Как избавится от зависимости самостоятельно. Как легко избавиться от вредных привычек и зависимости

Не беда. Вот 10 способов, которые помогут избавиться от любой зависимости .

Подойди к краю жизни - Например, выкури сразу пачку сигарет, чтобы стало так плохо и больше не хотелось этого делать. Не хочешь испытывать себя на прочность, поищи в интернете истории людей, пострадавших от этой зависимости. То же самое ждет и тебя. Еще лучше сходи в больницу и посмотри на жертв зависимостей. Все это поможет избавиться от курения и не только.

Преврати свою зависимость в элитную - чем курить 2 пачки в день за 70 рублей, лучше раз в неделю выкуривать сигару за 1000 рублей. Удовольствия и крутости среди знакомых будет в разы больше. А вреда в разы меньше. При чем финансовые затраты будут одинаковыми.

Преврати свою зависимость в источник дохода - у тебя зависимость от компьютерных игр? Прими участие в игровом чемпионате или заведи канал на ютубе. Нравится алкоголь - начни в нем разбираться - за это тоже хорошо платят либо также можно завести канал - Специалист по винам до 1000 рублей. А когда зависимость начинает приносить деньги, то это уже независимость

Прочисти свои мозги - большинство вредных привычек связаны с нарушением здорового образа жизни. Начни его изучать. Каждый день смотри видео о совершенствовании себя, собирай знания. Они хорошо прочищают мозги и через полгода ты сможешь побороть любую зависимость. Начать можешь с этого плейлиста.

Заключи пари - Подпиши договор с другом, что если ты не бросишь вредную привычку, то подаришь ему много денег. Именно договор, заверенный нотариусом. Сожги все мосты. Это будет мотивировать и тебя и друга – он будет пристально присматривать за тобой в надежде получить приз.

Замени вредную привычку полезной - Природа зависимости состоит в быстром получении удовольствия и радости. Но медленный бег трусцой под любимую музыку также способствует выработке эндорфинов - гормонов счастья, которые и дают тебе чувство радости. Либо можешь 15 минут в день тратить на смех. На ютубе много смешных видео. Погугли и ты узнаешь десятки способов получать удовольствие без приобретения зависимости.

У твоей жизни нет цели - твой мозг не может жить без информации. Ему постоянно нужно о чем-то думать. И если нет цели, мозг начинает поиски - А чем бы ему заняться? и в результате ты залипаешь на всякую хрень. Но есть и вторая особенность - мозг всегда стремиться к тому, что проще и интереснее. И зависает в соцсетях и компьютерных игрушках.

Так что займись поиском цели своей жизни с помощью этого плейлиста.

Это поможет избавиться от вредных привычек.

Запиши все плюсы и минусы - Плюс как правило один – это кратковременное улучшение настроения. Но уже через несколько часов приходится «повторять дозу». А вот минусов очень и очень много. Не забудь проконсультироваться у врача, чтобы список минусов был больше. Затем сравни списки и подумай – А зачем я это делаю?

Подсчитай финансовую стоимость зависимости -

Человек, курящий по 1 пачке в день за год тратит 20 000 рублей За 30 лет это уже 600 000 – цена хорошего подержанного автомобиля.

Добавь деньги на скрытие последствий, деньги на лекарства. Представь хотя бы примерно – Сколько это тебе стоит? А что если понадобится экстренная операция? Там цены измеряются в тысячах евро. Есть ли у тебя такая сумма, чтобы быстро решить проблемы со здоровьем.

Запишись в группу людей, борющихся с твоей зависимостью - будет лучше если вести ее будет человек, сам преодолевший эту зависимость, а не какой-то дипломированный умник. Его практический опыт + поддержка других участников помогут тебе бросить вредные привычки.

Но самый лучший вариант это постепенная перестройка на здоровый образ жизни. Вот здесь руководство

Начнем с того, что человек по своей природе - существо зависимое. Сама потребность зависеть от кого-то заложена в нас уже с рождения, и сопровождает нас на протяжении всей жизни. И вопрос не в том, как изменить эту природу, как перестать быть зависимым. Вопрос в следующем: раз уж мы все равно зависимы, и не можем стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть шанс хотя бы выбрать тот «объект»,от которого зависим - выбрать так, чтобы жить счастливо?

Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы - без нее ему просто плохо, начинается ломка.

То же самое происходит и в случае психологической зависимости. До встречи с партнером человек живет вполне разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в общем-то всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в почти непреходящем экстазе, парит в облаках от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим чувствам - не видит ни недостатков партнера, ни реального к себе отношения с его стороны. Но постепенно человек прозревает: тот, кто казался ему идеальным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, которые доселе не замечались, а все положительное становится привычным и даже надоедает… Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, нередко люди даже не могут поговорить без взаимных упреков и обвинений. Никому эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих чувств к нему. Если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая «ломка»: человек впадает в депрессию, теряет все прежние интересы, теряет желание работать, общаться с друзьями, и даже желание жить. Если же партнер вдруг возвращается, то и в этом случае счастья ждать не приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней радости, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А далее начинается все сначала - всплывают старые претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения, и чем дальше, тем сильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Чтобы избавиться от нее, необходимо приложить немалые усилия.

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость - это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления .

Во-первых, любовь приносит радость , а зависимость - либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме . Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл... Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен - может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она «внедрялась» в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям - жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды - ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера - как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше - то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю - лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении - это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира - объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим - и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.

Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера - или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь - нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. Когда происходит разрыв любовных отношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на партнера, на мир и на себя самого - и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность - ненависть). Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на основе прежних к нему чувств - таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно- и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами . Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном - страхе реальности.

Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности - такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять - потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.

Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности . Круг замкнулся.

Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности. Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения - ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.

Страхи, в том числе страх реальности - это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения - не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Вместе они успешно питают разного рода нездоровые зависимости, такие как сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от общественного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего «статуса», от разного рода удовольствий и т.д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного православие называет страстями . Они управляют нами, про них мы нередко говорим: «Это сильнее меня». О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: «Желание добра есть во мне, но чтобы делать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 18-19).

По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти… Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями . Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого - трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.

Если мы вернемся к вопросу выбора - от кого зависеть? - поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть либо зависимость от людей, вещей, обстоятельств… либо зависимость от Бога. Третьего не дано: либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему - тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.

Зависимость от Бога можно сравнить с зависимостью младенца от матери . И если мы обратимся к этому примеру, мы поймем, каким именно образом зависимость от того, кто тебя по-настоящему любит, может быть источником радости, спокойствия, уверенности, мы поймем, что такая зависимость - не тяготит, не мучает, а напротив - делает нас счастливыми. Почему? Потому, что она основана на истинной, подлинно жертвенной любви. Маленький ребенок чувствует эту любовь, и он полностью доверяет матери, полагается на нее во всем. Он вверяет ей свою жизнь, свое будущее. И не тяготится этим! Наоборот, ему хочется почаще быть рядом с мамой, он бежит к ней за утешением при любом расстройстве, обращается за помощью в любой беде. Он знает - мама защитит, мама поймет, мама - это для него все. Потому, что мама любит. И это доверие маленького человека своей матери не знает границ. Он не проверяет, насколько мама компетентна в вопросах детского питания, в вопросах лечения, в вопросах развития, и даже в вопросах его личной безопасности. Он не проверяет - он доверяет. Во всем. И всегда. Он зависим от матери полностью - и он абсолютно счастлив этим.

И напротив. Все знают, насколько несчастен малыш, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы сейчас говорили. Воспитываемый чужими, безразличными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он нередко и сам не умеет любить. Потому что его никто по-настоящему не любил… Да, такой ребенок или подросток нередко «свободен» и в немалой степени независим - никто не говорит, во сколько ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и пить пиво, никто не заставляет поступать в ВУЗ… Но счастлив ли он, будучи столь «независим»? ответ очевиден…

Зависимость человека от Бога аналогична этой зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна - до смерти, смерти на кресте.

Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь свою за овец». Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, разумеется, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания… Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.

Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит “Не делайтесь рабами человеков” (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может, стоит поменять наш выбор в пользу Бога?

Зависимость от Бога - это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу .

Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он только лишь считает себя свободным, не замечая подчас, насколько он связан. По словам святителя Феофана, «страсти… быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, тогда как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях худшее животных. Когда они владеют человеком и человек любит их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, когда действует по ним человек, кажется, будто он действует от своего естества. Кажется так потому, что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно и даже убежден бывает, что иначе нельзя: природа».

Не узнаем ли мы себя в этих словах? Именно так мы, гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем на самом деле в зависимость, то есть достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего мы не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно мы лишаемся самого ценного - свободы. Возможно, серьезный душевный и духовный кризис - подходящее время, чтобы задуматься: если я имею свободу, то есть то, чего я всегда хотел, то почему же мне так ПЛОХО?

Не потому ли, что истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая? Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств. Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые - не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее. Упрощенно говоря, «механизм» таков:

· мы учимся трезвению и боремся со своими страстями - далее-

· мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий - далее-

· мы принимаем обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию - далее-

· мы избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха - страха реальности - далее-

· укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей - далее-

· вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога - далее-

· мы обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее .

Думаю, именно этого и желает каждый из нас.

Примером людей, которые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали действительность такой, какая она есть, не теряя спокойствия духа, которых ничто не могло расстроить и вывести из состояния истинной гармонии и покоя души - могут служить православные святые, в частности, преподобный Сергий Радонежский, благоверный князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские… У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совершенно свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.

И если говорить о наших отношениях с любимыми, то их тоже можно - и нужно - строить на другой основе, чем мы привыкли. Мы привыкли строить их на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения таким образом, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис - ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы).

А настоящая любовь достижима, если мы строим отношения на той же основе истинной свободы. Если мы сможем по-настоящему, всей душой привязаться к Богу, то и наша привязанность к любимому будет иной: мы будем смотреть на него сквозь призму вечности, мы будем любить в нем то, что непреходяще: его душу. Мы увидим в ней истинную красоту, живущую в каждом из нас как в творении Божием, увидим и влюбимся в то, что митрополит Антоний Сурожский назвал «сиянием вечной жизни». И когда наша любовь прорастет своими корнями в вечность, то и разлука с любимым, если она произойдет, не будет для нас катастрофой - даже не видя человека, мы сможем в большей или меньшей степени радоваться той душевной и духовной красоте, которую мы увидели и полюбили в нем, и которая бессмертна. В подтверждение этих слов приведем слова блаженного Августина, сказанные им в скорби о смерти супруги: «Разве эта печаль так легко и глубоко вошла в мою душу не потому, что я вылил душу свою в песок, полюбив смертное существо так, словно оно не подлежало смерти?.. Только тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять».

Итак, нам необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом.

Задумаемся: а нужно ли нам заново изобретать велосипед - пытаться выработать некий новый способ избавления от зависимостей - если все уже придумано и опробовано, проверено опытом веков? Не проще ли обратиться к этому опыту, ведь даже если нам не понравится, мы ничего не потеряем. Хотя если мы всей душой примем этот бесценный опыт и добросовестно будем работать над собой, нам больше ничего не понадобится.

Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на реальности : сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. Об этом более подробно можно прочитать в вышеупомянутой статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства.

2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера и отношения с ним. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Стоит задуматься над словами Евангелия: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый. Ибо всякое дерево познается по плоду своему». (Лк. 6, 43-44).

Важно понять, что Евангелие этими словами не призывает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом - о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и достоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.

Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть - а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти) - проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого - всего шаг. Это действительно так - мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим. Если бы любили по-настоящему, то конечно не возненавидели бы, ведь «Любовь никогда не перестает»). Отдаться новой страсти - ненависти - удобно, привычно, не надо думать... Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом . Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком - это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего - таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера . Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны - нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь - это опять же зависимость.

Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.

Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» - чтобы не повторять их больше.

Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.

Зависимость от людей в психологии называется Созависимостью. Это патологическая ориентация своих действий и поступков на человека, который вам не безразличен. И вовсе не обязательно, что вы любите этого человека – вы можете даже ненавидеть его. Но, так или иначе, имея созависимость, вы не сможете жить так, как сами хотите. Зависимость от человека чаще всего бывает нескольких типов: зависимость от любимого человека, зависимость от родителей в зрелом возрасте, зависимость от друзей и т.д.

