Kooliteemaline sketš 6 inimesele. Humoorikad sketsid põhikoolile
Miniatuurid koolielust
Õpetaja Korneva Svetlana Vladimirovna
Vene keele tund
Õpetaja: Tere, lapsed! Istu maha! Kuulame, kuidas sa kodutööd õppisid. Kes esimesena vastab, saab kõrgema punkti.
ÜliõpilaneVasetškin (tõstab käe ja karjub):
Maarja Ivanna, ma olen esimene, anna mulle kolm korraga!
Vovochka siseneb - Tere, võite sisse tulla!
Õpetaja küsib Vovochkalt:
- Miks sa hiljaks jääd?
- Teel kooli ründasid mind bandiidid ja röövisid!
- Ja mida nad sinult võtsid?- Märkmik kodutöödega!
Õpetaja: Ivanov, mis sõna on "muna"?
Ivanov: Veel mitte ühtegi.
Õpetaja: Miks??
Ivanov: Aga pole teada, kes munast koorub – kas kukk või kana!
Õpetaja: Koshechkina, tunnistage seda, kes kirjutas teie essee?
Ei tea. Eile läksin vara magama.
Vovochka, miks sa nii väikselt kirjutad?
Et vead ei oleks nii märgatavad, Mary Ivanna.
Koshechkina, miks parandasite "2" numbriks "5"?
- Mary Ivanna, sa ise ütlesid, et igaüks, kes tahab, võib selle parandada...
Õpetaja : Vasechkin, mõtle välja lause numbriga “kolm”.
Üliõpilane Vasetškin : Mu ema töötab kudumisvabrikus.
Õpetaja: Miks, Tšižikova, teeb su isa alati sinu eest kodutööd?
Ja emal pole vaba aega!
Õpetaja : Petrov, mine tahvli juurde ja kirjuta lause üles.Üliõpilane Petrov läheb tahvli juurde .
Õpetaja dikteerib : Poisid püüdsid liblikaidvõrgud .
Üliõpilane Petrov kirjutab : Poisid püüdsid liblikaidprillidega .
Õpetaja : Petrov, miks sa nii tähelepanematu oled?
Üliõpilane Petrov : Ja mida?
Õpetaja : Kus sa prilliliblikaid oled näinud?
Õpetaja : Kosichkina, milline osa kõnest on sõna "kuiv"?
Kosichkina tõusis püsti ja vaikis kaua. .
Õpetaja : Noh, mõtle sellele, Kosichkina, millisele küsimusele see sõna vastab?
Õpilane Kosichkina : Milline? Kuiv!
Õpetaja : Antonüümid on sõnad, mille tähendus on vastandlik. Näiteks paks - kõhn, nuta - naera, päev - öö. Ivanov, too nüüd oma näide.
Üliõpilane Ivanov : Kass koer.
Õpetaja : Mis on "kass-koer" sellega pistmist?
Üliõpilane Ivanov : Noh, kuidas sellega oleks? Nad on vastandid ja võitlevad sageli üksteisega.
Õpetaja : Kes, poisid, suudab välja mõelda homogeensete liikmetega lause?
Üliõpilane Tšižikova sirutab käe . Õpetaja : Palun, Tšižikova.
Tšižikovi õpilane : Metsas ei olnud puid, põõsaid ega rohtu.
Õpetaja: Koshechkina, pakkuge välja apellatsioonilause.
Koshechkina: Mary Ivanna, helista!
Matemaatika tund
Õpetaja ütleb Petrovile:
Vovochka, sa lubasid mul oma D-d matemaatikas parandada!
Jah, Marya Ivanna.
Sa ei pidanud oma lubadust! Aga ma lubasin sul vanematele helistada, kui D hinnet ei parandata!
Jah, Marya Ivanna. Aga kuna ma oma lubadust ei pidanud, ei pea ka sina oma lubadust pidama!
Õpetaja: Tšižikova, kui sul on kümme rubla ja sa küsid vennalt veel kümme rubla, siis kui palju sul raha on?
Kümme rubla jääb nii.
Õpetaja : Chizhikova, sa lihtsalt ei tea matemaatikat!
- Ei, sa ei tunne mu venda!
Õpetaja: Vasechkin, too päevik siia. Ma panen su kahekesi sinna eile.
Üliõpilane Vasechkin: Mul pole seda.
Õpetaja:
Kus ta on?
Üliõpilane Vasechkin: Ja ma andsin selle Vitkale - tema vanemate hirmutamiseks!
Õpetaja - Kosichkina, kes on Archimedes?
Noh, see on tema nimi… matemaatiline kreeklane.
Õpetaja: Vanja Ivanov tuleb juhatusse.Ivanov tuleb juhatusse.
Õpetaja: Lahendame probleemi. Täna ostis isa 1 kilogrammi maiustusi ja ema 2 kilogrammi. Mitu kommi su vanemad ostsid?
Ivanov jookseb klassist välja.
Õpetaja: Vanya, kuhu sa lähed?
Ivanov: Mine koju, seal on kommid!
U:Petrov, vastus: neli jagatud kahega - kui palju see on?
P:Mida me peaksime jagama, Marya Ivanna?
U:No jagage näiteks õunu.
P:Õunad? Ja kelle ja kelle vahel?
U:Oletame, et teie ja Vasetškini vahel.
P:Kolm mulle, üks Vasetškinile!
U:Miks nii?
P:Sest, Marya Ivanna, Vasetškin on mulle ühe õuna võlgu.
U:Hmm...Kas ta pole sulle juhuslikult porgandeid võlgu?
P:Ei, porgandeid pole.
U:Hämmastav. Jaga siis. Kui palju see on: neli porgandit jagatud kahega?
P:Neli! Ja las Vasechkin võtab kõik.
U:Kuidas see "neli" on? Miks?
P:Jah, mulle ei meeldi porgandid, Marya Ivanna.
U:Jälle jäi vahele!
P:Niisiis, kui palju on õige?
U:Ja ma panen õige vastuse kohe teie päevikusse, Petrov!
Õppetund meid ümbritsevast maailmast
Õpetaja: Kes oskab nimetada viis metslooma?
Üliõpilane Petrov laiutab käe.
Õpetaja: Vastus, Petrov.
Õpilane Petrov: Tiiger, tiiger ja... kolm tiigrikutsikat.
Õpetaja: Mis on tihedad metsad? Vasta, Kosichkina!
Need on sellised metsad, kus... on hea tukastada.
Õpetaja: Ivanov, palun vastake meile, mis kasu linnud ja loomad inimestele toovad?
Jünger Ivanov: Linnud nokivad sääski ja kassid püüavad tema jaoks hiiri.
Õpetaja: Petrov, mis raamat sellest kuulsad reisijad Kas sa lugesid?
Üliõpilane Petuhhov: "Konnareisija"
Üliõpilane Vasetškin laiutab käe. Õpetaja: Mida sa tahad, Zaitsev? Kas on midagi, mida soovite küsida?
Üliõpilane Vasechkin: Mary Ivanna, kas on tõsi, et inimesed põlvnesid ahvidest?
Õpetaja: Kas see on tõsi.
Üliõpilane Vasechkin: Seda ma näen: ahve on nii vähe!
Õpetaja: Koshechkina, palun vastake, milline on hiire oodatav eluiga?
Õpilane Koshechkina: Noh, Mary Ivanna, see sõltub täielikult kassist.
Õpetaja: Ivanov läheb tahvli juurde ja räägib meile krokodillist.
Õpilane Ivanov (tuleb tahvlile): Krokodilli pikkus peast sabani on viis meetrit ja sabast peani seitse meetrit.
Õpetaja: Mõelge, mida räägite! Kas see on võimalik?
