoodi. Teiseks võivad vabandused mõjutada teie sisemist süütunnet - kui räägite endast nii, nagu oleksite süüdi, siis tõenäoliselt mõtlete ka teie. Seega isegi sisedialoogi raames ära õigusta ennast, vaid põhjenda.
Soovitage valikuid
Kui me räägime inimestest, kes on teile tõeliselt kallid, siis on loogiline, et keeldumisega kaasneb mitte ainult põhjus, vaid ka alternatiivse võimaluse pakkumine. See näitab esiteks kolleegidele/sõpradele/sugulastele, et põhimõtteliselt tahad sa neid aidata ja oled valmis neile poolel teel vastu tulema, kuid nende pakutud palve sulle tõesti ei sobi. Teiseks aitab see sul vabaneda keeldumise süü- või piinlikkusest.
Näete, et te ei jäta inimest saatuse hooleks ja ta suudab oma probleemi ühel või teisel viisil lahendada. Muuhulgas aitab see nõuanne ära lõigata need, kes ei ole keskendunud kompromisside või sulle mugavamate valikute otsimisele, vaid soovivad lihtsalt oma mured sinu õlgadele lükata.
Seisa omale kohale
Kui otsustate keelduda, ära lase end veenda. Kui tunnete, et olete peaaegu valmis ütlema "Olgu, ma veensin sind" või "Noh, okei...", siis on see kõige parem kas katkestada suhtlus või hakata andma võimalikult lühikesi vastuseid, 
millest me eespool rääkisime. See reegel kehtib eriti siis, kui tegemist on manipulaatorite, tüütute kolleegide, üleolevate sugulastega jne. Kui mõtled ümber, on see täiendavaks tõendiks ümbritsevatele, et oled kindlasti kõigega nõus, tuleb vaid rohkem survet avaldada.
Sama nõuanne on asjakohane, kui teil on "õnnelik" sattuda inimesega, kes ei tea, kuidas keeldumisi vastu võtta. Mõne jaoks on see omadus nii väljendunud, et tundub, et nad "lülituvad välja", kui kuulevad sõna "ei", ja vestlus hakkab tegelikult käima ringi. Sel juhul soovitame teil lihtsalt lõpeta rääkimine. Jah, viimane sõna jääb teie vestluskaaslasele, kuid selleks ajaks on teil aega oma seisukoht selles küsimuses selgelt väljendada. Pidage meeles: kellel kõrvad on, see kuulgu.
Nõusolek kui keeldumine
Huvitav ja praktiline variant Kuidas öelda kaunilt ei vastuseks sobimatule taotlusele - nõus. Ja samal ajal seadke kindlasti oma tingimused- võib-olla need, mis muudavad teie nõusoleku tegelikuks keeldumiseks. Näiteks kui teil palutakse häkkida, andke sellele väga kõrged hinnad või pikendatud tähtaegu. Kui teie sõbrad paluvad teil tulla linna teise otsa lilli kastma, öelge, et teil on selleks aega ainult siis, kui võtate takso, ja kontrollige, kas teie sõbrad on valmis selle eest maksma (raha ette !).
Kui töökaaslane palub teil tema projekti üle võtta, paluge tal pidada oma ülemusega läbirääkimisi, et praegune ülesanne teie käest ära võtta. Kui probleemide allikaks sai ülemus ise, siis öelge, et võtate uue ülesande, kuid siis pole teil kindlasti aega seda ja teist teha ning laske ülemusel endal otsustada, millise ülesande te lõpuks endale võtate. Kui teil palutakse regulaarselt nädalavahetustel välja minna, vasta järgmisele sellisele palvele öeldes, et lähete välja, kuid siis peate esmaspäeval vaba päeva võtma.
Kõigil neil juhtudel on see väga oluline rääkige rahulikult ja kindlalt, ultimaatumit esitamata või vabandusi otsimata. Veelgi enam, kui teie partner nõustub pakutud tingimustega, on arusaadav, et teie peate omakorda tegema seda, millega nõustusite. Seetõttu proovige eelnevalt läbi mõelda, mida täpselt küsida.