Как избавиться от зависимости от человека: признаки

Для этого сначала рассмотрим признаки этой зависимости. И так, вы зависимы от человека, если у вас есть следующие признаки:
1. Резкие перепады настроения от бурной радости, до тоски. Ваше эмоциональное состояние напрямую зависит от контактов с этим человеком. Вам необходимо постоянно быть с ним на связи.
2. Пренебрежение к своим потребностям. Вы не обращаете внимание на свои истинные желания и стремитесь выполнять волю другого. Вы делаете так как вам говорят, потому, что боитесь потерять этого человека.
3. Повышенная терпимость. Человек может обращаться с вами как угодно плохо, но вы боитесь его потерять и терпите все.
4. Искажение границ личности. Вы воспринимаете себя и человека как одно целое и не видите границ между его и своими потребностями. Считаете его потребности вашими.
5. Трудности во взаимоотношениях с близкими людьми. Они воспринимают вас как одержимого и пытаются давать советы, которые вас раздражают.
6. Чувство потери контроля. Вы чувствуете необходимость постоянно контролировать человека. Вам кажется, что человек, от которого вы зависимы, догадается, что вы его недостойны и покинет вас.
7. Удушение своего истинного Я. Вы перестаете себе принадлежать, у вас нет собственных интересов, целей, мыслей. Вы живете только для любимого человека.
8. Снижение самооценки. Вы «ничтожество», «никто», «неполноценный» без этого человека. Если он уедет из вашей жизни, вы не будете знать как и зачем жить дальше.
9. Разрушение психического здоровья.
10. Развитие соматических заболеваний, связанных со стрессом.
Все эти признаки говорят важности вопроса .

Как избавиться от зависимости от человека: психотехнология

(По: М. Аткинсон и материалам семинара "Нейролингвистическое программирование (nlp) в работе с семьями - ЦПП "Катарсис")
Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 1: Определите человека от которого вы зависимы (обычно это родитель или любимый человек).
Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 2: Представьте этого человека где-нибудь в пространстве (в любом месте). Рассмотрите его, можете мысленно до него дотронуться.
Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 3: Обратите внимание на свою связанность с этим человеком. Представьте себе это связь между вами и им (например, в виде шнура, который соединяет вас). Отметьте, где этот шнур соединен концами с вами и где с ним. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения - как оно выглядит и как ощущается.
Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 4: Постарайтесь на короткое время прервать эту связь только для того, чтобы заметить, как это получится (например, мысленно перехватить шнур рукой). На этой стадии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, т.к. эта связь служила определенной важной Цели.
Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 5: Задайте себе вопрос: «Чего я в действительности хочу от другого человека, что бы удовлетворило меня?..» Затем спросите: «А что полезного это бы мне дало?» Продолжайте, пока не получите действительно глубинного мотива.
Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 6: Посмотрите направо и увидьте другого себя, свое «продвинутое Я». Это «Я», которое решило свои проблемы, которое научилось тому, чему должно было научиться. Обратите внимание, как оно двигается, какое оно, мысленно прикоснитесь к нему.
Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 7: Теперь повернитесь к человеку, то которого вы зависимы. Постарайтесь увидеть и прочувствовать эту связь между вами и им. Любым способом разорвите эту связь с ним. Почувствуйте, что вам стало легче от разрыва этой связи. Подсоединитесь своим концом шнура к своему «Продвинутому Я».
Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 8: Посмотрите на человека, от которого вы были зависимы и на порванный его конец связи. Убедитесь, что у него осталась возможность вновь присоединиться к самому себе. Увидьте, как его конец шнура подсоединяется к нему.
Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 9: Повернитесь к своему "продвинутому я", с которым вы соединены. Войдите в него и прочувствуйте себя им. Насладившись этим чувством, вступите назад в настоящего самого себя, принеся с собой новые ресурсы.
Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 10: Представьте со стороны, насколько легче вам теперь будет общаться с людьми.

Стоит отметить, что данная технология может временно существенно облегчить ваше состояние. Однако, основа зависимости от другого человека закладывается еще в детстве. Поэтому, чтобы стать действительно свободным человеком, нужна полноценная психотерапия.