Üliõpilane Ivanov: Juhtub! Näiteks esmaspäevast kolmapäevani - kaks päeva ja kolmapäevast esmaspäevani - viis!Õpetaja: Jah, tõesti!
Õpetaja: Ivankova, vastake, miks on inimestel vaja närvisüsteemi?
Õpilane Ivankova: Et olla närvis.
Õpetaja: Miks sa, Kosichkina, iga minut oma kella vaatad?
Õpilane Kosichkina: Sest ma olen kohutavalt mures, et kell võib meie huvitava õppetunni katkestada.
Õpetaja: Petrov, millised on viimased hambad, mis inimesel tekivad?
Õpilane Petrov: Lisad, Mary Ivanna.
Õpetaja: Ivanov, miks sa tunnis õunu sööd? Üliõpilane Ivanov: Kahju on vaheajal aega raisata!
Õpetaja: Lõpetage nüüd! Muide, miks sa eile koolis ei olnud?
Õpilane Ivanov: Minu vanem vend jäi haigeks.
Õpetaja: Mis sul sellega pistmist on? Õpilane Ivanov: Ja ma sõitsin tema rattaga!
Õpetaja: Ivanov! Minu kannatus on otsa saanud! Ära homme ilma isata kooli tule!
Üliõpilane Ivanov: Kas see on võimalik ülehomme?
inglise keele tund
- Petrov,Kas sa räägid inglise keelt?Petrov: - KKK?
Õpetaja: - Oh, Petrov, istu maha, kaks. Vasetškin,Kas sa räägid inglise keelt?Vasechkin: - KKK?
Õpetaja: - Ja Vasechkin saab kaks, istuge maha. Vanja Ivanov,Kas sa räägid inglise keelt?
Ivanov: "Hei, võib ticha, kas ma usun, et gud räägib inglise keelt."
Õpetaja: -KKK???
Film "Kelle abi on parem?"
Kuningas.
Alina, Polina, Evelina on kuninga tütred.
Kuningas(tütardele). Täna astusin meie paleest läbi ja olin lihtsalt kohkunud: täielik segadus! Raamatud lebavad põrandal, kingad aknalaudadel ja riided vooditel! Ja igal pool on kommipaberid! Seega otsustasin täna koristama hakata. Ja ma tahan sinult küsida: kuidas sa mind aitad?
Alina. Nii aitan. Kui hakkate koristama, lülitan plaadimängija sisse ja panen teie lemmikplaadi "Kings Can Do Anything". See lõbus laul paneb teid kiiresti koristama!
Pauline. Panen parem teleka käima. Seal näidatakse saadet “Muinasjutul külas”. Ma vaatan seda hoolikalt ja räägin teile kõik ümber. Ja puhastate kogu palee vapustavalt kiiresti!
Kuningas(pöördudes ohates Evelina poole). Mida sa sisse lülitad?
Evelina. Panen tolmuimeja tööle. Ei, kõigepealt panen kõik asjad oma kohale. Siis ma võtan luuda ja pühin kogu prügi minema. Seejärel eemaldan tolmu tolmuimejaga. Pärast seda pühin aknalauad ja kogu mööbli niiske lapiga üle. Ja kui kõik on puhas, istume kõik koos maha ja vaatame telekat.
Kuningas. Noh, nüüd sain teada, et mul on ainult üks tõeline assistent!
Stseen "Arsti juures"
Tegelased
Arstikabineti ees seisab üliõpilane portfelliga. Ta on otsustamatu.
Üliõpilane. Mida teha? Kas minna või mitte minna? Mis siis, kui ta viskab su välja? Ei, ma ei lähe. Jah, aga kuidas on testiga? Ei, me peame minema. Ei olnud! (Ta võtab portfellist välja rätiku ja seob selle ümber pea. Siis koputab uksele.)
Arst. Jah, jah, tule sisse!
Üliõpilane(siseneb). Kas saab?
Arst(kirjutab midagi, siis lõpetab kirjutamise, vaatab õpilasele otsa). Tulge sisse, tulge sisse, istuge maha. Mille üle sa kurdad?
Üliõpilane. Väga halb enesetunne.
Arst. Täpsemalt, mis teeb haiget?
Üliõpilane. Pea. Kõht. Mu kõrv on kinni. Ma ei kuule midagi ja ma ei saa millestki aru. Siis on pearinglus, vererõhk ja südamepekslemine.
Arst. Temperatuur on?
Üliõpilane. Jah, jah! Kolmkümmend kaheksa ja kaheksa. Või nelikümmend neli ja neli. Ma ei mäleta.
Arst. See on selge. Kas sa mäletad oma perekonnanime?
Üliõpilane. Ei, ma ei mäleta... ma unustasin.
Arst. Ja unustasid ka oma nime?
Üliõpilane. Jah. Ja isanimi. Sest mu pea valutab.
Arst. Unustasin ka ära, mis klassis sa käid ja mis koolis?
Üliõpilane. Klass... ma arvan, et kuues klass. Ja ma unustasin kooli täielikult.
Arst. OKEI. Avage sarv laiemalt ja öelge: "Ah-ah."
Üliõpilane. Ah-algebra.
Arst. Mis on "algebra"? Kas täna on test?
Üliõpilane. Ei, homme. Oh ei, ma ei mäleta.
Arst. Hmm jah. (Vaatab õpilast üle prillide.) Väga raske juhtum! Sa ei saa kooli minna. Ma pean kaks nädalat kodus olema.
Üliõpilane(rõõmus). Kodus?
Üliõpilane. Aga inglise keel?
Arst. See on keelatud!
Üliõpilane. Aga geograafia?
Arst. Mitte mingil juhul!
Üliõpilane. Kas ma saan kinno minna?
Arst. Kas ma ei öelnud? Tingimata! Kaks korda päevas – hommikul ja pärastlõunal!
Üliõpilane. Tänan teid väga!
Arst. Tervist! Kõik. Võid minna.
Üliõpilane. Hüvasti. Ja tunnistus?
Arst. Mis sertifikaat?
Üliõpilane. Koolist vabastamine. Sa ei andnud seda mulle!
Arst. Ah, vabanemine. Ei, kahjuks ei tule midagi välja!
Üliõpilane. Miks?
Arst. Kuidas ma saan sulle tunnistust kirjutada, kui ma ei tea sinu ees- või perekonnanime ega kooli, kus sa õpid!
Üliõpilane. Oh, ma arvan, et ma hakkan mäletama.
Arst. Hästi tehtud! Mis on perekonnanimi?
Üliõpilane. Kiisud.
Üliõpilane. Vasja! See tähendab, Vassili Jegorovitš.
Arst. Väga hea, meenuta nüüd oma klassi, kooli.
Üliõpilane. Kuues “b” klass, kooli number kakskümmend viis.
Arst. Nüüd pidage meeles algebrat.
Üliõpilane. Mis algebra?
Arst. Selle kohta, mille kohta homme test on. Kas sa mäletad?
Üliõpilane. Mulle meenus.
Arst. Hämmastav! Vaata, kui kiiresti sa minu jaoks paranesid! Ja teil pole isegi sertifikaati vaja! Või on see siiski vajalik? Kahekümne viienda kooli direktorile?
Üliõpilane. Pole tarvis.
Arst. Siis hüvasti. Kotikov Vassili Jegorovitš. Jah, ärge unustage turbanit peast võtta, see ei sobi teile!
Õpilane võtab rätiku peast ja lahkub.
Stseen "Vanaemad ja lapselapsed"
Tegelased
Kaks vanaema.
Esimene vanaema. Tere mu kallis! Lähme parki jalutama.
Teine vanaema. Miks, ma pole veel kodutööd teinud.
Esimene vanaema. Millised õppetunnid?