Jää rahulikuks [vähemalt väliselt]
Rahune(vähemalt väliselt) on väga oluline omadus neile, kes soovivad omandada delikaatsete keeldumiste kunsti. 
Esiteks annab rahulikkus tunnistust teie enesekindlusest. Teiseks võib vahel liigne emotsionaalsus tekitada konflikte ja pahameelt. Selgub, et näiteks järgmisel viisil. Oletame, et teil palutakse last hoida. Uskudes, et keeldumine toob kaasa tüli ja kohtuvaidlusi, vastate esialgu väljakutsega (kuigi keegi pole teile veel midagi ette heitnud). Selle tulemusel saab teie sõber täiesti rahulikule palvele vastuseks suulise “laksu näkku”. Tõenäoliselt põhjustab see tema pahameelt, mitte aga see, et te ei soovi last hoida.
Ja loomulikult suurendab välise rahu säilitamine võimalust, et saavutate peagi sisemise rahu. Ja mida me selle all mõtleme, on see, et hakkate kiiresti ütlema ei, ilma et peaksite tegelikult moraalseid piinu kogema.
Ärge unustage enda peale mõelda
Paljude, kes keelduda ei oska, probleem on see, et nad mõtlevad väga sageli teistele ja liiga vähe iseendale. Iseenesest on see muidugi imeline, inimlik, üllas jne. Kuid see tuleb teie kahjuks ainult siis, kui teil on tegemist kellegagi, kes hoolib ainult iseendast ja ei mõtle teie peale üldse. Sellistel juhtudel sinu eest ei hoolitse keegi peale sinu. 
Selliste inimestega suheldes on oluline seada esikohale oma huvid, plaanid, eesmärgid jne.
Kellestki keeldudes tuletage seda endale meelde tegelikult pole sa kellelegi midagi võlgu. Ehk siis sa saad inimest aidata, kui pead seda vajalikuks või sa ei pruugi aidata – eriti kui saad aru, et tegelikult nad kasutavad sind lihtsalt ära, sest sa ei tea, kuidas keelduda.
Veel kord kordame, et me ei kutsu üles absoluutsele isekusele ega kõigile ei ütlemisele. Soovitame teil ainult sissetulevate taotluste ja ettepanekute suhtes tasakaalustatud lähenemist ning nõus, sest sa tõesti tahad ja saad aidata, mitte sellepärast, et sa ei saa keelduda.
Mida ei tohiks inimestest keeldumisel karta
Artikli viimases osas otsustasime võtta kokku mõned aspektid, mis puudutavad kahte kõige levinumat muret, mis on seotud teistele inimestele ei ütlemisega. See on umbes kaebuste ja kasutamata võimaluste kohta. Miks nad tegelikult ei ole nii hirmutavad, kui võib tunduda?
Ära karda solvanguid
See põhimõte kehtib peaaegu kõigi rühmade kohta, kellele soovite ei öelda. Muidugi eest erinevad inimesed Lähenemisi on erinevaid. Niisiis, ülbe sugulaste kaebused, kes teid niigi tüütavad, ei ole samaväärsed nende inimeste kaebustega, kellest te tõesti hoolite. Üldiselt saame siin välja pakkuda järgmist ratsionaalne mudel: kui teie ees on adekvaatne inimene, kes teie abi vajab, ei solvu teda motiveeritud keeldumine ega alternatiivse võimaluse pakkumine (või selle ühine otsimine). 
Muidugi võib ta näidata negatiivseid emotsioone(erutus, tüütus jne), kuid suure tõenäosusega pole see pahameel ega konfliktid. Jällegi, õige inimesega saab probleeme lahendada.