На этой страничке будет обсуждаться черная тема – нужда, неудовлетворенность и зависимость. Эта статья имеет неопределенный заголовок – как избавиться от зависимости? В этой статье мы будем говорить обо всех зависимостей, кроме алкогольной и зависимости от наркотиков. Этих зависимостей я не касаюсь. Кстати, по поводу алкогольной зависимости Вы можете почитать в статье – .

Итак, отвечая на вопрос, как избавиться от зависимости, я автоматически отвечу на вопросы как избавиться от зависимости от социальных сетей, любовной зависимости, игровой зависимости и интернет зависимости. У всех зависимостей одно происхождение – вынудить человека делать это снова и снова. Зависимости имеют разные силы. Понятно, что бывает слабая, средняя и сильная зависимости. От средней и слабой зависимости возможно избавиться, а вот от сильной без помощи посторонних крайне сложно.

Что такое зависимость?

В этом вопросе нужно детально разобраться. Ведь зависимость бывает внешней – это когда человек напрямую зависит от другого. Например, дети от родителей, шеф от кадров, человек от денег. То есть уберите второе и первому станет очень нелегко. Его/её/их положение дел резко ухудшится, а то и вовсе прекратится. И есть внутренняя зависимость. Например, любовная зависимость от человека. Убери этого человека и с зависимым внешне ничего не случится. А вот внутренне он будет очень сильно страдать. Отвечая на вопрос, что такое зависимость, могу сказать что это то, без чего человек не сможет обойтись какое-то время. Почему какое-то время? Потому что от любой зависимости можно избавиться, и не важно, внешняя она или внутренняя. Любая болячка заживает, просто на это нужно время.

Происхождение зависимостей

Откуда берется эта зависимость? Почему от нее так трудно избавиться? Как работает зависимость? Кто читал книги сами смогут ответить на эти вопросы. Автор объясняет, что это маятники дергают за ниточки, вызывая тем самым неудовлетворенность и нужду. Спорить не буду, ведь действительно кто-то дергает.

Человек – эмоциональное существо, он всегда стремится к радости и всегда избегает боли. Если что-то ему доставляет удовольствие вновь и вновь, он к этому будет возвращаться. Если что-то доставляет боль – ноги его там больше не будет. Такова наша природа. Когда человеку становится скучно – это вызывает внутреннюю неприязнь, и он всячески пытается от этой неприязни избавиться. И если социальные сети устраняют этот внутренний дискомфорт – этот человек будет долгое время проводить за компьютером. Лишь бы не страдать на стороне.

Музыка – отличнейший способ избавиться от скуки. Я теперь понимаю, почему музыканты так богаты. Я много раз видел, как люди с каменными лицами вставляли себе в уши наушники, включали музыку, после чего им становилось лучше. Компьютерные игры, фильмы, информация – это способы избавиться от скуки. Скука это внутренний дискомфорт, потребность в эмоциях.

Любовная зависимость! Что это такое? Многие люди задаются вопросом, как влюбить в себя девушку или парня? Это можно легко сделать, если Вы умеете читать мысли. Чтобы стать нужным, человеку нужно дать то, что ему не хватает. Я затрагиваю эмоциональные пробелы. Допустим, девушке не хватает мужского внимания. Если мужчина об этом знаете, то он с легкостью может заполнить этот её пробел и тогда он станет нужным для неё.

Как избавиться от зависимости?

Из вышесказанного я надеюсь Вы поняли, что любая зависимость вызывается дефицитом каких-либо эмоций. Когда появляется скукота, человек старается ее погасить. Поэтому он слушает музыку, встречается с друзьями, смотрит кино, устраивает вечеринки, пьет алкоголь. Если эмоции убрать, свести на нет, тогда человеку будет абсолютно все безразлично. Он даже с дивана не будет вставать, так как им ничего не будет двигать.

Избавиться от зависимости, дело не из легких. Все зависит исключительно от Вас. Сейчас я приведу несколько способов, которые помогут Вам избавиться от любой зависимости (не считая от наркотиков). Итак, главное, что Вы должны понять, это то, что от любой зависимости нужно избавляться постепенно.