Teine vanaema. Tänapäeval on moes teha lastelastele kodutöid. Ma tahan seda proovida, kuigi see pole ilmselt pedagoogiline.
Esimene vanaema. Miks see pole pedagoogiline? Jah, ma olen kogu elu oma lastelastele kodutöid teinud. Kui midagi on, siis küsige, mul on palju kogemusi.
Teine vanaema. Noh, kui see pole keeruline, vaadake, kuidas ma luuletuse õppisin: "Lukomorje ääres on roheline tamm, sellel tammepuul kuldne kett ..."
Esimene vanaema. Nii hea.
Teine vanaema. "...Nii päeval kui öösel, õppinud koer..."
Esimene vanaema. Mis koer veel?
Teine vanaema. No ma ei tea, mis tõug ta on, äkki dobermanni pinšer?
Esimene vanaema. Jah, mitte koer, vaid õppinud kass! Sai aru?
Teine vanaema. Ahh, sain aru, sain aru! Noh, alustan siis kõigepealt: "Lukomorje lähedal on roheline tamm, sellel tammepuul kuldkett, päeval ja öösel õpetatud kass ... käib toidupoes nöörikotiga."
Esimene vanaema. Mis nöörikotiga? Millises toidupoes? Õpi luuletus uuesti selgeks.
Teine vanaema. Oh, mul on veel nii palju õppetunde! Üks lapselaps käib kuuendas klassis, teine aga esimeses. Tema õpetaja palus tal kassaaparaadi kooli tuua.
Esimene vanaema. Milline kassaaparaat? Poest või mis? Ärge segage mind sellesse asjasse!
Teine vanaema. No mis sellel poega pistmist on? Kassaaparaat on tähestik. Olgu, ma teen seda ise ja teie aitate mul probleemi lahendada.
Esimene vanaema. Niisiis... (võtab õpiku, loeb) “... vanniga on ühendatud kaks toru...” Pidage meeles, et probleemi lahendamiseks peate selgelt ette kujutama, mis seal kirjas on. "Vannitoaga on ühendatud kaks jämedat ühendust..." - kujutasite ette?
Teine vanaema. Jah, jah, ma tegin.
Esimene vanaema."...Vesi voolab ühest sisse, teisest välja." Kas kujutasite ette?
Teine vanaema. Esitletud! (Jookseb.) Kujutasin ette!
Esimene vanaema. Oota! Kuhu sa jooksed?
Teine vanaema. Vesi kallab välja! Võib-olla on kogu põrand üle ujutatud...
Esimene vanaema. Rahune maha. Tegelikult vesi välja ei valgu. Seda mainitakse ainult probleemis! Ütle nüüd, millal vann täis saab?
Teine vanaema. Seda ei täideta kunagi. Nad ütlesid seda ise - vesi ei voola ...
Esimene vanaema. Hüvasti. Sa lähed sinuga haiglasse. Ja mu kodutöö on veel tegemata: pean läbi viima katse botaanikas - kasvatama ube.
Teine vanaema. Oh, jah, jah, ma mäletan, et sa võtsid minult oad.
Esimene vanaema. Miks, need oad ei kasva! Ilmselt halva kvaliteediga...
Teine vanaema. Kui madala kvaliteediga? No tehke inimestele head! Võib öelda, et ta rebis oad enda küljest lahti ja võttis need supi seest välja.
Esimene vanaema. Oot-oot, kuidas - supist? Tuleb välja, et mina olin see, kes keedetud ube kasvatas? Aitäh, et oled sõbralik...
Teine vanaema. Noh, ma ei teadnud, miks teil ube vaja on, ärge solvuge!
Esimene vanaema. Mis sa arvad, kui sina ja mina jätkame nii kõvasti õppimist, äkki panevad nad meile mingi hinde?
Teine vanaema(sosistab). Meie vahel on see juba paigaldatud.
Esimene vanaema. Jah? Ja mis on hinnang?
Teine vanaema."Kol"!
Esimene vanaema. Miks nii halb hinnang?
Teine vanaema. Sest me tegeleme oma asjadega.
Esimene vanaema. Täiskasvanud teevad laste eest kõik ära ja siis imestatakse: "Oi, nad kasvavad väikeste valgete kätega!..."
Vanaprouad lahkuvad.
Stseen "Nõiutud kiri"
Tegelased
Denis.Ühel päeval mängisime Alenka, Mishka ja mina õues. See oli enne aastavahetust. Meie õuele toodi jõulukuusk. Ta lamas seal suurelt, karvane ja lõhnas nii mõnusalt härmatise järele, et me seisime seal nagu lollid ja naeratasime. Ja äkki ütles Alenka:
Alenka. Vaata, kuusel ripuvad DETEKTIIVID!
Denis. Mishka ja mina lihtsalt veeresime!
karu. Oh, ma suren naerma! Detektiiv!
Denis. No annab: detektiivitöö!
Karu. Tüdruk on viieaastane, kuid ta ütleb "detektiiv". Oh, ma ei saa! Oh, ma tunnen end halvasti! Oh, vesi! Anna mulle ruttu vett! Ma hakkan minestama! (Kukkub ja naerab.)
Denis. Oh, ma hakkasin isegi naerust luksuma! Ick! Ick! Ma ilmselt suren nüüd! Tüdruk on juba viieaastane, varsti abiellub ja ta on detektiiv!
Alenka(solvunud). Kas ma ütlesin õigesti! See on mu hammas, mis kukkus välja ja vilistab. Ma tahan öelda “detektiiv”, aga vilistan “detektiiv”.
karu. Mõelge vaid! Tal kukkus hammas välja!.. Mul on kolm välja kukkunud ja üks lahti, aga räägin ikka õigesti. Kuulake siit: itsitab! Mida? Kas pole suurepärane? NAUTSE! Ma oskan isegi laulda:
Mihhail lampjalgsus
Jalutamine läbi metsa
Khykhki kogub
Ja ta paneb selle tasku.
Alenka(karjudes). Ah-ah-ah! Vale! Hurraa! Ütlete "hykhki", aga peaksite ütlema "detektiiv"!
karu. Ei, sa pead - "hei"!
Alenka. Ei, detektiivid!
Karu. Ei, pagan!
Alenka. Ei, detektiivid! (Obarevut.)
Denis. Ma naersin nii kõvasti, et mul hakkas isegi kõht tühi. Ma lähen nüüd koju. Need on veidrikud! Miks nad nii palju vaidlevad, kuna mõlemad eksivad? See on väga lihtne sõna. Ei mingeid "luuresid", ei "pahvanguid", vaid lühidalt ja selgelt: "persse"! See on kõik.
Põhineb filmiajakirja “Yeralash” materjalidel
Sketš "Lapsevanemate abistamise päev"
Tegelased
Anton. Ema.
Kolm Antoni klassivenda.
Anton ilmub lavale. Ta pühib kaltsuga tolmu maha, pühib harjaga põrandat, tantsides ja lauldes: “Mu beebi, ma igatsen sind...”.
Ema tuleb sisse ülerõivad, külmub paigal.
Ema. Anton, mis juhtus?
Anton. Midagi ei juhtunud, ema. Las ma aitan sul lahti riietuda. (Aitab mul jope seljast võtta.)
Ema siseneb tuppa ja märkab, et tolm on maha pühitud.
Ema. Kas olete tolmu ära pühkinud? mina ise?
Anton. mina ise.
Ema.Ütle mulle ausalt, Anton, mis juhtus?
Anton. Midagi ei juhtunud.
Ema. Kas mind kutsutakse kooli?
Anton. Ei...
Ema kõnnib toas ringi ja märkab, et põrand on pühitud.
Ema. Kas sa oled põrandat pühkinud? Mina ise?! Uskumatu... (Paneb käe otsaesisele ja kontrollib, kas tal pole palavikku.)