Kui nad solvuvad teie peale isegi tühise asja pärast, on see tõenäoliselt üks kahest asjast: 1) see ei puuduta keeldumist kui sellist; 2) teie ees üks "probleemsetest" isiksusetüüpidest: manipulaator, mitte päris adekvaatne inimene, liiga nartsissistlik inimene jne. Esimesel juhul on loogiline tegeleda algpõhjusega (aga mitte just praegu, vaid siis, kui liigute mõlemad emotsioonidest veidi eemale). Teises, kõige ratsionaalsem variant oleks siduda teilt küsitava tegelik vajadus/olulisus ja ebamugavused, mida see teile tekitab. Sellistes olukordades on kasulik seda meeles pidada enamiku manipulaatorite ja sobimatute inimeste jaoks tänulikkuse mõiste on võõras, kuid nad istuvad väga kergesti teistele kaela. Seetõttu mõelge, kui kohutav see süütegu teie jaoks on? Võib-olla muutub see teie jaoks tegelikult tema tõttu lihtsamaks, kuna see inimene lõpetab teie kiusamise?
Ärge kartke võimalusi kasutamata jätta
Nagu me ütlesime, ei saa me mõnikord ülemusest või näiteks kolleegist keelduda, sest usume, et see tuleb hiljem tagasi või jätame mõne võimaluse kasutamata. Loomulikult ei saa seda võimalust välistada, kuid kasulik on meeles pidada selle probleemi teist poolt. Sageli tajutakse neid, kes on alati kõigega nõus, halvemini kui neid, kes suudavad kindlalt ja õigesti keelduda. Fakt on see, et olles harjunud teie nõusoleku saamisega, peavad kolleegid ja juhtkond seda enesestmõistetavaks ja täiesti enesestmõistetavaks. Teie lõputut valmisolekut teha lisamiil ei peeta teie teeneteks ja see ei too tõenäoliselt dividende.
Oluline on ka probleemi psühholoogiline pool. Kõigega nõus olevaid inimesi peetakse sageli ebakindlateks, madala enesehinnanguga inimesteks, nõmedaks või töösõltlasteks. 
(materiaalselt või moraalselt). See arvamus kujuneb välja ka siis, kui töötaja kohta tegelikult ei kehti ükski eelnevast. Selle tulemusena hakatakse lisaboonuse väljastamise või sellise töötaja edutamise asemel teda üha enam ära kasutama. Kuigi loomulikult on see sündmuste arengu kõige levinum stsenaarium, mitte reegel. Pidage seda põhimõtet meeles, kui plaanite veel ühe nädalavahetuse tasuta töötada.
Kui õpite kolleegi või ülemuse sobimatule palvele ei ütlema (või nõustuma, kuid küsima hüvitist), tuleb teile tõenäolisemalt kasu kui lõputud jah-sõnad. Siis vähemalt ei selgu, et ohverdasite kõik ettevõtte heaks ja see läks teist igal võimalusel mööda.
Muidugi, kui olete juba teeninud sellise inimese maine, kes on alati kõigeks valmis, keelduda kolleegidest järk-järgult– esiteks küsi õrnalt hüvitist või paku kompromisse, anna nõusolek, aga enda tingimustel. Vastasel juhul on suur tõenäosus, et teie keeldumisi peetakse kapriisideks ja need tekitavad liiga palju pahameelt. Kui kolleegid harjuvad teie käitumise muutustega, peetakse teie "ei"-d täiesti normaalseks.
See artikkel on juurdepääsetav vormütleb teile, kui otsustavalt, kuid samal ajal asjatundlikult, täpselt ja viisakalt keelduda inimesest kes sinult teene palub...
Mitte kaua aega tagasi vaatasin koos Jim Carreyga filmi “Yes Man” (2008. aasta väljalase). Süžee keerles idee ümber, et peate ennast ületama, ütlema kõigile "jah" ja kõik saab olema nii -
Kuid praktikas, mulle tundub, on probleem täpselt vastupidine – paljud inimesed tunnevad end ebamugavalt juba ainuüksi mõttest, et nad peavad kellestki KEELDAMA. Nad viskavad pidevalt nalja, et "kergem on järele anda kui selgitada, miks "ei" jne.