Предположим, Вы пытаетесь избавиться от зависимости от социальных сетей. Сколько раз в день Вы заходите в контакт (vk.com)? 20-30 раз? Тогда снизьте количество заходов в контакт на 5-7 раз в день. Через пять дней снова снизьте число заходов на 5-7 раз, потом снова и снова до тех пор, пока не добьетесь желаемого количества. Таким способом я избавился от привычки постоянно проверять почту. Теперь я ее проверяю максимум два раза в день.

Чтобы от зависимости было легче избавиться, нужно сменить фокус внимания. Необходимо отвлечься от источника зависимости. Например, Вы заметили, что стали зависимой от своего парня. Постоянно ему пишите, звоните, вызываете на встречи и так далее. Вашему парню вскоре это может надоесть, и он может похолодеть к Вам. Так вот, Ваш парень не должен быть Вашим единственным интересом. Необходимо найти ещё что-нибудь. Это что-нибудь или кто-нибудь будет отвлекать Вас от Вашего парня. И пока Вы отвлекаетесь, зависимость ослабевает, а вскоре вообще пропадет.

В моем случае я таким способом переключил свое внимание с интернет зависимости на компьютерные игры. Было время, когда я был подсажен на углу информации. Весь день читал и читал. А когда я не читал, я испытывал внутренний дискомфорт. И это заставляло меня читать снова и снова. Потом я решил найти для себя другое увлечение. Я вернулся к старым интересам и начал снова поигрывать в компьютерные игры. Мое внимание переключилось, и я избавился от интернет или информационной зависимости.

Другой пример. Чтобы целыми днями не сидеть за компьютером (компьютерная зависимость), я пропадаю в спортзале, бассейне и хожу на танцы. Я ищу возможность целенаправленно выйти из дома, чтобы держаться подальше от компьютера. И это срабатывает идеально. Занимаясь другими делами, я забываю о компьютерных делах. Если Вы хотите избавиться от зависимости, Вам нужно поступать в точности так же.

Поскольку зависимость сопровождается внутренним дискомфортом, тобишь негативными эмоциями как нужда и неудовлетворенность, необходимо очиститься от всего этого. Нужно избавиться от эмоций, вот что я имею в виду. Эмоции отсутствуют тогда, когда Ваш мозг функционирует на более низких частотах и бьют ключом, когда функционируют на высоких частотах. Вся химия, все эмоции порождаются нашим мозгом. Если он функционирует на низких частотах, эмоции практически отсутствуют. Чтобы этого добиться нужно медитировать.

Если Вы не будете медитировать, отвлекаться на что-нибудь другое, то тогда Вам придется силой своей воли избавляться от зависимости. Такой способ заставит Вас страдать. Сидеть дома и терпеть не освободит Вас от зависимости. Необходимо действовать. Вперед!!!

как избавиться от зависимости, что такое зависимость

Актриса Сильвия Кристель приобрела известность благодаря съемкам в серии эротических фильмов об Эммануэль. Недавно в возрасте 60 лет Сильвия ушла из жизни. В одном из последних интервью, она призналась, что в юности злоупотребляла спиртным и наркотиками:

«Когда я была молодой, мой организм легко переносил алкогольно-кокаиновые перегрузки. Кокаин создавал иллюзию того, что я чертовски талантлива. С годами он повредил мне носоглотку. А из-за алкоголя, по словам врачей, у меня печень стала как у грузчика. И мне пришлось сделать паузу».

Кристель стала наглядным примером того, как вредные привычки могут сократить жизнь. Она страдала раком легких и раком печени. В то же время, женщина до последнего не сдавалась, следуя главному правилу своей жизни: «Неси себя высоко. Людям не нравятся те, кто валяется на земле».

Вредные привычки- это больная тема для многих. Что это такое и как от них избавиться?

Алкогольная зависимость или нарко-зависимость, курение, переедание- давно известные вредные привычки, приводящие к проблемам со здоровьем по жизни, поэтому восстановление и защита печени на данный момент является актуальной проблемой. Вредные привычки нового времени- просмотр всего подряд по телевизору, в каждой семье есть шопоголик, компьютерная зависимость, интернет зависимость, игромания- компьютерная и на игровых автоматах.