Anton. Ema, ära muretse. Pesin nõud ja tegin kodutööd.
Ema. Tegin oma kodutöö ära... Ma palun sind, Anton, räägi, mis juhtus? (Haarab südamest ja istub toolile.)
Anton. Noh, ma ütlen teile: midagi ei juhtunud! Uksekell heliseb. Kolm last sisenevad.
1. Tere õhtust! Kuidas möödus vanemate abistamise päev?
2. Niisiis, puhtus, kord. Pühkinud tolmu, pühkis põranda...
3(avab ajakirja). Linnuke! (Märgib pliiatsiga linnukese kasti.)
Anton. Vanemate abistamise päev, vanemate abistamise päev! Vaata, milleni on teie abistavate vanemate päev inimesi toonud! (Osutab emale.)
Lapsed ümbritsevad ema igast küljest.
1(jõuliselt). Palderjan! Vesi! (Loeb tilka.) 23, 24, 25! (Annab emale juua.) Kui närvis kõik emad on! Kõigepealt oli vaja selgitada, et see on ainult üks päev ja homme on kõik endine!
Sketš "Kassipojast, kes ei osanud lugeda"
Tegelased
Yasha on kassipoeg.
Ühel päeval ütles Murka kass, Yasha ema kassipojale:
Murka. Sinul, Yasha, on aeg lugema õppida.
Yasha. Mul on veel aega!
Murka. Pole mõtet laisk olla. Alustame kohe. Istu maha, ma näitan sulle tähti.
Yasha istub vastumeelselt maha.
Murka. Alustame kõige lihtsamast tähest - "O". (Näitab tähte "O".)
Yasha. Mingi ring...
Murka. Jah, see näeb välja nagu ring. Seda tähte nimetatakse "O". Korda!
Yasha. Seda tähte nimetatakse "O". Millised sõnad sisaldavad seda tähte?
Murka. Paljudes. Näiteks sõnades “kass” ja “kass”. (Näitab kaarte, millele on kirjutatud sõnad.)
Yasha. Aga sõna "kassipoeg"?
Murka. Ja sõnas "kassipoeg" on isegi kaks tähte "O". Vaata siit. (Näitab kaarti kirjutatud sõnaga.)
Yasha. Vaata näe! Kaks kruusi! Kuidas oleks kolmega? Kas sõnades on kolm O-tähte?
Murka. Kindlasti. Seal on nii hea sõna - "piim". (Näitab kaarti.)
Yasha. Kas see on tõsi! Kolm tervet ringi! Kas sõnal “jäätis” on see täht?
Murka. Sööma. Ja ka kolm. Vaata siit. (Näitab kaarti.)
Yasha. Hea sõna! Ja kahes jäätises on kuus tähte “O”. Ja kell kolm...
Murka.Ära räägi lolli juttu! Ja üldiselt pole meil praegu aritmeetikat! See on tänaseks kõik. Jalutama minema!
Yasha. Kui hea kiri! Ja see juhtub parimate sõnadega! Ja kõige maitsvam!
Yasha läheneb ekraanile, millel ripub silt kirjaga: “Ettevaatust! Vihane koer!"
Yasha. Kui ilus märk! Ja sinna on kirjutatud kolm sõna... Ja esimeses sõnas on terved... üks, kaks, kolm, neli... Vau!
Koguni neli tähte "O"! Vau! Siin peab olema midagi väga maitsvat või meeldivat!..
Kassipoeg vaatab ekraani taha. Sealt on kuulda kõrvulukustavat haukumist. Yasha hüppab ekraani tagant välja, rebib sildi maha ja jookseb ema juurde.
Murka(nähes Yashat põnevil). Mis sinuga juhtus? Miks sa nii sassis ja üleni värised? Mis on juhtunud?
Yasha. Ema, ma kõndisin, nägin tara, aia küljes rippus ilus silt (annab sildi emale), sellele oli kirjutatud kolm sõna ja esimeses sõnas oli koguni neli O tähte ! Mõtlesin, et seal peab olema midagi väga maitsvat või meeldivat...
Murka. Nii et! ma saan kõigest aru! See juhtub, kui sa ei oska lugeda! Kas tead, mis sellele märgile kirjutatud on? "Hoolikalt! Vihane koer!"
Yasha. Jah, see on õigesti kirjutatud, koer on tõesti vihane... Tead mis, ema, õpime ülejäänud tähed selgeks!
Sketš "Sõnamäng"
Tegelased
Petya on poeg.
Kaks poissi – üks vanem, teine noorem – lähevad lavale ja istuvad toolidele. Käes - pildid ja pliiatsid.
Peeter. Isa, joonista mulle midagi.
Isa. Ei, me joonistame ja mängime sõnu korraga.
Peeter. Nagu nii?
Isa. Niimoodi. Mõtleme välja mõne tähega algavad sõnad ja kujutame neid sõnu piltidega. Võtame näiteks tähe "P". Ma hakkan. (Joonistab portfelli ja näitab.)
Peeter. See on selge. Ja ma joonistan... (joonistab auruvedurit).
Isa. Hästi tehtud! Vedur on nagu päris! Ja ma mõtlesin selle välja... (joonistab ja näitab vööd).
Peeter. Aga vööd ei tohi kanda! Ta ei alga "P" tähega!
Isa. Ja see pole vöö, vaid vöö!
Peeter. Suurepärane mõte! Siis ma joonistan... (joonistab ja näitab kassi).
Isa. Aga kassi ei saa, see ei alga P-tähega!
Peeter. Ja see pole lihtsalt kass, vaid Fluff!
Isa. Oh sa kaval! Hästi. Joonistan... (joonistab ja näitab portreed).
Peeter. Kes see on?
Isa. See pole keegi. See on lihtsalt portree.
Peeter. Suurepärane. Ja ma joonistan... (joonistab ja näitab onu).
Isa. Ja kes see on?
Peeter. See pole keegi. See on lihtsalt mööduja.
Isa. Hästi tehtud! Ja ma joonistan papagoi. (Joonistab ja näitab.)
Peeter. Suurepärane! Ja ma joonistan pingviini. (Joonistab ja näitab.)
Isa. Vaata. (Näitab pildil kujutatud poissi.)
Peeter. Kes see on? Kui see on poiss, siis see ei lähe arvesse.
Isa. Kas sa ei saanud teada? Lõppude lõpuks on see Petya, see tähendab sina!
Peeter. Nüüd ma tean! Ja ma joonistan... (joonistab ja näitab onu).
Isa. Kes see on? Kui see on onu, siis see ei lähe arvesse!
Peeter. Kas sa ei saanud teada? See on isa, see tähendab sina!
Isa. Nüüd ma tean. Ja siin on see, mille ma välja mõtlesin. (Joonistab ja näitab naist.) See on meie ema. Joonistasin ta, sest ta on õpetaja ja õpetab laulmist.
Peeter. Suurepärane! Ja see on see, mille ma välja mõtlesin! (Joonistab ja näitab kalendrit.)
Isa. Kalender? Miks?
Isa. Õige. Ja sel päeval kingime talle... (loosib kingituse ja lilled).
Peeter. Kingitus on arusaadav. Ja lilled? Need ei alga P-tähega...
Isa. Mis siis? Ema jääb niikuinii rahule!
Ja erinevatel pühadel on lisaks amatööretendustele, kus klassikaaslaste vokaalsed ja tantsulised anded selgelt demonstreeritakse, eriti populaarsed naljakad dramatiseeringud, teatrietendused ja sketsid.
Pakume stsenaariumi kooli koomiks "Teenitud hinne", mis on kirjutatud Konstantin Melikhani samanimelise loo põhjal (aitäh autorile!). Sellist stseeni saab näidata mis tahes puhkusel: teadmiste päeval, õpetajate päeval, 8. märtsil või kooli lõpetamisel.