Tegelikult on seda oskust võimalik omandada. Kuid ma ütlen veelgi enam – sa PEAD seda valdama, sest kui sa ei tea, kuidas öelda “ei”, siis ei saa sinust KUNAGI tõeliselt vaba inimest, kes on täielikult teadvustatud, tee seda, mida vajad, JA MITTE MUUD. Sa saad hukule teha asju, mis sind EI puuduta, olles samas vihane teiste ja enda peale, korrates mantrana kõigi kompromisside tegijate hellitatud sõnu: “Noh, see on kindlasti viimane kord...”
Lõpetagem olema muretu "nagu 1891. aastal valmistatud Mosini vintpüss" - teie ees on 6 üsna lihtsaid viise TUGEVALT, VEENENDAVALT ja OTSUSTAVALT, aga samas VIISAKALT, TAKTTILISELT ja ENDA KOHTA VÄGIVALDATA ütle “EI”:
ESIMENE MEETOD – SIRGELINE EI
Esimene asi, mis pähe tuleb, on öelda oma vestluskaaslasele otse "EI" ja selgitada keeldumise põhjust.
Tegelikult pole vaja üldse "seletada". Kui seisate seal ja mõtlete välja "keeldumise tõelise põhjuse", on see kohe ilmne - teie käitumine näib ebasiiras ja kaugeleulatuv ...
Kas poleks parem lihtsalt ei öelda, ilma lugusid välja mõtlemata või teel valetamata? Otsene lihtne “ei” on täiesti isemajandav, veenev ja arusaadav.
Proovige seda retsepti – lihtsalt ärge lisage oma keeldumisele midagi.
Loomulikult pole vaja ebaviisakas olla. Võite kasutada pehmeid koostisi:
Kui teie vestluskaaslasele sellest ei piisa, hakkab ta kasutama mitmesuguseid manipuleerimisi ja trikke, siis võite proovida kasutada niinimetatud "PURUTALDUSE TEHNIKAT", mille põhiolemus on sama fraasi mitu korda kordamine - meie keeles. juhtum, lühike keeldumine:
Ärge mingil juhul reageerige provokatsioonidele! Neid tuleb kannatlikult kuulata ja ära oodata. Isegi kui üks "veenmise" vorm asendab teist, ei saa te küsimusi esitada, midagi selgitada ega vastu vaielda - kuulake vaid vaikselt ja korrake oma "ei!"
Vaadeldav tehnika on eriti tõhus enesekehtestavate ja/või agressiivsete inimeste puhul, kuna see võtab neilt võimaluse oma jõudu avaldada ja sellest tulenevalt ka võimaluse veenmist jätkata.
TEINE MEETOD – EMPAATIA "EI"
Siin on "kõige pehmem" vastus küsimusele " Kuidas kellestki viisakalt keelduda?”, mille peamiseks põhimõtteks on vestluskaaslase läbimõeldud, tähelepanelik kuulamine. Peate näitama, et mõistate tema probleeme kogu südamest ja tunnete talle kaasa. Kuid lõpuks lisate oma keeldumise taotluse täitmisest.
Saate kasutada järgmisi loobumisvalikuid.
Samas ei pruugi sa ka keeldumise põhjust välja tuua, eriti kui sinu kaastunne tundub üsna veenev.
See tehnika on eriti tõhus inimeste puhul, kes soovivad tekitada haletsust ja mängida teie tunnetega. Ja muidugi neile, kes lihtsalt tahtsid tähelepanu, kaastunnet ja toetust...
MEETOD KOLMAS – MÕISTLIK "EI"
Kui teie keeldumiseks on piisavalt mõjuv põhjus, võite seda loomulikult väljendada. Sel juhul pole vaja olla nutikas – kasutage lihtsalt seda lihtsat valemit: "Ma ei saa seda teha, sest ... (põhjus on toodud allpool)"
Võite kasutada ka spetsiaalseid keeldumismeetodeid, näiteks "kolme põhjuse" meetodit. Selle üsna kaaluka ja veenva tehnika valem kõlab järgmiselt: "Vabandust, aga ma ei saa seda teha kolmel põhjusel... (need põhjused on toodud allpool)"
Selle tehnika puhul on peamine asi mitte tarbetute detailidega kaasa lüüa. On oluline, et vestluskaaslane ei eksiks teie vaidlustesse ja saaks aru teie sõnumi olemusest.