Происхождение зависимостей очень простое- обычно это попытка или что-то заместить или чего-то избежать. Курильщики часто говорят- «Я курю, чтобы не нервничать. Нервничаю- закуриваю- успокаиваюсь». Как чаще всего «подсаживаются» на курение- алкоголь- наркотики? В подростковом возрасте, под давлением сверстников, чтобы избежать отторжения стадом. Все знают, когда кто-то начинает «пить»- когда трудности в жизни возникают, и дабы избежать беспокойства человек начинает анестезировать себя до беспамятства.

Другое подтверждение этой модели: люди, бросившие крить, начинают переедать, броисвшие пить начинают курить или пить кофе непрерывно. То есть на самом деле они не бросили или «оставили»- как в Черногории говорят- вредную привычку, а заменили её другой. Люди, бросающие курить, часто говорят «Я чувствую, что чего-то мне не хватает, пустота какая-то». Современные методы терапии зависимостей это учитывают, и эту пустоту заполняют положительной привычкой- например, бегом по утрам или каким-то другим ритуалом типа чтения книг или ведения дневника.

Итак, мы выяснили, что зависимость не является проблемой сама по себе- она есть следствие. Основа для появления зависимости или вредной привычки- волнение, тревоги, страхи. Зависимости- это кривой способ, который подсознание использует для снижения интенсивности негативных эмоциональных состояний. Как успокоить плачущего ребёнка, которому не купили новую игрушку? Надо его внимание переключить на что-то другое, например фокус показать или со сверстником познакомить. Совершенно аналогично взрослые люди закуривают или идут в зал игровых автоматов или на shopping «чтобы отвлечься». Начинают сидеть в социальных сетях чтобы избежать, отвлечься от ненавистной им деятельности на работе- появляется зависимость от компьютера.

Даже осознавая вред алкоголя, курения, наркотиков, финансовые потери от импульсивного шоппинга, человек предпочитает платить этими чтобы получить беспокойства или напряжения. Что и есть определение зависимости.

Потому большинство людей не могут преодолеть зависимость, что их подсознание не даёт согласия на решения проблемы- без заместителя они оказываются в состоянии «невыносимой тревоги». Например, недостаток самооценки у подростка замещается сигаретой, поэтому идея бросить на сознательном уровне блокируется подсознанием, которое считает, что «курение= самостоятельность, независимость взрослость, крутость», а значит «некурение= несамостоятельность, невзрослость, неполноценность». Каждая новая попытка бросить, само собой сопровождающаяся дискомфортом, лишь закрепляет этот блок в подсознании по схеме «куришь- нет дискомфорта, не куришь- дискомфорт от ломки».

Встречается ещё интересный подсознательный блок- человек не хочет терять нечто, что ему принадлежит. Такой блок часто является фактором сопротивления при терапии. Сюда же относятся человеком типа «я потеряю свою идентичность», «я буду не я», «я не буду чувствовать себя в безопасности» и т. п. Живорад пишет, что часто встречаются женщины с подсознательным блоком «если я буду худая, то меня будут домогаться». Посему непосредственное воздействие на привычку традиционными формами лечения редко даёт устойчивый результат.

Как же избавиться от зависимости раз и навсегда?

Нужно устранить основную проблему, вызвавшую привычку- постоянную бессознательную тревогу . Страхи, чувство вины, ярость и травматические воспоминания создают и продолжают поддерживать такое беспокойство. Иногда причиной зависимости становится ощущение неспособности управлять своей жизнью. Принимая наркоту или алкоголь, человек как-бы бросает вызов всему миру, говорит «нет», чего не может сделать в нормальном состоянии. Неумение сказать «нет», не поддаваться давлению- очень широко распространенная среди нас проблема, сам с этим в молодости боролся.

Что конкретно сделать, чтобы бросить вредную привычку?

Надеюсь, все согласны, что обязательное условие для избавления от зависимости- принять её наличие. Не путайте со «смириться с ней».

Прежде всего, на уровне осознанности, поставить себе цель. При этом нельзя ставить себе цель «не курить». Причин этому две.