Tegelased:
Õpetaja Maria Ivanovna (nimi võib olla mis tahes)
Õpilased (parem on kutsuda poisse nende õigete nimedega; selle stsenaariumi korral on nimed tingimuslikud. Neid võib olla rohkem või vähem)
Koolistseeni stsenaarium
Maria Ivanovna: Denis, kus metsikud talvitavad?
Denis: Nad rändavad lume all.
Maria Ivanovna: Huvitav tähelepanek. Lera, mida sa tead krabidest?
Lera: Krabid... (ootan vihjet) Need on kalad... Sarnased vähiga!
Maria Ivanovna: Istu juba! Julia, Millisesse klassi ristiämblik kuulub?
Julia: Ristiõieliste klassi!
Maria Ivanovna: Ja meie Julial on kõik lilled meeles! Kus hamstrid elavad? Kirill!
Kirill: Lemmikloomapoes!
Maria Ivanovna: Mida sa ütled?!!!
Rogov siseneb
Maria Ivanovna: No miks sa seekord hiljaks jäid?
Rogov: Kukkusin kogemata lompi, naasin koju riideid vahetama ja samal ajal... sõin lõunat.
Maria Ivanovna: Ja kuidas sa sõid? Istu maha, issand! Noh, kuna me kõik oleme siin, siis kuulakem... Rogovit! Õppinud?
Rogov:Õppinud.
Maria Ivanovna: Alustama!
Rogov: Valjuhäälselt?
Maria Ivanovna (ähvardavalt): Rogov!
Rogov: Su naeratus on imeline!
Maria Ivanovna (leppiv): Noh, noh, Rogov, ütle mulle.
Rogov: Su juuksed on alati nii ilusad! Mitte see, mis mul on.
Maria Ivanovna (piinlik): Aitäh.
Rogov: Su pluus on ilus, sulle sobib.
Maria Ivanovna: Kas mul on õigus, sa pole õppetundi õppinud?
Rogov: Vabandust, ma ei õppinud. Enda eest ei saa midagi varjata... Muidugi sellise ja sellise töökogemusega! Kui kaua oled sina, Mary Vanna, koolis minusugustega koos kannatanud?
Maria Ivanovna: Oh, Rogov, Rogov! Ütle mulle, kuhu linnud talveks lendavad?
Rogov: Seal!
Maria Ivanovna: No istu maha. Troika!
(Aadressid klassile): Noh, kuna Rogov paistis meie jaoks nii palju silma, siis ma küsin kõigilt. Nüüd viime koos teiega läbi kiire küsitluse. Anya, millist kasu sipelgad toovad?
Anya: Sipelgad kaitsevad puuvilju röövikute eest ning inimesed koguvad neid ja säilitavad neid.
Maria Ivanovna: Kes teab, miks mõned linnud lõunasse lendavad?
Fedya: Ja mõned on ilmselt laisad!
Maria Ivanovna: Vaata, meie Fedor on ärganud! Kus vaalad elavad? Noh!
Kooris: Hiinas!
Maria Ivanovna: Noh, sa oled täna minuga koos: mida kaugemale lähed, seda huvitavamaks läheb! Kuidas tuvid paljunevad? Rogov!
Rogov: Tuvid munevad ja siis kooruvad neist.
Maria Ivanovna: Hea, et see ei ole kapsarullid! Istu maha, mu kallis... Julia, mis on looduskaitsealad?
Julia: Looduskaitsealad on kohad, kus loomad inimestest puhkavad.
Maria Ivanovna (klassis ringi jalutamas): Kas tõesti? ma isegi ei teadnud! Kust leida õpetajareservi? Kirill, milliseid kolju luid sa tead?
Kirill (üles ärkama): Eesmine, parietaalne ja pea tagaosa!
Maria Ivanovna uurib tüdrukutelt võetud sedelit.
Rogov (räägib oma lauanaabri Fedoriga): Siin pole saladust: öelge sellele kikimore'le tema silmade ja pluuside kohta valet ja ta lõõgastub!
Fedya: Vait, sa kuulete!
Rogov: Jama! Ära triivi, ta on kahe meetri kaugusel ja Ramstein ei kuule!
Maria Ivanovna (võtab istet): Kuulame nüüd Rogovit.
Rogov: sa juba küsisid minult...
Maria Ivanovna: Ja ma küsin teilt vana teema kohta. Räägi meile...
Rogov: Su naeratus on imeline...
Maria Ivanovna: Mida veel?
Maria Ivanovna: Teemale lähemale!
Rogov: Sul on tippmodelli figuur!
Maria Ivanovna (vaatab kahtlevalt oma figuuri): Nii et sa ei tea üldse midagi!
Rogov: Sa oled täpselt nagu Messing, sa näed kõike, sa tead kõike! Ja miks sa kooli tööle läksid? Närvisüsteem Sa rikud enda oma ära minusuguste inimeste pärast. Homme on puhkus: Sa peaksid minema spaasalongi, aga siin rikud oma tervist! Ja veel parem – mine mere äärde, luulet lugema, hea inimesega tutvuma!
Maria Ivanovna: No istu maha, Rogov. Troika...
Koolielu on täis sündmusi – naljakaid ja kurbi, lihtsaid ja keerulisi, tõsiseid ja mitte nii tõsiseid – aga alati põnevaid. Pole asjata, et kooliteemalisi raamatuid ja filme armastavad kõik endiste ja praeguste õpilaste põlvkonnad. Kui läheneda kooliolukordadele kerguse ja huumoriga, saab nalja ja mõni probleem laheneb selle nurga alt vaadates iseenesest. Selleks peate lihtsalt mängima! Stseenid alates Koolielu Te ei pea isegi meeles pidama – need stseenid on juba meie kogusse kogutud. Ja mitte lihtsaid, leiate siit uusima originaalsketši "Kolobok uutmoodi" autorilt, ooperisketši, mis lõbustab iga rühma, aga ka muinasjutustseene. Ühine loovus teeb inimesed lähedasemaks. Jagage oma skripte meiega.
Humoorikad muinasjutud lastele kooli ja laagrisse
Koomiline Uusaasta stseen– ooper “JÄNESEST” – naljakas kuni kukkumiseni, täiskasvanute rühmale ja gümnaasiumiklassidele
Kõik laulavad sketis nii hästi kui oskavad, mida naljakam, seda parem. Peaasi, et tee 2-3 korda proovi ja oledki õhtu tipphetk :-) Kõigepealt tasub kuulata multikat “Jänku läks välja jalutama.”
Alloleval fotol on meie 8. klassi klass, 80ndate keskpaik... Kunagi lavastasime muusikalise sketši jänesest. Proovides naersime nii kõvasti, et suutsime esinemise ajal vaevu naeru tagasi hoida. 🙂 Mõtlesime välja kaustad ümbruse jaoks, sõnad õpitakse väga lihtsalt.
Koor:
Oh, niidu sipelga rohi,
Oh, sa kallis jänesepool!
Oleme kindlad, et see on hilja või vara
Jänku läheb raiesmikule jalutama.
Üks kaks kolm neli viis…
Üks kaks kolm neli viis…
Üks kaks kolm neli viis…
Üks kaks kolm neli viis…
Üks-kaks-kolm-neli, üks-kaks-kolm-neli,
Üks-kaks-kolm-neli-viis-kell...
…Tuli välja!!
Jänes: (tenor)
Läksin metsa jalutama,
Ma kardan, ma kardan,
Mu hing on täis aimdust...
Mu hing... Mu hing-ah...
...Täis aimdust. Hing on täis...
Koor: Tema aimdused ei petnud teda!
Jahimees: (bass)
Kus sa oled? Vajan sind.