Kasuta seda tehnikat võimalik nii mitteametlikus kui formaalses keskkonnas. See on eriti sobiv oma ülemuste, vanemate inimestega jne suhtlemisel.
NELJAS MEETOD – VIIVITATUD "EI"
Kui ülalkirjeldatud meetodid on Sinu jaoks liiga määravad, kui oled harjunud kõigega automaatselt nõustuma ja oled täiesti unustanud, kuidas keelduda, võib Sulle sobida VASTUSE ANDMISE ANDAMINE. Nii võidad aega ja saad teiste inimeste poole nõu küsida. kuidas kellestki viisakalt keelduda jne.
See tehnika sobib hästi ka neile, kes on suure tööga koormatud (ja seetõttu ei suuda oma tööjõuvarusid õigesti hinnata), kes kahtlevad liigselt endas ja oma tegudes, samuti neile, kes on harjunud pidevalt ja hoolikalt kõiki oma tegevusi analüüsima. .
Tehnika põhiolemus on küsida aega taotluse läbimõtlemiseks:
Nii ei pea te oma südant painutama. Peate lihtsalt paluma mõnda aega, mis kaitseb teid paljude tormakate otsuste eest. Lihtsalt proovige mitte lahkuda "manöövri vaenlane" ruumi edasiseks aruteluks praegusel hetkel!
Sellised tehnikad töötavad suurepäraselt püsivate, enesekindlate inimestega, kes ei talu üldse vastuväiteid.
VIIES MEETOD – "EI" 50% võrra või kompromiss "EI"
Mõnikord oleksite nõus oma vestluskaaslast aitama, aga mitte 100%, eks? Seejärel võite kutsuda ta tingimuste üle läbi rääkima. Kuid siin on oluline olla ülimalt täpne – mida teete ja mida mitte:
Kui teie vastane ei ole tingimustega rahul, võite abist julgelt keelduda!
Kuues meetod – "EI" ASJADES või DIPLOMAATNE "EI"
Mõnikord peate lihtsalt oma vestluskaaslase läbirääkimistele kutsuma. Siis on mugav temast teatud punktides keelduda ja vastastikku vastuvõetava variandi leidmine on palju lihtsam.
See tehnika sobib siis, kui valmis lahendus Teil pole probleemi ja te tahaksite selle koos leida: "Tule nüüd, ma proovin teid teistmoodi aidata? Kuidas – ma pole veel otsustanud... Mõtleme selle üle koos?”
Võite kutsuda ka kolmanda osapoole (spetsialist, ekspert, sinu sõber ja liitlane) koostöö eest...
KUIDAS NEID TEHNIKAID HALLITADA?
Nagu näete, kui vaja viisakalt keelduda inimesest- valida on palju. Kuid lihtsalt selle materjali lugemisest ei piisa.
Seetõttu rakendage neid võimalikult sageli praktikas, et need kasulikud oskused muutuksid lihtsalt harjumuseks!
Hispaania filosoof Gracian Baltazar ütles kord, et "kes kuulub kõigile, ei saa kuuluda iseendale".
Mõtle selle üle. Ja mõistke, et ülalkirjeldatud oskuse arendamine on ülioluline, kuna te ei saa ühelegi päringule jaatavalt vastata – see VIIb teid ju OLUKORDI, kus EI OLE TEIE TEGEVUSEGA RAHULOLU MITTE KEEGI ! Kas sul on seda vaja?
Paljud inimesed puutuvad kokku obsessiivsete inimestega - nad on reeglina heatahtlikud, kuid tahavad meilt väga visalt midagi. Küla mõistab, kuidas sellistest inimestest viisakalt keelduda, kui nende ootamatute palvete ja nõudmiste täitmine ei kuulu teie plaanidesse.
Denis Lunev
psühholoog, äritreener
Kõige kuulsam viis selle probleemi lahendamiseks on "mina-sõnum". Seda tüüpi suhtlust kasutatakse selleks, et väljendada oma suhtumist inimesesse ja olukorda ilma isiklikuks muutumata. Tehke mitu järjestikust sammu.