Во-первых, доказано, что наше подсознание не воспринимает частицу «не». Поэтому когда Вы уговариваете себя «не курить» и «не спать», подсознание слышит «курить» и «спать». По той же причине если мама громко и постоянно кричит играющему малышу «не упади», сами знаете что произойдёт. Кстати, используйте это свойство «выпадающего не» не только для преодоления вредных привычек, но и вообще по жизни. В частности вместо «не спать» используйте «я бодр» и вместо «не упади» и «не разбей вазу» используйте «будь осторожен» и «сохрани вазу», и т. д. Сильно помогает при формулировании просьб. Проверьте сами «Вы не будете против, если я…» и «Вы согласитесь, если я…» в жизни.

Во-вторых, чтобы сломать качели «курить/ не курить» цель должна быть более высокого порядка. Помните про отвлечение плачущего ребёнка? Ответ- в нашем случае цель- должен быть ассиметричным. Возможные цели:

• стать лучшим супругом;
• стать лучшим родителем, чтобы дети гордились, а не стыдились;
• улучшить здоровье;
• закончить брошенный колледж/институт;
• повысить свою квалификацию, освоить ещё одну специальность;
• научиться крестиком вышивать;
• расти духовно.

По психологическому аспекту – -устранение негативной энергии и снятие тревоги, ослабляя потребность в их «глушении» заменителями.

Физический аспект зависимости- отравляющие организм вещества - преодолевается детоксикацией: потреблением большого количества воды и ударных доз витамина С и группы В (следите за дозировкой) в течение всего периода преодоления зависимости. Очень помогает финская сауна- токсины из клеток выводятся с потом очень эффективно.

Принципиально важный момент для успеха

Нельзя от зависимости никого избавить, можно только. Никогда тайные кодирования, «заговоры», «вшивания», «подсыпания порошков», гипноз, не дадут устойчивого результата. Объясняю почему.
В большинстве случаев за помощью обращается родственник или знакомый зависимого, конечно, желая ему добра. Но! Родственник обращается не по поводу проблемы зависимого, а по поводу своей проблемы, т. е. проблемы, которую он имеет из-за поведения зависимого родственника. Поэтому что бы там гадалка или психолог или кто угодно ни обещал, в лучшем случае будет решена проблема обратившегося за помощью, но никак не человека, страдающего от зависимости. Тот, кого “закодировали” больше не пьёт- родственники вроде бы проблему свою решили. Только сам закодированный мучается теперь ещё больше. Подсознание его толкает “тебе надо выпить”, а сознательно он понимает, что нельзя. Соотношение сил по разным оценкам достигает от 84/12 до 95/5, всегда не в пользу сознания. Такое напряжение долго длиться не может, и кончается обычно трагедией.

Не пытайтесь из лучших побуждений помочь зависимому избежать дискомфорта от общения с терапевтом. Этим Вы только откладываете решение проблемы. «Ему стыдно», «он замкнутый»- наиболее частые ответы на вопрос «а почему он сам не пришёл». Уговорите страдальца пообщаться с терапевтом лично, тем более для этого не надо его прилюдно водить в дверь с надписью «больным- сюда», можно по скайпу из дома пообщаться, так что даже друзья не узнают.

А пока Вы собираетесь с силами, чтобы раз и навсегда преодолеть свою зависимость, или уговариваете родственника обратиться за помощью, покажу одно простую технику купирования позывов «пошопить», поиграть на автоматах или в angry birds, «употребить», «задымить» или «к холодильнику сбегать».

На верхней губе есть две акупунктурные точки; они расположены по горизонтали- точно под внешними краями ноздрей, а по вертикали- посередине между нижним краем носа и границей розой части губы (той, которую женщины помадой покрывают). Так вот, когда появляется «нестерпимый» позыв к удовлетворению вредной привычки, указательным и большим пальцами (любой руки) одновременно давим на эти точки. Сильно давим, минуты 2-3, иногда дольше. Давим до момента, пока не появятся неприятные ощущения и боль. На несколько часов желание поддаться зависимости исчезнет…

Не стучим, а просто давим. Онемения и пятен не будет, хотя у кого-то может быть и появятся. С другой стороны, это не подготовка к выходу на подиум, а борьба с зависимостями. Если появление пятен на губе кого-то сподвигнет решить наконец проблему в корне- то скажем спасибо этим пятнам!