Sa väärisid mu porgandeid ära sööma!
Koor:
Mis häbi, milline häbi!
Meie jänes on varas, meie jänes on varas!
Mis häbi, milline häbi!
Meie jänes on varas, meie jänes on varas!
Jänes:
Pole tõsi!
Koor:
Kas see on tõsi!
Jänes:
Pole tõsi!
Koor:
Kas see on tõsi!
Jänes:
...ma ei söönud porgandit!
Jahimees:
Tõkkepuu juurde!
Jänes:
Tõkkepuu juurde!
Koor:
Nüüd valatakse kellegi verd,
Nüüd see valgub ...
See valgub...
Üks meeshääl koorist:
Sajab...
Jänes:
Oh, kas mu külili silmad sulguvad tõesti igaveseks?
Ja ma ei näe sind, mu arm!
Minu armastus!
Mu arm, mu porgandid!
Igavesti sinu, mu kallis-a-a-a-a-a-a...
Jahimees:
Nüüd. Nüüd. Nüüd. Nüüd…
Pauk! pow!
Jänes:
Oi-oi-oi-oi-oi-oi-oi!
Jahimees:
Mu väike jänku on suremas!
Koor laulab häält ja nutab.
Jänes:
Nad toovad mu koju
ma jään ellu...
Koor:
Ja rohkem kui üks kord
Välja tuleb jänku
Jalutama!
Ja rohkem kui üks kord
Jänku tuleb välja jalutama!
Jalutage!
Jalutage!
Kõnni-kõnni-kõndi!
kardin
Viimane, viies paroodia (“ooper”) lõpeb bravuurika kooriga “Ja jänku tuleb rohkem kui korra välja jalutama!..”. Stsenaariumis ei katke see häälenumber sellel real, vaid sellel on jätk: "... sõnu ei saa kuulda, see on arusaamatu, see on arusaamatu - ja ma ei hooli!" Kuid tsensuur keelas seda rida koomiksis esitada, pidades seda nõukogude ooperi lambist.
Kolobok uuel viisil - originaal autorilt
(materjali kordustrükk on lubatud ainult tagasilinki kasutades)
Kunagi elasid vanaisa ja naine kaugel, laagris,
Nad näksisid leiba ja sõid putru. Nad olid lihtsalt kurvad.
Neil polnud lapsi ega lapselapsi,
Seetõttu tulid nende juurde kurbus, melanhoolia ja häving.
Ja naine ja vanaisa otsustasid mitte kurvastada, mitte vaeva näha,
Parem on minna söögituppa rõõmsa laulu saatel!
Kõndisime koos sõbralikult, kraapisime kokku veidi jahu,
Õlid, suhkur ja sool! Need on sellised veidrad!
Naine mõtles sellest kompositsioonist piruka küpsetada,
Aga sel ajal, kui ma taigna kallal nokitsesin, sai sellest kukkel!
See kolobok oli maha jahtunud,
pane see aknale
Nad andsid meile natuke puhata.
Kuid nad unustasid ühe asja:
Lõppude lõpuks lugesid nad muinasjuttu rohkem kui üks kord,
Kuid nad ei uskunud, et muinasjutt oli tõeline lugu!
See väike kukkel veeres!
Olen väsinud lamamisest!
Ta toetas küünarnukid lävele ja hakkas jooksma.
Ta näeb teel kallimat laagri direktorit
Ta vaatab seltsimatut imet üllatunud pilguga!
Kolobok laulis siin laulu, mis lõpetas lavastaja,
Aga ta õppis oma kogemusest, direktor kiitis!
Ta ei visanud teda laagrist välja ega tahtnud teda ära süüa,
Aga soovisin talle ainult edu ja palju õnne.
Käskis tal teiste laste silmist eemal hoida,
Vastasel juhul peab ta sellest teada saama, kuna tema silmist jookseb pisar.
Lapsed panevad sind lõbutsema ja hüppama,
Nad õpetavad sind tantsima ja laulma ning ei lase sul magada.
Kuid meie kangelane, vapper mees, ei võtnud nõuannet kuulda,
Ja rõõmust ja entusiastlikult hüppas ta kiiresti laste juurde.
Ta oli laste vägitegudest alguses muidugi üllatunud.
Nad kõditasid teda ja panid ta kiiremini hüppama!
Ma pidin neile mänge välja mõtlema, tantsima ja laule laulma,
Neil polnud aega teda kätte saada ja piinata!
Kuid kakuke harjus nendega ja õppis nendega koos elama,
Ja nüüd ei pea ka vanaema ega vanaisa kurvastama.
Režissöör ütles ilmse imetlusega, et ta ei saa olla parem!
Sinust saab siin peamine nõuandja! Lõppude lõpuks pole siin kedagi lahedamat!
Sellest ajast alates on selles laagris toimunud parima nõustaja konkurss,
Kuid paremat koloboki on ikkagi raske leida!
"Prints väravas" (sketš kooli- ja puhkelaagri jaoks)
Prints: Knock Knock.
Teenija: Kes seal on?
Prints: Mina olen prints värava taga.
Teenija: Peame kuningale aru andma. Teie Majesteet,
Kuningas: (Ta on prints.) Mis on juhtunud?
Teenija: Väravate taga on prints.
Kuningas: Nii et anna talle värav.
Teenija: Võtke värav.
Prints: Aga ma ei vaja väravat.
Teenija: Mida sul vaja on?
Prints: Ma vajan printsessi kätt.
Teenija:
Kuningas: (Ta on prints) Mis on juhtunud?
Teenija: Väravate taga on prints.
Kuningas: No anna talle värav!
Teenija: Aga ta ei vaja väravat.
Kuningas: Mida ta vajab?
Teenija: Ta vajab printsessi kätt!
Kuningas:
Kuninganna: (Ta on teenija) Mis juhtus, kallis?
Kuningas: Väravate taga on prints.
Kuninganna: No anna talle värav!
Kuningas: Loobu väravast!
Teenija: Võtke värav.
Prints: Aga ma ei vaja väravat.
Teenija: Mida sul vaja on?
Prints: Ma vajan printsessi kätt.
Teenija: Ma pean kuningale aru andma. Teie Majesteet!
Kuningas: (Ta on prints) Mis on juhtunud?
Teenija: Väravate taga on prints.
Kuningas: No anna talle värav!
Teenija: Aga ta ei vaja väravat.
Kuningas: Mida ta vajab?
Teenija: Ta vajab printsessi kätt!
Kuningas: Ma pean oma naisega nõu pidama! Kallis!
Kuninganna:(Ta on teenija) Mis juhtus, kallis?
Kuningas: Väravate taga on prints.
Kuninganna: No anna talle värav!
Kuningas: Loobu väravast!
Teenija: Võtke värav!
Prints: Aga ma ei vaja väravat.
Teenija: Mida sul vaja on?
Prints: Ma vajan printsessi kätt.
Teenija: Ma pean kuningale aru andma. Teie Majesteet!
Kuningas: (Ta on prints) Mis on juhtunud?
Teenija: Väravate taga on prints.
Kuningas: No anna talle värav!
Teenija: Aga ta ei vaja väravat.
Kuningas: Mida ta vajab?
Teenija: Ta vajab printsessi kätt!
Kuningas: Ma pean oma naisega nõu pidama! Kallis!
Kuninganna: (Ta on teenija) Mis juhtus, kallis?
Kuningas: Väravate taga on prints.
Kuninganna: No anna talle värav!
Kuningas: Aga ta ei vaja väravat.
Kuninganna: Mida ta vajab?
Kuningas: Ta tahab meie tütre kätt.
Kuninganna:
Printsess: Mida?!
Kuninganna: Väravate taga on prints!
Printsess: No anna talle värav!