Esimene samm: kirjeldage olukorda nii, nagu te seda näete. Näiteks "Kui nad helistavad mulle 20 korda päevas..." või "Kui nad ootavad minult midagi, mida ma ei saa anda...". Selles etapis ei tohiks asesõna "sina" kasutada.
Teine samm on lugu teie tunnetest, emotsioonidest, kogemustest selle kohta, mida te esimeses etapis ütlesite. Näiteks "Ma tunnen end kohutavalt ärritununa" või "Tunnen end süüdi" või "Tunnen end väga ebameeldivalt".
Kolmas samm on lugu teie soovidest: "Ma ei taha enam kunagi telefoni võtta", "Ma tahan rahu ja vaikust", "Ma tahan peita."
Kui kolm esimest sammu astutakse siiralt, lahkelt, kuid otse, siis on neil soovitud mõju ja need valmistavad teie kolleegi ette neljandaks sõnumiks - konkreetseks ettepanekuks. Niisiis, viimane samm: "...sellepärast ma palun teil helistada mitte sagedamini kui kord kahe päeva jooksul" või "... Ma palun teil, ärge tehke mulle rohkem kingitusi."
Kogu vestluse vältel on oluline rääkida ainult endast, oma tunnetest ja reaktsioonidest. Siis ei tee sa oma partnerile haiget, kuid samas teed selgelt oma suhtumise ja soovid selgeks.
Tatjana Vaiser
filosoofia ja eetika õppejõud, filosoofia ja sotsioloogia teaduskond, RANEPA
Obsessiivsetel inimestel võib olla nüri piiritunnetus: nad ei pruugi sind tunda kui väärtuslikku üksust sinus endas, vaid lihtsalt valavad oma tunded ja mõtted välja, kasutades sind vaba tähelepanuallikana. Peate mõistma, et teie aeg ja eluruum kuuluvad eelkõige teile ja teil on esmane õigus neid käsutada. Kehtestades näib inimene sulle ütlevat: "Ma haldan teie aega, ruumi ja tähelepanu rohkem, kui luban teil seda ise teha." Pole põhjust talle sellist õigust anda.
Pealegi, obsessiivsed inimesed Nad ei pruugi end sellises olukorras sinu kingades ette kujutada ja kui nad oleksid selles, ei pruugi see neile meeldida. Näiteks ei tahaks nad raisata aega millelegi, mis on ebahuvitav või tundub mõttetu. Pole vaja hellitada nende illusioone selles küsimuses.
Enamasti tunnevad klammerduvad inimesed, et te ei saa neist keelduda. Kuid te ei saa neist keelduda, sest te pole täiesti kindel, et seda tuleks teha, ja kardate kedagi solvata. Peate selgeks tegema oma väärtused ja eesmärgid elus. Kui olete need enda jaoks määratlenud, saate aru, et aeg on üsna piiratud ressurss. Võite kulutada seda jaburatele või saate hakkama teie jaoks oluliste projektide elluviimisega. Kui mõistad enda ja teiste piire ning õpid seda elamispinda hindama, laheneb kõik iseenesest. Väljendad end enesekindlamalt ning armsad ja klammerduvad tajuvad sinus piisavat vaimujõudu ja tahet neist mööda hiilida.
On ka lihtsaid retoorilisi võtteid – öelge viisakal, rahulikul ja enesekindlal toonil: "Vabandust, mul pole praegu aega rääkida", "Vabandust, ma olen praegu hõivatud." oluline asi"," "Täname, me ei vaja teie teenuseid", "Vabandust, see teema mind ei huvita", "Kahjuks see suhtlusvorm/viis mulle ei sobi." Ja mõnikord on kasulik lihtsalt lõpetada väljendatud suhtlusaktidele vastamine, näiteks lõpetada kirjavahetus või mitte vastata telefonikõned et inimene ei näeks sind potentsiaalse adressaadina.
Illustratsioon: Olya Volk