Kuninganna: Loobu väravast.
Kuningas: Andke värav tagasi.
Teenija: Võtke värav.
Prints: Aga ma ei vaja väravat.
Teenija: Mida sul vaja on?
Prints: Ma vajan printsessi kätt.
Teenija: Ma pean kuningale aru andma. Teie Majesteet!
Kuningas: (Ta on prints) Mis on juhtunud?
Teenija: Väravate taga on prints.
Kuningas: No anna talle värav!
Teenija: Aga ta ei vaja väravat.
Kuningas: Mida ta vajab?
Teenija: Ta vajab printsessi kätt!
Kuningas: Ma pean oma naisega nõu pidama! Kallis!
Kuninganna: (Ta on teenija) Mis juhtus, kallis?
Kuningas: Väravate taga on prints.
Kuninganna: No anna talle värav!
Kuningas: Aga ta ei vaja väravat.
Kuninganna: Mida ta vajab?
Kuningas: Ta tahab meie tütre kätt.
Kuninganna: Ma pean printsessiga rääkima! Kallis!
Printsess: (Ta on kuningas, ta on teenija) Mida?!
Kuninganna: Väravate taga on prints!
Printsess: No anna talle värav!
Kuninganna: Aga ta ei vaja väravat!
Printsess: Mida ta vajab?!
Kuninganna: Ta vajab sinu kätt!
Printsess: EI!
Kuninganna: Ei.
Kuningas: Ei.
Teenija: Ei.
Prints: Absoluutselt mitte?
Teenija: Absoluutselt mitte?
Kuningas: Absoluutselt mitte?
Kuninganna: Absoluutselt mitte?
Printsess: Täpselt nii. EI.
Kuninganna: Absoluutselt mitte.
Kuningas: Absoluutselt mitte.
Teenija: Absoluutselt mitte.
Prints: Noh, anna mulle vähemalt värav!
Stseen "Ma jäin hiljaks..."
Tegelased
Anton on hiline üliõpilane.
Tunni hilinenud õpilane tungib klassiruumi.
Anton. Vabandust, et hilinesin.
Õpetaja. Saime sellest aru. Selgita miks. Mis on juhtunud?
Anton. Oh, mis just juhtus!.. alustan järjekorras. Äratuskella kuuldes tunnen, et mind lastakse maha.
Õpetaja. Ja hüppad kohe püsti?
Anton. Ei, ma laman seal nagu surnud mees! Sellepärast äratab mind üles Kesha, mu papagoi. Täpselt kell 7.30 ütleb ta: “ Tere hommikust! On aeg üles tõusta." Aga eile oli Keshal sünnipäev ja ma kostitasin teda jäätisega. Ja hommikul Kesha mind üles ei äratanud - ta kaotas hääle, vaene mees ...
Õpetaja. Ütled, et oled liiga palju jäätist söönud. Huvitav...
Anton. Noh, see tähendab... ma lahkusin majast... Ja siis ründas mind relvastatud bandiit!
Õpetaja. Õudus! Mida ta siis tegi?
Anton. Võtsin kodutöö ära!
Anton. Siis otsustasin aidata vanaproua üle tänava. Ja nii kui keskele jõudsin, läks foor katki! Tuli läks punaseks ja autod sõitsid peatumata. Nii me siis päevitasime keset tänavat kuni liiklusreguleerija ilmumiseni.
Õpetaja. See on lugu... Ütle mulle, Anton, kas sinu jutus on isegi sõna tõtt?
Anton. Tervelt kaks: MA HILJAN.
Stseen "Vaheajal"
Tegelased
Klassikaaslased:
Klassist heliseb kell. Lapsed istuvad lava ääres toolidel: kellel raamat käes, mõnel mängud, alustades omavahel vestlust.
Vitalik. Kõik inimesed on nagu inimesed: vahetunni ajal tormavad nad koridoris ringi ja meie istume klassis nagu hullud.
Maša. Seega karistasime ennast: käitusime halvasti, nüüd istume terve nädala klassis.
Keegi aevastab.
Dasha. Mis meil nüüd on?
Andrei. Matemaatika.
Lesha. Ma armastan matemaatikat... (Pöördub Sergei poole.) Mis on su lemmikaine?
Sergei. Ja minu lemmikteema on TV!
Anton. Ja minu oma on magnetofon!
Yura. Ja minu oma on arvuti!
Nataša. Kas teil on kodus arvuti?
Yura. Sööma.
Nataša. Tõenäoliselt soovite saada programmeerijaks?
Yura. Ei, arst.
Nataša. Haa, said "Maailm sinu ümber" C-tähe!
Maša. Mis siis, Nataša, ta teeb ta korda! Ja milline arst - kirurg?
Yura. Ei, hambaravi: inimestel on üks süda, aga 32 hammast!
Keegi aevastab.
Maša. Kas mäletate, Katja, kuidas Ljudmila Vladimirovna küsib Juralt klassis: "Miks lendavad toonekured talveks Aafrikasse?"
Kate. Mäletan, mäletan... Mida sa siis ütlesid, Yura?
Yura. Selge, et ka mustanahalised tahavad lapsi saada!
Sergei. Vitalik, kas sa said eile vanematelt pihta, et rütmitunnist kodust lahkusid?
Vitalik. Mitte, et see oleks kohutav, aga suhe läks halvemaks. Kujutage ette, ma vihjan hommikul oma isale: "Isa, ma nägin unes, et ostsite mulle kolm portsjonit jäätist." Tavaliselt saab ta vihjetest aru, aga siis ütleb: "Tore, võite need alles jätta!"
Anton. No see pole veel midagi. Aga isa andis mulle kord kaks laksu pähe.
Nastja. Milleks?
Anton. Esimest korda sellepärast, et näitasin päevikut “kahetega”. Ja teine - kui ta nägi, et see on tema vana päevik!
Nastja. No miks sa seda näitasid? See on minu enda süü. Peate oma vanematega ettevaatlikum olema. Nad unustasid, et nad ise olid kunagi lapsed.
Kate. Mis kell on, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate. See tähendab, et meil on enne tunni algust veel 10 minutit aega päevitada.
Dasha. Ljudmila Vladimirovna ütles, et täna ei pikendata...
Sergei. Halvasti. Mulle ei meeldi vanaemaga kodutöid teha. Ljudmila Vladimirovna tunneb tema käekirja kohe ära.
Ženja.Ühel päeval tegin kodus kodutöid. Ja kui märkmiku kätte andsin, haaras Ljudmila Vladimirovna peast: "See on lihtsalt uskumatu, et üks inimene võib nii palju vigu teha!" Ja ma ütlen: "Miks üksi? Koos isaga!"
Keegi aevastab.
Anton. Samuti ei käinud ma kordagi koolijärgses programmis. Niisiis küsib Ljudmila Vladimirovna: „Tunnista, Anton, kes on sinu jaoks? Kodutöö tegid?"
Ja ma vastan: "Ma ei tea, ma läksin eile vara magama."
Maša. Mulle meeldib pärast kooli kõige rohkem teed juua.
Andrei. Jah, suurepärane!
Maša. Ja mu ema andis mulle hõbelusika ja ütles: "Võtke see klassi. Kui jood teed, pane lusikas tassi. Sellest, hõbedast, surevad kõik mikroobid.
Ja ma ütlen: "Ema, kas sa tahad, et ma joon surnud mikroobidega teed?"
Sergei. Ja ma hüüan kuidagi: “Ljudmila Vladimirovna! Minu tee on magustamata." Ja ta: "Kas sa segasid suhkrut?" - "Ma segasin seda." - "Mis suunas?" - "Paremale." - "Nii et suhkur läks vasakule!"
Anton aevastab ja pühib varrukaga suud.
Nataša. Anton, kas sul on juhuslikult taskurätik?
Anton. On, aga vabandust, Nataša, ma ei laena seda kellelegi.
Maša. Kuule, Lyosh, ma tahan sinult kõike küsida. Kui ma su akendest möödun, kuulen vahel su kassi peaaegu inimhäälega karjumas...
Lesha. Mina pesen seda.
Maša. Ma pesen ka oma kassi, aga ta ei karju nii.
Lesha. Kas sa pigistad selle välja?
Maša. Milline lehvitaja sa oled, Lesha!
Lesha. Ise oled pätt! Aga mu kassil pole kirpe. Ja sina, Maša, parem ära unusta oma emale öelda, et Ljudmila Vladimirovna kutsub teda kooli!
Maša. Ja ma juba ütlesin: Lesha! "Ema," ütlen ma, "täna on meil lühendatud Lastevanemate koosolek" Ja ta küsib: "Kuidas seda lühendatakse?" Ja ma vastan: "Väga lihtne: Ljudmila Vladimirovna, sina, mina ja direktor."
Tunni kell heliseb.
Sketš "Matemaatikatunnis"
Tegelased
Klassikaaslased: Dasha, Yura, Nastya, Anton, Katya, Vitalik.
Tunni kell heliseb. Õpetaja siseneb klassi.
Õpetaja. Istu maha. Ole valmis selleks peastarvutamine. Korrutustabeli kontrollimine. 7x8?
Dasha. 56.
Õpetaja. 49: 7.
Yura. 7.
Õpetaja. 9x3?
Nastja. 27.
Õpetaja. Anton Sidorov millegipärast kätt ei tõsta... Anton, 5x5?
Anton. 30.
Kate. 25.
Õpetaja. Anton, 10:2?
Anton. ... 7.
Õpetaja. Sõrm taevas! Väga halb! Kas sa tabelit uuesti ei uurinud?
Anton. Asi on selles, et mu isa läks ärireisile ja mu ema ei saa minuga hakkama.
Õpetaja. Peame ootama, kuni su isa tööreisilt naaseb. Siis valab kass hiirepisaraid...
Anton. Ah, seitse häda – üks vastus!
Õpetaja. Yura, lahendate kaardil oleva probleemi hindamiseks ise. (Annab kaardi.) Ja kõik teised lahendavad näiteid lk 124. Loodan, Vitalik, ma ei näe sind Natašat kopimas.
Vitalik. Ma proovin, Ljudmila Vladimirovna, et te ei märkaks!
Kõik on otsustatud.
Õpetaja. Tubli, Yura, ta lahendas probleemi õigesti. Kuidas te seda kontrollite?
Yura. Miks kontrollida? Sa ise ütlesid, et see on õige!
Õpetaja. Loogiline! Teenisite "A"!
Vitalik petab.
Õpetaja. Aga Vitalik ikka petab! Vitalik, miks ma su päevikut oma laual ei näe?
Vitalik. Ja mu sõber paralleelklassist palus mul oma vanemaid hirmutada.
Õpetaja. Muide, palun selgita, miks su isa paneb oma päevikusse allkirja asemel risti?
Vitalik. Isa ütleb, et ärge arvake, et sellisel intelligentsel inimesel võib olla nii loll poeg!
Õpetaja. Tal on õigus. Muide, ma tahan teile meelde tuletada: te ei saanud kehalises kasvatuses D-d.
Vitalik. Juba suletud.
Õpetaja. Kuidas?
Vitalik."Üksus."
Õpetaja. Nii!!! Jälle tunni vahele?
Vitalik. Mu jalg valutas eile...
Õpetaja. Kas täna valus ei ole?
Vitalik Helistama.
Ja täna pole kehalist kasvatust!
Sketš "Esseede analüüs"
Tegelased
Klassikaaslased: Nataša, Anton, Vitalik, Maša, Lyoša, Sergei, Daša, Yura.
Tunni kell heliseb.
Õpetaja. Tere kutid! Istu maha. Eile kirjutasite essee teemal, mis kõlab nii: "Mis minust saab, kui ma suureks saan?" Kontrollisin teie tööd. Valveametnikud, palun andke märkmikud kätte. Mulle väga meeldis Nataša essee! Nataša, lugege see valjusti, palun.
Nataša."Kui ma suureks saan, saab minust riigi president. Ja esimese asjana tõstan õpetajate palka kümnekordseks! Igale klassijuhataja juurde Annan arvuti, kolmetoalise korteri ja isikliku auto koos juhiga. Ja pensionile jäänud õpetajatele määran sellise pensioni, et nad saaksid mööda maailma reisida ja mitte üksi, vaid koos oma armastatud lapselastega.
Õpetaja. Nataša, miks sa õpetajate elu pärast nii mures oled?
Nataša. Minu ema ja vanaema on õpetajad.
Õpetaja. Siis on selge... Anton, teie essee üllatas mind ebameeldivalt. Lugege palun.
Anton. "Ma tahan saada astronaudiks. Istud kuus kuud kosmoselaev, jätad kooli vahele. Suurepärane! Astronaudid on kõige rohkem õnnelikud inimesed maapinnal!"
Õpetaja. Räägi, palun, kuidas sinust ilma keskkooli lõputunnistuseta astronaut saab?
Anton. Nüüd saate turult osta tunnistusi ja diplomeid.
Õpetaja. Ja võltsitud diplomiga lähete kosmosesse? Sa ei tule tagasi.
Noh, ma ei oodanud Vitaliku kirjutiselt midagi muud. Kas sa loeksid meile oma fantaasiaid?
Vitalik.«Kui suureks saan, saab minust kindlasti sõjaväelane. Lukustan end paaki ja sülitan plastiliini läbi paagi tünni. Ja nad ei saa mind koolidirektori kabinetti kutsuda. Tank ei lähe uste kaudu tema kontorisse.
Õpetaja. Tank muidugi ei lähe läbi, aga teie vanemad mitte!
Maša essee tundus mulle huvitav... Aga...
Maša.«Kui suureks saan, saab minust päevikuid valmistava tehase direktor. Ja minu taim hakkab tegema päevikuid, mis sisaldavad kohe suurepäraseid märke kõigis lahtrites. Õpetajad peavad neile lihtsalt allkirja andma.
Õpetaja. Siis läheb teie tehas Maša paratamatult pankrotti, sest ükski vanematest ei osta selliseid päevikuid.
Lesha. Ma ei tahaks olla teie tehases tööline!
Sergei. «Kui suureks saan, saab minust kindlasti matemaatikaõpetaja. Küsin lastelt rumalaid probleeme ja sel hetkel kõigun ujumispükstes lühtrilt, naeran ja viskan neile kooke.
Õpetaja. Ma arvan, et sa oled kooli ja loomaaia segamini ajanud.
Dasha. Ja ise – ahviga!
Yura. «Kui suureks saan, tulen kindlasti karate maailmameistriks. Siis treenin korralikult kangi, võidan poksi Euroopa meistritiitli, tulen oma kodukooli, lähen eluohutuse õpetaja juurde ja ütlen talle: "Mihhail Ivanovitš, kas sa ei taha minult uuesti reeglite kohta küsida liiklust?"»
Õpetaja. Arvan, et liiklusreegleid teadmata meistriks ei saa, pigem invaliidiks. Nüüd hakkame vigade kallal töötama.
Kõik lapsed töötavad vihikutes. Vitalik võtab välja kalkulaatori ja hakkab midagi arvutama.
Klassis ringi jalutav õpetaja läheneb Vitalikule.
Õpetaja. Ja sina, “Lobatševski”, mida sa arvutad?
Vitalik. Vigade arv ruutsentimeetri kohta!
Õpetaja. Lõpetage kodus oma vigade kallal töötamine.
